کانال بیداری اندیشه در سروش کانال بیداری اندیشه در تلگرام



ارسال پاسخ  به روز آوری
 
رتبه به موضوع
  • 16 رای - 4.19 میانگین
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
چگونگی طرح سوالات در جلسه خواستگاری !؟
۱۳:۲۸, ۱۲/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #1
آواتار
چه سئوالاتی در جلسات آشنایی دختر و پسر جهت خواستگاری و ازدواج باید مطرح شود !؟

طرح سئوالات مناسب و مطابق با فرهنگ و خرده فرهنگ های موجود، در جلسه خواستگاری و شناسایی دختر و پسر، به آنها کمک می کند تا نسبت به طرف مقابل شناخت عقلانی ( نه احساسی! ) کسب کنند.
بدیهی است که برای ایجاد شناخت و اعتماد کافی،نیاز به جلسات مکرر با نظارت خانواده طرفین،و اخذ مشورت از مشاورین متعهد،حاذق و معتمد یک ضرورت است.


برخی از شرایط حائز اهمیت به قرار ذیل است:

1- فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرمسئله مبهم، طرح کنیم.

2 - سئوالات کلی برای شروع خوب است ولی ضمن کافی نبودن،باید در ادامه ریزتر مورد سوال و پیگیری شود.
مثلا:
شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟
شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟
میعارهای شما برای ازدواج چیست؟
شما چه نقشی برای زن در خانواده، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل هستید؟
...
سئوالات کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون شفافیت کافی ندارند، مفهوم شناخت از یکدیگر را با تحریف روبرو می سازد.


3 - بعد سئوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثالهای عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید.
موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساسی، فکری یا رفتاری نشان می دهند.
به عنوان مثال:
بعد سوال در خصوص کلیت "حجاب" ، سئوالات جزئی زیر را بپرسید:
آیا حجاب و حیا مربوط به یک جنس می شه ؟
آیا شما خانواده ای را دیده اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد، گسسته شده ؟
حدود حجاب برای خانم ها چقدره ؟
آیا نوع پوشش خانم در خانواده با جمع های فامیلی تفاوتی داره ؟
آیا به فرض پذیرش حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی که کاملا مردانه هست، مثل یک کارخانه یا معدن یا ...، اشکالی داره ؟
خانم یا آقا در ارتباط با نا محرم چه حدودی را باید رعایت کنه ؟
(این به شما بستگی دارد که چه سئوالهای جزئی را متناسب با احوال خود طرح کنید)


و اما؛
این سئوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم !؟


مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد
شغل، تحصیلات، وظایف دوستی و خانوادگی از جمله مسئولیت های فرد محسوب می شود و ما به جای سوال:
"آیا شما مسئولیت پذیرید یا نه" ؟
سئوالات دقیقی را نسبت به زندگی قبلی فرد طرح می کنیم تا از میزان مسئولیت پذیری او مطلع شویم.
مثال:
شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم داشتید؟
آیا در انجام کارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتی داشتید، آیا آنها کارهایی را به اجبار از شما می خواهند؟
رفتار همکارانتان با شما چگونه است؟ ( معمولا افرادی که با خانواده و همکار و ...، دیگران مشاجره دارند و ناسازگارند کسانی هستند که نسبت به انجام وظایف و مسئولیت های خود کوتاهی می کنند)

موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساسی، فکری یا رفتاری نشان می دهند، بهترین مبنا برای شناخت شخص مقابل است
.

ثبات فکری و احساسی فرد
شما می توانید با سوالاتی متوجه شوید که آیا او شغل عوض کرده است؟
رشته تحصیلی خود را جابجا کرده؟
آیا با دوستان هر چند وقت یکبار قطع رابطه می کند؟
آیا به تناسب سنش چه چیزی اندوخته ؟
مثلا:
یک آقای 27 ساله چه میزان تحصیلات، مهارت، تخصص، سرمایه و... داره و ؟
چون این فرد که حداقل 7 سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته در ازای آن چه اندوخته است؟
( این سئوال با سئوالات سنتی که فقط به داشته های فرد توجه دارند متفاوت است، مثلا ممکن است شخصی 7 سال کار کرده و سرمایه خود را خرج درمان پدر بیمارش کرده و اکنون هیچ ندارد ، ولی این فرد با ثبات است. چون چگونگی گذران عمر و ثبات در کار و زندگی برای ما مهم است)


انعطاف پذیری
ما باید با طرح سئوالاتی متوجه بشویم این فرد تا چه میزان حاضر به انعطاف و تغییر در نظراتش است.

به این سئوال توجه کنید:
اگر ما آماده شده ایم به یک مسافرت راس ساعت 18 برویم، ناگهان تلفن زنگ می زند و یکی از اقوام که از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به منزل ما بیایند،در این هنگام شما چه کار می کنید؟

نحوه پاسخگویی به این سئوال مهم است نه خود جواب!
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و نمی توانیم در خدمت شما باشیم!
( این می تواند نشانه عدم انعطاف باشد)
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم قدمتان روی چشم بفرمائید!
( این هم می تواند نشانه عدم انعطاف باشد)
در حالیکه فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد.
مثلا می گوید:
باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت دارد؟
آنها چه نسبتی با ما دارند؟
ضرورت میهمانی چیست؟
تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟
و ....
یعنی:
بررسی همه جوانب و جوابی شبیه این:
به او می گوییم:
قصد سفر داریم، اما خیلی دوست داریم در خدمت شما باشیم، لذا تا ساعت 18 که وقت حرکت ماست می توانیم در خدمتتون باشیم.
یا اینکه:
ما می توانیم هفته آینده این سفر را برویم لذا خوشحال می شویم در خدمتتون باشیم.

( فراموش نکنید، حتی گذشته فرد هم نشان می دهد که او در برابر مشکلاتی که در حوزه شغلی ، تحصیلی و خانوادگی داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذیر و سازگار بوده است).

نکته مهم اینست که از نشانه های عدم انعطاف پذیری:
عدم رابطه صحیح فرد با خانواده ، دوستان، همکاران و ...است.
یعنی کسی که نتوانسته است نسبت به خواسته های خود در قبال والدینش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم دارای انعطاف نخواهد بود.



تقسیم وظایف و نقش زن و مرد
شما می توانید با مثالهایی مسئولیت هایی را مطرح کنید و از او بپرسید چه کسی این کارها را باید انجام دهد.
خرید، تصمیم گیری، کارهای منزل ، نگهداری بچه ، ادامه تحصیل، تفریحات و ....



مسائل اقتصادی خانواده
این بند هم باید با سئوالات جزئی همراه باشد.
مثلا "میزان هزینه ای را که جهت مراسم ازدواج در نظر دارید چقدر است؟
محل مسکونی مد نظر چگونه است، کجاست؟
و یا درآمدهای زن و مرد چگونه در خانواده هزینه می شود؟
تصمیم گیرنده کیست؟



میزان استقلال یا وابستگی فرد
شما با طرح سوالاتی در مورد:
- زندگی در شهر دیگر
- نوع عکس العمل در قبال نصایح دیگران
- میزان معاشرت با خانواده و دوستان
می توانید در مورد استقلال شخصیت وی تصمیم بگیرید.



صفات شخصی و روانی
افسردگی، پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوء ظن و .... جزء مهمترین مسائلی هست که باید بررسی شود!
(بررسی این بند یکی از ضرورتهایی هست که طرفین،نیاز به مشورت یک مشاور حاذق دارند)

اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه های این اختلالات را بشناسند، و با سئوال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.
همچنین صفاتی مثل حسابگر (خساست) یا ولخرج بودن، اجتماعی بودن و یا منزوی و بی علاقه به تفریح، (اهل تفکر و مطالعه بودن) و پشتکار و ....، جزء مسائلی هست که می تواند با مثالهای عملیاتی پرسیده شود.

فراموش نکنید در سئوالات باید معادل مثبت صفات را بپرسید، چون ممکن است فرد موضع بگیرد!
مثلا شما به فرد بگوئید شما بیشتر حسابگر هستید یا دست و دلباز ؟
تا فرد هر کدام را انتخاب کرد احساس بدی نداشته باشد.



مسائل اعتقادی و اخلاقی
بعنوان "اساسی ترین فاکتور" این مسائل باید مورد کنکاش دقیق قرار بگیرند.
محافظه کاری در این مورد،تبعات جبران ناپذیری در آینده ببار خواهد آورد!

این سئوالات را بر اساس آنچه خود هستید، باید طراحی کنید.
اگر به مواردی اعتقاد ندارید، باید با طرح سئوالهای متناسب بررسی کنید تا فرد مقابل در این زمینه در تعارض با شما نباشد.
برای مثال:
آیا وجود اعتقادات دینی درون انسان کافیست یا باید حتما در رفتار نمود داشته باشد؟
در صداقت به خود چه نمره ای می دهید؟



دوستان
تحقیق در مورد دوستان فرد و شناسایی آنها ، مسائل زیادی را در مورد همسر آینده برای شما باز گو می کند.
سئوالاتی از این قبیل:
چند تا دوست صمیمی دارید؟
( تعداد زیاد آن معمولاً نشانه برونگرا بودن و تعداد کم آن،عموماً نشاندهنده حساسیت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)
با کدام دوست صمیمی هستید و او چه خصوصیت مثبتی دارد؟
( پیش بینی اینکه اگر بخواهی در آینده خیلی خوب در کنار آن طاقت بیاوری باید چنین باشی)
با کدام دوستت ارتباط کمتری داری ؟
( مهم از این نظر که اگر چنین هستی، در زندگی با این فرد مشکل دار خواهی شد)



بیماریهای جسمی
این مورد باید مستقیم سئوال شود. چون برخی افراد، صداقت دارند اما ملزم به گفتن موارد سوال نشده نیستند.
(البته اگر سلامتی جسمی همسر آینده تان در تصمیم گیری شما موثر هست)



همچنین سوالاتی در مورد:
- خانواده و کیفیت روابط اعضای خانواده
- تفریحات و سرگرمی های شخصی
نیز از جمله زمینه های مفید در جهت شناخت بهتر افراد است...
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید

آغاز صفحه 4 (پست فوق، اولین پست این موضوع می باشد)
۰:۳۹, ۱۹/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #31
آواتار
من با فقر شدید فرهنگی و اطلاعاتی 100% موافقم. یکی از دوستان در یک مشاوره کار میکرد و آماری در این باره در آورده بود. که میگفت خیلی از خانومها به دلایل مذهبی فرهنگی به بدیهی تری نیازهای اولیه دست رد میزنند و اونو کاری خجالت آور فرض میکنند.
یکی دیگه از دلایلی که باعث کم رنگ شدن این قوه در زندگی زناشویی میشه، کار زن در بیرون خانه است. چون خسته میشه دیگه برای این کار انرژی نمیزاره.
البته اگر میشد جون مخصوصا خانمها میدونستند جزء کدوم دسته از نظر میل جنسی هستند خیلی بهتر میشد که هم دسته ها با هم ازدواج میکردند و یک گرم به یک سرد مواجه نمیشد که آخرش به طلاق برسه.
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۸:۰۸, ۱۹/شهریور/۹۰ (آخرین ویرایش ارسال: ۱۹/شهریور/۹۰ ۱۱:۲۵ توسط در جستجوی سختی.)
شماره ارسال: #32
آواتار
(۱۸/شهریور/۹۰ ۱۹:۱۵)MESSENGER نوشته است:  
1-

آیا نیاز به پرسش و پاسخ در مرحله "خواستگاری" دارد؟[/font]
پاسخ: بله؛ با شرایط ذکرشده...!
2-

آیا دسترسی،آموزش و مهارت لازمه در زن ومرد کشور، کافی است؟
[font=tahoma]پاسخ: شدیداً منفی!
13-

آیا دین مبین اسلام نسخه مناسب و کامل درمانی دارد؟
پاسخ: بله! هم در سطح پیشگیری و درمان از انحرافات،هم در چگونگی ایجاد "رفتار بهنجار لذت بخش"


با سلام
1- یکی از مواردی که خودم شخصا باهاش مشکل دارم همینه که اصلا در جلسات خواستگاری و حتی مراحل آشنایی جرات مطرح کردن چنین موضوعی را ندارم (چرا؟!!!).
به نظر شما چطور باید پای این بحث را به میان کشید تا اثرات منفی!!! روی طرف مقابل نزاره؟
یعنی مثلا اون خانوم احساس عدم امنیت نکنه (با توجه به تابوی موجود).
اصلا سوال رو طور دیگه ای مطرح می کنم.
مناسب ترین زمان برای مطرح کردن مسایل جنسی چه موقعی است ؟
2- در مورد مسله دوم باید بگم که تا حدودی با این حرف شما مخالفم.
چون همانطور که در جریان هستید در این زمینه کتاب های آموزشی فراوانی چاپ شده و در فضای اینترنت هم در این خصوص خیلی صحبت می شود.
حالا اگر کسی دنبال افزایش سطح آگاهی خودش نیست دلیل بر این نیست که آموزشی وجود نداره.
حالا سوالی که دارم این هست که تا چه حدی می شود به این اطلاعات اعتماد کرد و به عنوان راهکار ازش استفاده کرد ؟
13- اگه براتون امکان داره لطف کنید و یه آدرس از مسئله ای که عنوان کردید به بنده بدهید.
با تشکر
یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۱۳:۱۹, ۱۹/شهریور/۹۰ (آخرین ویرایش ارسال: ۱۹/شهریور/۹۰ ۱۳:۵۳ توسط MESSENGER.)
شماره ارسال: #33
آواتار
با سلام و احترام به نظر شما؛
(1) به این سوال شما در پست های قبلی، تا حدی اشاره شده؛
جمع بندی:
- بعد از آشنایی اولیه
- طرح در جلسه اول،معمول نبوده و با فرهنگ فعلی موجود،پذیرش مناسبی نداره!
- نگران " عدم طرح مسئله" باشید!!! نه "بیان موضوع" !
(موضوع بقدر کفایت، اهمیت درجه اول دارد!)
- به تناسب موقعیت،سن،میزان آشنایی قبلی،میزان جرات ورزی بعنوان یک مهارت،فرهنگ،زمینه اعتقادی و اجتماعی و...طرفین،زمان طرح این مسئله متفاوته!
- شرکت در جلسه مشاوره و بیان مسئله توسط شخص ثالث(مشاور) برای رفع اضطراب اولیه

(2) بعنوان کارشناس درگیر اینگونه مسائل مجدداً با صراحت اعلام میکنم که دچار "فقر شدید" اطلاعاتی هستیم!
- لطفاً به بیرون از خودتان توجه کنید!
- صرف نشر کتاب و جزوه،کافی نیست!
- اکثریت کتب و جزوات ترجمه شده موجود در کشور،متاسفانه بر مبنای "فرهنگ غربی" هست!
- آموزشی بدرد میخوره که "ایجاد مهارت" کنه...و فقر مورد اشاره،در این قسمت مشهوده...!

(3) اشاره به برخی از منابع درخور:
- ازدواج مکتب انسان سازی- شهید دکتر پاک ‏نژاد
- آیین همسرداری- ابراهیم امینی
- حلیه المتقین (ص 70 75)- علامه مجلسی
- بهشت خانواده- دکتر مصطفوی
- بهداشت ازدواج از نظر اسلام- دکتر صفدر صانعی
- همسران برتر- دکتر غلامعلی افروز
- اخلاق معاشرت- دکتر علی قائمی
- ازدواج و مسائل جنسی- گروهی از نویسندگان
- مشاوره جنسی و زناشویی- علی اسلامی نسب
- درمان های جنسی- علی اسلامی نسب
- مسائل و اختلالات جنسی در مرد و زن - احمد هاشمی فرد
و...[font=tahoma][/font]
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۱۴:۴۶, ۱۹/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #34
آواتار
(۱۹/شهریور/۹۰ ۱۳:۱۹)MESSENGER نوشته است:  
- به تناسب موقعیت،سن،میزان آشنایی قبلی،میزان جرات ورزی بعنوان یک مهارت،فرهنگ،زمینه اعتقادی و اجتماعی و...طرفین،زمان طرح این مسئله متفاوته!
- شرکت در جلسه مشاوره و بیان مسئله توسط شخص ثالث(مشاور) برای رفع اضطراب اولیه


مسئله اصلی که نگرانم می کنه این هست که طرف مقابل یا خانواده ایشون برداشت بدی از موضوع نکنند.
چون همانطور که خود شما به این قبیل مسایل واقف هستید اکثر خانواده ها دید خوبی نسبت به این مسئله ندارند!!! و خیلی سریع موضع تدافعی به خودشون می گیرند.
حتی من خودم از نحوه رفتار خانواده خودم در مواقعی که چنین بحثی پیش میاد تعجب می کنم و حتی بعضی اوقات خنده ام می گیرد. در صورتی که به قول شما مسئله کاملا جدی و تعیین کننده ای هست.
من شخصا از مطرح کردن چنین مسئله ای واهمه یا اضطراب ندارم و فکر می کنم که حق مسلم زوجین هست که در این مورد آگاهی داشته و از نظر مقابل هم با خبر باشند.
یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۱۵:۳۰, ۱۹/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #35
آواتار
حرف شما درسته و دلیل اون فقر فرهنگیه. چرا چون از روز اول گفتن پسر جیزه و دختره اوفه. بعد با این ذهنیت بزرگ میشی و بعد میفهمی چرا اوف و جیزه بعد 20 سال با این تجربه، فکر میکنی اگر کسی در اینباره حرف بزنه آدم جیز یا اوفیه.
باید ماها از همین آلان اقدام کنیم تا حداقل این فقر فرهنگی را که چند صد سالی با ماست را کنار بزاریم.
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۲۲:۲۱, ۱۹/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #36
آواتار
(۱۹/شهریور/۹۰ ۱۴:۴۶)elecman_1984 نوشته است:  
(۱۹/شهریور/۹۰ ۱۳:۱۹)MESSENGER نوشته است:  
- به تناسب موقعیت،سن،میزان آشنایی قبلی،میزان جرات ورزی بعنوان یک مهارت،فرهنگ،زمینه اعتقادی و اجتماعی و...طرفین،زمان طرح این مسئله متفاوته!
- شرکت در جلسه مشاوره و بیان مسئله توسط شخص ثالث(مشاور) برای رفع اضطراب اولیه


مسئله اصلی که نگرانم می کنه این هست که طرف مقابل یا خانواده ایشون برداشت بدی از موضوع نکنند.
چون همانطور که خود شما به این قبیل مسایل واقف هستید اکثر خانواده ها دید خوبی نسبت به این مسئله ندارند!!! و خیلی سریع موضع تدافعی به خودشون می گیرند.
حتی من خودم از نحوه رفتار خانواده خودم در مواقعی که چنین بحثی پیش میاد تعجب می کنم و حتی بعضی اوقات خنده ام می گیرد. در صورتی که به قول شما مسئله کاملا جدی و تعیین کننده ای هست.
من شخصا از مطرح کردن چنین مسئله ای واهمه یا اضطراب ندارم و فکر می کنم که حق مسلم زوجین هست که در این مورد آگاهی داشته و از نظر مقابل هم با خبر باشند.


دوست خوبم؛
کماکان اصرار دارم موضوع طرح شه..
البته که در جلسه خصوصی..نیازی هم به خانواده نیست!(تو این موضوع بخصوص البته)
شخص سومی که اشاره داشتم، بسیار مهمه...گاهی نقش کلیدی داره...!
یه مشاور بیطرف و آگاه به مبانی و حاذق براحتی سر موضوع رو وا میکنه و نظرات طرفین رو طوری درمیآره که پسر و دختر پس از رفع اضطراب اولیه،خودشون بتونند بحثو پی بگیرند..
باور به بیان این مسائل، اولین قدمه که باید برداشت...
مکان،موقعیت،شخص و زمان هر کلام و سخنی، به اندازه ما آدما متفاوته...!
یه نسخه واحد نداره!
.....
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۱۲:۲۲, ۲۰/شهریور/۹۰ (آخرین ویرایش ارسال: ۲۰/شهریور/۹۰ ۱۲:۲۳ توسط در جستجوی سختی.)
شماره ارسال: #37
آواتار
(۱۹/شهریور/۹۰ ۲۲:۲۱)MESSENGER نوشته است:  دوست خوبم؛
کماکان اصرار دارم موضوع طرح شه..
البته که در جلسه خصوصی..نیازی هم به خانواده نیست!(تو این موضوع بخصوص البته)
شخص سومی که اشاره داشتم، بسیار مهمه...گاهی نقش کلیدی داره...!
یه مشاور بیطرف و آگاه به مبانی و حاذق براحتی سر موضوع رو وا میکنه و نظرات طرفین رو طوری درمیآره که پسر و دختر پس از رفع اضطراب اولیه،خودشون بتونند بحثو پی بگیرند..
باور به بیان این مسائل، اولین قدمه که باید برداشت...
مکان،موقعیت،شخص و زمان هر کلام و سخنی، به اندازه ما آدما متفاوته...!
یه نسخه واحد نداره!
.....


حق با شماست
اصلا حواسم نبود چنین چیزی نباید در جمع مطرح بشه .البته من هیچ وقت چنین کاری نمی کنمBlush.
یک سوتی نوشتاری بودBig Grin
یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۱۲:۴۷, ۲۰/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #38

بسم الله الرحمن الرحیم

جناب MESSENGER تشکر دوباره ازشما بابت پرداختن به این موضوع ووقتی که برای پاسخ به دوستان اختصاص میدهید.
--------------------------

لطفانظرخودتون رو درموردمفید وغیر مفیدبودن این دو بفرمایید:

http://forum.bidari-andishe.ir/thread-57...l#pid39058

http://forum.bidari-andishe.ir/thread-57...l#pid42841

یاحق.
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۲۰:۲۸, ۲۰/شهریور/۹۰ (آخرین ویرایش ارسال: ۲۰/شهریور/۹۰ ۲۰:۳۱ توسط MESSENGER.)
شماره ارسال: #39
آواتار
(۲۰/شهریور/۹۰ ۱۲:۴۷)rastin نوشته است:  بسم الله الرحمن الرحیم

جناب MESSENGER تشکر دوباره ازشما بابت پرداختن به این موضوع ووقتی که برای پاسخ به دوستان اختصاص میدهید.
--------------------------

لطفانظرخودتون رو درموردمفید وغیر مفیدبودن این دو بفرمایید:

http://forum.bidari-andishe.ir/thread-57...l#pid39058

http://forum.bidari-andishe.ir/thread-57...l#pid42841

یاحق.


1- هم این مطالب در کلیات،بیان درستی داره، هم پست ارسالی شما در صفحه اول این موضوع..
2- شناختی از این نرم افزار ندارم..
اما؛
یه طوری باید رفتار کرد که جلسه از حالت پرسش و پاسخ خشک و تلگرافی و وسواسگونه( تستی!!!) دربیاد و در واقع؛
"گفتگویی" فعال،پویا،اطمینان بخش و قانع کننده برای طرفین شکل بگیره..
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۱۶:۰۱, ۲۴/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #40
آواتار
بسم الله الرحمان الرحیم

سلام

با احترام کامل به نظرات تمام دوستان و جناب دکتر گرامی ؛

بعضی وقتها نمیشه باطرح این سوالات فرمالیته و جواب های مختص اون مراسم! خوشبختی وآینده روشن یک زندگی مشترک رو تضمین کرد .
در این گونه صحبتها به طور معمول طرفین تنها هستند درصورت پائین بودن سن ممکن است اصلا بعضی از معیارهای مهم نادیده گرفته شوند وفقط صحبت از تفاهم در رنگ ولباس و غذا و دیدن فیلم و تیم فوتبال و غیرو بشود و درصورت مسن تر بودن بحث خانه و کار و غیرو پیش بیاید اما تنها چیزی که نمیشود از کنارش به سادگی گذشت بحث اخلاق و خانواده(حتی فامیل و بستگان)می باشد که اگرچه در اول زندگی شاید به دلیل خیلی مسائل به چشم نیاید اما به مرور زمان جای خود را بازکرده و حتی ممکن است کار را به جاهای باریک و ناخواسته بکشاند.

آیا اگر کسی گفت خوش اخلاق هستم ایمان دارم نماز می خوانم و خانواده و آشنایان او را تایید کردندو اوایل زندگی هم همینگونه رفتار کرد، میشود به او اعتماد کرد که بعداز این هم همینطور باشد؟ باید قبول کرد که حتی اگر تحصیلات عالیه هم داشته باشی مومن و با خدا هم باشی ، بعضی مواقع اخلاقیات برخی انسانها طی مشکلات ومسائل پیش بینی نشده دستخوش تغییر می شود وحتی بحث کردن در مورد اینکه تو روز خواستگاری چیز دیگری و قولهای دیگری دادی و یا خودت را طور دیگری نشان دادی اصلا نتیجه خوبی ندارد.

دخالت های خانواده ها نیز خیلی مهم است ممکن است طرفین در روز خواستگاری به توافقاتی برسند که بعداز مطرح کردن در نزد خانواده هایشان نکوهش و سرزنش بشوند و کما اینکه آموزش های اشتباهی ببینند که در جلسات بعدی خودش را به خوبی نشان خواهد داد و همین سر منشا مشکلات و اختلافات بعدی خواهد بود.

در نظر داشته باشیم که حتی در بهترین زندگیهای آرام و به ظاهر خوشبخت باز هم ناراحتی ها و مشکلات خود را بروز می دهند چرا که همه کامل نیستند بهترین راه این است که به خدای خود توکل و اعتماد کنیم و صبور باشیم(البته نه در همه موارد) چرا که صبر و گذشت زمان خیلی مسائل را حل می کند .

خلاصه اینکه چنانچه در مراسم خواستگاری مسائلی مطرح شد به توافقاتی رسید و بعدا چیز دیگری شد ویا تغییراتی حاصل شد زندگی خود را بی جهت خراب نکنیم سرخورده نشویم امر ازدواج بسیار مقدس است گزینه اولمان ترک همدیگر و خدای ناکرده پشیمانی و طلاق نباشد سعی کنیم اخلاق نیکو را در طرف مقابلمان القا ویادآوری کنیم چون هیچ چیز به غیر از اخلاق و حسن نیکو نمی تواند زندگی را پیش ببرد اخلاق خوب ایمان هم می آورد آن رامی توان در درجه تحمل وصبر طرف مقابل تشخیص داد چرا که در خیلی از مواقع نمیشود خود واقعی را پنهان کرد.
در پناه حق
ا
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
ارسال پاسخ  به روز آوری


[-]
کاربرانی که این موضوع را مشاهده می کنند:
1 میهمان

[-]
موضوعات مشابه ...
موضوع: نویسنده پاسخ: مشاهده: آخرین ارسال
  دعاها و اعمال قبل از ازدواج و خواستگاری ... soshiant 15 5,808 ۸/فروردین/۹۴ ۰:۵۰
آخرین ارسال: soshiant
  سوالات در جلسات خواستگاری زینب خانوم 122 39,008 ۲۰/آبان/۹۳ ۱۷:۵۴
آخرین ارسال: am22
  بهترین شیوه خواستگاری زینب خانوم 55 10,606 ۲۷/مرداد/۹۳ ۱۵:۵۰
آخرین ارسال: زینب خانوم
  اگر رفتگری به خواستگاری برود soheyl68 32 9,366 ۲۵/اردیبهشت/۹۳ ۱۸:۳۸
آخرین ارسال: soheyl68

پرش در بین بخشها:


بالا