خنده حلال2(لطفا قبل ازارسال پست قوانین را مطالعه کنید.)

[black]

مراحل پذیرایی از مهمان در خانواده ها

1. تعارف همراه اصرار فراوان
2. قسم دادن مرده و زنده طرف مقابل

3. توسل به زور بدین شرح که میوه یا غذای مورد نظر رو طی یک اقدام آکروباتیک به لبت نزدیک میکنن و میگن دیگه دهنی شد باید بخوری

4. ایجاد حس ترحم در مهمان، میگن ینی تو فک میکنی ما بدبختیم که هیچی خونه ما نمیخوری :|

5. تعارف نهایی: بخور حیفه، اگه بمونه مجبوریم دور بندازیم

در تمام موارد من :|





یه یارو نصفه شب مزاحمم شده بود ..
برداشتم میگم بله ؟؟
میگه : خوابیدی ؟
میگم : نه اینجا هوا روشنه
میگه : عــــه؟ مگه کجایی ؟؟
گفتم : من ایتالیام ...

یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد :|






اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه،
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه!







یه روزی یه پدری به پسرش میگه: پسرم تو نمیخوای زن بگیری؟ پسره گفت نه بابا جون زن میخوام چیکار؟ پدر میگه اگه دختر بیل گیتس باشه چی؟ پسره خوشحال میشه و قبول میکنه پدر، پیش بیل گیتس میره و میگه ببینم تو نمیخوای دخترت و شوهر بدی؟ بیل گیتس میگه معلومه که نه! پدر میگه اگه معاون رییس جمهور باشه چی؟ بیل گیتس خوشحال میشه و قبول میکنه پدر، پیش رییس جمهور میره و میپرسه ببینم شما معاون نمیخوای؟ رییس جمهور درخواست پدر رو رد میکنه و پدر میپرسه اگه داماد بیل گیتس باشه چطور؟!!!!!!!!!







از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن ! :|







از دلم پرسیدم چرا شب خواب به چشمهایم نمی آید؟
گفت:
.
.
.
.
.
.
.
چون بعدازظهر خوابیدی،الکی ادای آدمای عاشقو درنیار :|






آخرین وصیت من به شما اینه که :

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

منو با استخون چنتا حیوون دفن کنین تا دانشمندا منو کشف کنن یکم سرکار برن روحم شاد بشه..