ديوار سست ازدواج های اينترنتی

[fr60din]

ازدواج در اسلام يك سنت الهي و يك حكم فطري و هماهنگ قانون آفرينش است. انسان براي بقا نسل و همچنين آرامش جسم و روح ازدواج مي كند، اما گسترش ارتباطات به ويژه اينترنت در سال هاي اخير، دوام و پايداري برخي از ازدواج ها را با تهديد روبرو كرده است.

پسر جوان بي خيال و سرحال، پاي رايانه شخصي خود نشسته و با زدن دكمه اينتر كيبرد، وارد دنياي شگفتي ها مي شود. بلافاصله بعد از اتصال وارد يكي از چت روم هاي هميشگي مي شود كه كم كم پاتوقش شده و نام مستعارش در آن روم براي همه آشنا است.

شروع مي كند از هر دري صحبت كردن و نوشتن! ناگهان متوجه يك نام جديد مي شود كه به نظرش زيباست. براي دادن پيغام خصوصي وسوسه مي شود.

سلام چه اسم قشنگي، اسم واقعيته يا مستعاره؟
معلومه كه اسم خودمه چرا بايد با اسم مستعار بيام؟
خوب همين طوري پرسيدم آخه اسم واقعي خودم يه چيز ديگه است! حالا اسم، تاريخ تولد و محل سكونت مي دي؟
و...

ماجرا از اينجا آغاز مي شود. كم كم هر دو طرف به اين نتيجه مي رسند كه قرار ملاقات هاي ياهو مسنجر راه خوبي براي ابراز احساسات نيست و آنچه در دل دارند را به خوبي نمي توانند بيان كنند پس كار به رد و بدل كردن تلفن و مكالمات پي در پي مي انجامد و سرانجام يك قرار ملاقات و عشقي كه مي انديشند با شناخت كامل به وجود آمده است!

مدام با هم بيرون مي روند و از همه جا خاطره مي سازند، حرف هاي عاشقانه مي زنند. مدام سعي مي كنند به هم ثابت كنند كه تو همان هستي كه من مي خواستم و اين جمله كم كم ملكه ذهنشان مي شود.

پسر جوان به فكر دست و پا كردن شغلي مي افتد و دختر جوان هم در تكاپو است تا پسر جوان را به خانواده اش معرفي كند. با هر دردسري همه چيز روبه راه مي شود و پدر و مادر دختر و پسر به ازدواج اين زوج جوان رضايت مي دهند هر چند كه ته دل شان راضي نيستند.

پس از ازدواج، دنيا براي زوج جوان بر وفق مراد نيست. مشكلات اقتصادي و رو شدن دروغ هايي كه در چت روم به هم گفته بودند و از همه بدتر عادت به چت و باز هم دروغ گفتن! تنها مشكلات كوچكي است كه اين زوج با آن دست و پنجه نرم مي كنند.

پيام هاي عاشقانه جاي خود را به دعواهاي شبانه، بي اعتمادي و شك و ترديد و اختلافات پايان ناپذير مي دهد و...


افزايش طلاق در سايه ازدواج هاي اينترنتي
با توجه به پيچيده شدن روابط اجتماعي و ورود ابزارهاي ارتباطي جديد، آشنايي و ازدواج از طريق اينترنت ‌و اكتفا به اطلا‌عات محدود رد و بدل شده نمي تواند زندگي پايدار، امن و مطمئني را پايه ريزي كند. شاهد بارز اين وضعيت، افزايش روند طلا‌ق در جامعه همراه با گرايش برخي افراد به سوي آشنايي با يكديگر از طريق اينترنت و به عبارت ديگر، ازدواج هاي اينترنتي است.

كارشناسان مي گويند، اين گونه ازدواج ها به دليل مبتني نبودن بر پايه هاي فرهنگي و ارزشي جامعه و آشنا نبودن افراد با يكديگر و ارزش هاي خانوادگي طرف مقابل، به سرعت فرو مي پاشد.

در حقيقت امكان فريب افراد در فضاهاي مجازي و اتاق‌هاي گفت‌وگو بيش از زماني است كه افراد رو در روي هم قرار گرفته و در مورد اطلاعات شخصي خود سخن مي‌گويند.

محيط‌ هاي مجازي و اينترنتي به گونه‌اي است كه به‌ راحتي مي‌توان از احساسات دروغين سخن گفت، اما امكان آناليز رفتارهاي احساسي وجود ندارد و در نتيجه اين نوع رفتار را مي‌توان در دنياي مجازي پنهان كرد.

اين كارشناسان مي افزايند، اين پنهان‌كاري و دروغ‌هاي رفتاري در صورت آشكار شدن مي‌تواند آسيب‌هاي زيادي به دو طرف وارد كند. اين آسيب‌ها به دليل اين‌كه رنگ و بوي دروغ و احساس فريب دادن به طرفين مي‌دهد بيشتر انسان را دچار مشكل مي‌كند.

ازدواج، فرآيندي است كه در هر جامعه آداب و رسوم خاص خود را دارد. زماني كه جوانان با كنار گذاشتن واقعيت‌ها به ازدواج‌هاي اينترنتي اقدام مي‌كنند نشان مي‌دهد كه اتاق‌هاي گفت‌وگو مكان مناسبي براي انتخاب همسر و ازدواج نيست.

در گذشته افرادي كه معمولا ريش سفيد خانواده بودند زمينه آشنايي و ازدواج جوانان را فراهم مي كردند در حال حاضر اين سنت حسنه تاحدودي از بين رفته است و به همين دليل شكل آشنايي براي ازدواج نيز تغيير كرده است.

كارشناسان مي گويند، ازدواج هايي كه زمينه آن از دوستي خياباني يا آشنايي از طريق چت و اينترنت باشد همان طور كه خيلي راحت شكل مي گيرد، خيلي زود هم از هم مي پاشد.

بيشتر ازدواج هايي كه بر اساس دوستي پيش از ازدواج (در فضاي مجازي) بنا شده باشد به جدايي و طلاق منجر مي شود، زيرا خود آن ها كه پيش از ازدواج مرتكب حرام شده اند، پس از ازدواج به يكديگر مشكوك مي شوند كه شايد همسرشان با اشخاص ديگر رابطه نامشروع داشته باشد، لذا چيزي كه اساس و پايه اش از حرام باشد مداومت و بركت ندارد.

ازدواج اينترنتي در فرهنگ ايراني - اسلامي ما جايگاهي ندارد
سخنگوي كميسيون اجتماعي مجلس شوراي اسلامي، آمار طلاق ازدواج هاي اينترنتي را بسيار بالا دانست و گفت: «ازدواج اينترنتي در فرهنگ ايراني - اسلامي ما جايگاهي ندارد.»

"جواد زماني" با بيان اينكه ازدواج هاي اينترنتي با فرهنگ ايراني سازگاري ندارد، تاكيد كرد، اين گونه ازدواج ها، نتيجه اي جز طلاق و يا يك زندگي ناسالم در پيش ندارد.

زماني تصريح كرد: «ممكن است ازدواج هاي اينترنتي منجر به طلاق نشود، اما ازدواج موفقي هم نخواهد بود و يك زندگي جهنم وار خواهد بود چون در آن همه چيز با دروغ شروع مي شود.»

وي تاكيد كرد که ازدواج موفق، ازدواجي است كه خانواده ها با هم در تعامل باشند، اما در ازدواج اينترنتي، خانواده ها شناختي از هم ندارند و همديگر را در دفتر ثبت ازدواج ملاقات مي كنند.

سخنگوي كميسيون اجتماعي مجلس شوراي اسلامي، گفت: «همان طور كه ازدواج اينترنتي خيلي راحت و سريع به ثبت مي رسد خيلي راحت هم به طلاق منجر مي شود.»

زماني افزود: «در ازدواج هاي اينترنتي دو طرف از يكديگر به شناخت درستي نمي رسند و درصد بالايي از حرف هايي كه رد و بدل مي شود دروغ و اغراق درباره وضعيت افراد است و ازدواج بر پايه دروغ و احساس شكل مي گيرد كه پس از ازدواج، همه اين دروغ ها رنگ مي بازد و زوجين واقعيات را درمي يابند و به همين دليل همان طور كه ازدواج كرده اند، از هم جدا مي شوند.»

زماني اظهار داشت: «در گذشته مقوله اي به عنوان ازدواج اينترنتي وجود نداشت و بايد با فرهنگ سازي نسبت به پيشگيري از اين آسيب ها اقدام شود.»

طلاق در همان اوايل زندگي
همچنين معاون سابق فرهنگي سازمان ملي جوانان گفت: «بسياري از ازدواج هاي اينترنتي در همان اوايل زندگي به طلاق منجر مي شود.»

"پرويز كرمي" اظهار داشت: «سايت هاي همسر يابي داراي مجوز از مراكز قانوني نيستند و سازمان ملي جوانان اين سايت ها را به رسميت نمي شناسد و غير قانوني هستند.»

كرمي افزود: «وقتي كه اين سايت ها داراي مجوز نباشند پس نظارتي بر كار اينها هم وجود ندارد، بنابراين به جايي پاسخ گو نيستند و افراد جامعه و خودشان را دچار آسيب مي كنند.»

وي با بيان اينكه سايت هاي همسريابي زيادي در فضاي مجازي وجود دارد، گفت:
«افرادي با نيت هاي مختلف به سمت اين موضوع رفتند كه بايد با آنان برخورد شود.»

معاون سابق سازمان ملي جوانان خاطرنشان كرد: «جوانان نبايد از كانال اینترنت وارد موضوع حساس زندگي زناشويي شوند.»

كرمي به جوانان درباره ازدواج هاي اينترنتي هشدار داد و گفت: «سازمان ملي جوانان مراكز مشاوره ازدواج را طراحي كرده است و در اين مراكز، آموزش هاي لازم براي همسر گزيني ارائه مي شود.»

نيمي از ازدواج هاي اينترنتي به طلاق منجر مي شود
روانشناس باليني و كارشناس دفتر مداخله و بازتواني سازمان بهزيستي كشور ضمن تاييد افزايش ازدواج هاي اينترنتي گفت: «متاسفانه نيمي از ازدواج هاي اينترنتي به طلاق منجر مي شود.»

"حسين اسدبيگي" با بيان اينكه در ايران از اينترنت استفاده هاي نادرستي مي شود، گفت: «هر چند كه اينترنت استفاده هاي موثري نيز دارد اما افراد منزوي و مشكل دار از طريق چت روم ها با همديگر ارتباط برقرار مي كنند.»

اسدبيگي تاكيد كرد: «چون اين افراد نمي توانند ارتباطات خوبي با آدم هاي واقعي برقرار كنند به سراغ فضاي مجازي مي روند و در آنجا چون هيچ نظارتي وجود ندارد هر چه مي خواهند به همديگر مي گويند و هويت هاي كاذبي از خودشان مي سازند.»

وي ادامه داد که اين افراد خود را در فضاي مجازي، انسان ممتاز و برجسته معرفي مي كنند و طرف مقابل هم چون خودش آدم منزوي اي است دلبسته مي شود و رفته رفته ارتباطاتشان زياد مي شود.

كارشناس دفتر مداخله و بازتواني سازمان بهزيستي كشور اضافه كرد: «پس از چند بار چت كردن و گفت و گوي تلفني، گاهي براي ديدن همديگر از شهري به شهر ديگر و يا از كشوري به كشوري ديگر سفر مي كنند.»

اسدبيگي افزود: «ازدواج هاي اينترنتي كه بدون تحقيق و بررسي صورت مي گيرد پس از مدت كوتاهي به طلاق منجر مي شود.»

وي با اشاره به اين كه آمار طلاق در كشور افزايش يافته است، افزود: «اين آمار در ازدواج هاي اينترنتي و آشنايي از طريق چت روم ها بيشتر است.»

كارشناس دفتر مداخله و بازتواني سازمان بهزيستي كشور، استفاده از اينترنت را با وجود سرعت كم آن بسيار بالا دانست و گفت: «ازدواج هاي اينترنتي و افزايش طلاق در اين گونه ازدواج ها در كشور بسيار نگران كننده است.»

به گفته كارشناسان، ارتباطات نادرست از اينترنت و افزايش ازدواج هاي اينترنتي و طلاق ناشي از اين گونه ازدواج ها در كشور نيازمند يك درك جمعي است كه بايد مسئولان براي آن چاره انديشي كنند

[hamed313]

این مطلب یه جا خوندم دیدم به موضوع ربط داره نوشتم
پویا 64.مونا67
رفته بود داخل اتاق ودر و بسته بود.شروع کرد به چت کردن!صدای مادرش بلند شد که می گفت:محمود بیا کارت دارم.اما بهترین موقعیت براش فراهم شده بود و با نام مستعار پویا 64 سعی میکرد توجه دختر به نام مونا 67 رو به خودش جلب کنه.در معرفی خود اغراق کرد.حتی مقداری هم از عبارات نامناسب استفاده کرد تا خودشو روشنفکر نشان بده.هنوز صدای مادر بلند بود و کمک می خواست.بدون اینکه بیرون برود از اتاق داد زد"خب هر کاری دارین به مریم بگین اونم بچتونه ها"مادرش از پشت در گفت :"اونم رفته تو اتاقش بیرون نمی یاد" پسر وسط چت با ناحتی رفت بیرون و بدون اینکه در بزند وارد اتاق خواهر شد.مریم پشت رایانه اش نشسته بود و پنجره چت روم جلوش باز بود .مریم تا اومد بگه مگه بلد نیستی در....چشم برادر به مانیتور خشک شد.خواهرش داشت با پویا 64 چت میکرد.

[fr60din]

واقعا زیبا بود
به نظر من آدم باید همیشه در کارهایش خدارا درنظر داشته باشه وبا مردم طوری رفتار کنه که دوست داره مردم با اونجوری رفتار کنند .این یه تلنگری میتونه باشه برای افرادی که به فکر دام انداختن ناموس دیگران هستند.

[Admirer]

سلام

من این که می فرمایید اشنایی اینترنتی به کلی اشتباه است رو قبول ندارم! اینترنت هم یک وسیله است و

باید از این وسیله درست استفاده بشه! خوب بنده هم کسایی رو میشناسم که اتفاقا از طریق همین اینترنت

با هم اشنا شدن و زندگی مشترک خوبی هم تا الان داشتن! چه ایرادی داره که اینترنت بهانه ی اشنایی دو

نفر باشه؟؟ البته اگر به شناخت نرسه و در همون سطح بمونه خطرناکه که من حرف شما رو قبول دارم ولی

ذاتا اشنایی اینترنتی ایرادی نداره!

این سنت حسنه هم که می فرمایید چندان بی عیب نیست! این که دو نفر بخوان توی یک جلسه صحبت با

هم اشنا بشن اصلا منطقی نیست و اصلا اسمش رو نمیشه اشنایی گذاشت!

[fr60din]

با تشکر از شما دوست عزیز
(بنده هم کسایی رو میشناسم که اتفاقا از طریق همین اینترنتبا هم اشنا شدن و زندگی مشترک خوبی هم تا الان داشتن!)
محض اطلاع

اینی که شما فرمودید از استثنائات می با شد که در همه موارد وجود دارد اما اگر نگاهی به آمار طلاق بیندازید اگر اغراق نباشد%90طلاقها مال ازدواجهای خیابانی یا اینترنتی میباشد .وآن سنت حسنه ای که به نظر شما معایبی دارد کمترین آمار طلاق رو به خودش اختصاص داده.!!!!!!

[Admirer]

نقل قول:اینی که شما فرمودید از استثنائات می با شد که در همه موارد وجود دارد اما اگر نگاهی به آمار طلاق بیندازید اگر اغراق نباشد%90طلاقها مال ازدواجهای خیابانی یا اینترنتی میباشد .وآن سنت حسنه ای که به نظر شما معایبی دارد کمترین آمار طلاق رو به خودش اختصاص داده.!!!!!!

ضمن تایید حرف شما یه سوالی دارم : فکر میکنید علت این قضیه این چیه؟ که شاهد یه همچین اماری

هستیم؟

[fr60din]

به نظر میرسه باعث این اتفاقات ناگوار عدم آشنایی کامل طرفین از یک دیگر می باشد همانطور که همه میدانیم در اتاق های چت افراد سعی می کنند تا خود را ادمی روشنفکر وبا کمالاتی معرفی کنند که درصد بیشتر حرفهای ردوبدل شده معمولا دروغ هستند طرفین نمی توانند به شناخت خوبی از هم دیگر برسند .[/size]وعلت دیگر عدم اطمینان به یکدیگر می باشد. [size=large]

[Admirer]

در رابطه با اون طرفه قضیه یعنی اشنایی در یک جلسه توضیح ندادید!؟

نقل قول:به نظر میرسه باعث این اتفاقات ناگوار عدم آشنایی کامل طرفین از یک دیگر می باشد همانطور که همه میدانیم در اتاق های چت افراد سعی می کنند تا خود را ادمی روشنفکر وبا کمالاتی معرفی کنند که درصد بیشتر حرفهای ردوبدل شده معمولا دروغ هستند طرفین نمی توانند به شناخت خوبی از هم دیگر برسند

با این حرفتون هم موافقم ولی حرف من در رابطه با بهانه ی اشنایی دو نفر بود و شما از ارتباط دایمی و طولانی صحبت میکنید . . .

محض اطلاع عرض میکنم که کلا امار طلاق توی جامعه بالاست که تا حدودی امار رسمی هم تایید میکنند.( امار غیر رسمی که دیگه فاجعه است! ) و این ربطی به ذات اینترنت و خیابون و . . . نداره و دلایل طلاق از نظر کارشناسای مختلف متفاوته و نیاز به مقاله مفصلی داره! و اینترنت فکر نمیکنم حتی جز 5 تای اول هم قرار بگیره!
ببینید من این امار رو تایید میکنم ولی این دلیل نمیشه که شما نتیجه بگیرید که اینترنت ذاتا مشکل داره! بیاید عقلی صحبت کنیم! شما به چه دلیلی با اشنایی توی یک جلسه موافقید و معتقدید که اونجوری ادم به شناخت کامل میرسه؟؟

[boghz]

(۱۵/خرداد/۹۰ ۱۹:۳۵)fr60din نوشته است:  [

اینی که شما فرمودید از استثنائات می با شد که در همه موارد وجود دارد اما اگر نگاهی به آمار طلاق بیندازید اگر اغراق نباشد%90طلاقها مال ازدواجهای خیابانی یا اینترنتی میباشد .وآن سنت حسنه ای که به نظر شما معایبی دارد کمترین آمار طلاق رو به خودش اختصاص داده.[/size]!!!!!!

شاید ربطی به موضوع نداره فقط جهت اطلاع:

این آمار اصلا درست نیست...من آمار دقیق طلاق رو نمیدونم چون آمارهای فعلی زیاد درست نیستن
اما امروزه اصلی ترین وبیشترین دلیل طلاق مسائل جنسی هستن....(با عرض معذرت به خاطر بحث استمنا و عوارضی که داره)..تنها مدرکم حرف اساتید دانشگاه و کسایی هستن که تو بیمارستان کار میکنند...
که اگه از اطرافیانتون کسی تو کادر پرشکی هست اینو میتونه بهتون ثابت کنه
و سایر عوامل مثل تفاهم و اینترنتو ...بهونه هستن

[fr60din]

دكتر فرزانه صداقت روان‌شناس ازدواج‌هاي اينترنتي را به عنوان ازدواج‌هاي پايدار تلقي نمي‌كند و نوع ارتباط را مشكل اصلي اين ازدواج‌ها مي‌داند و مي‌گويد. ما در زوج‌هايي كه حتي با مشاوره پيش از ازدواج با هم وصلت كرده‌اند، مسائل و مشكلاتي را مي‌بينيم.
حال چگونه مي‌توان انتظار داشت ازدواجي كه با اتكا به ۲ مانيتور در فضايي مجازي فانتزي به ثمر نشسته است، موفق باشد؟ مهم‌ترين ويژگي فضاي چت و اينترنت نشاندن مجاز به جاي واقعيت است، اين جابه‌جايي آنقدر ظريف اتفاق مي‌افتد كه افراد بسادگي دنياي خيال را با جهان واقعيت اشتباه مي‌گيرند.
وي مي‌افزايد: نكته ديگر اين كه من نمي‌توانم بپذيرم نمونه‌هاي موفقي از اين نوع ازدواج‌ها وجود دارد، براي اين كه متاسفانه در جامعه بيشتر از آن كه ما براي خودمان زندگي كنيم، براي ديگران زندگي مي‌كنيم؛ حاضريم با تنش و درگيري به يك رابطه زوجيت ادامه بدهيم، اما جلوي ديگران «ماسك موفقيت» روي صورتمان باشد.
به همين دليل است كه شما به دفعات با زوج‌هاي ميانسالي روبه‌رو مي‌شويد كه پس از سر و سامان پيدا كردن فرزندانشان از همديگر جدا مي‌شوند. البته ما بايد روي مصاديق يك ازدواج موفق بازتعريف دوباره‌اي داشته باشيم. بسيار بد است كه مدل ماشين عروسي، شام عروسي، لباس‌هاي عروسي و داماد و تالار نشانه‌هايي از آغاز يك زندگي مشترك خوب تعريف شود



● تصوير ذهني، تصوير عيني‌
دكتر صداقت، گرايش جوانان به فضاي چت و به تبع آنها ازدواج‌هاي اينترنتي را معطوف به تمايل انساني به تصوير ذهني مي‌داند و مي‌گويد: تاريخ تصويرسازي ذهني يا خيال‌پردازي به موازات آفرينش انسان‌ها پيش مي‌رود.
همچنان كه نخستين نقاشي‌هاي انسان اوليه را بر ديواره غارها مي‌بينيم، بعد هم بر مبناي اين تصويرسازي چرخ اختراع و بعدها به انقلاب صنعتي منجر مي‌شود بنابراين تصوير ذهني في‌نفسه موجوديت ارزشمندي دارد. اما اين تصوير ذهني بشدت نيازمند هدايت است، براي اين كه مقصد فانتزي‌گري و افتادن به بستر خطاست.
وي تاكيد مي‌كند:‌شما پسر يا دختري را تصوركنيد كه دقيقا بر مبناي خيال از پشت ۲ مانيتور رشته‌هاي ارتباط با همديگر را مي‌تنند و با اين كه اين تنيدن كار لذت‌بخشي براي آن دو است، اما متوجه نمي‌شوند اين رشته‌ها آنقدر متراكم و حقيقي نيست كه تاب وزن واقعيت را داشته باشد.
درواقع ذهن دختر يا پسر در لحظه چت تصوير ذهني را با تصوير عيني اشتباه مي‌گيرد. از طرفي، اعتياد به اين تصوير ذهني حاصل از وقت گذراني در دنياي مجازي، فرد را از دنياي واقعي و دغدغه‌هايش ازجمله كار، تحصيل، تفريح و مسووليت‌هاي ديگر بازمي‌دارد. او مجبور است تا پاسي از شب چشم‌هايش را به مانيتور بدوزد و صبح فردا را با احساس خستگي، خمودگي و ضعف آغاز كند.
دكتر صداقت مي‌گويد: من فكر مي‌كنم تصور ذهني زماني شكل مثبتي به خود مي‌گيرد كه با واقعيت‌هاي پيراموني پيوند بخورد، همچنان كه چرخ زماني يك تصور ذهني بود، اما به واقعيت پيوست. تلفن همراه تا همين يك دهه پيش براي ما يك تصور ذهني بود، اما در حال حاضر جزيي از زندگي ما شده است.
● ببين احساس نشاط مي‌كني؟
اين روان‌شناس فرمول ساده روان‌شناسي را براي افرادي كه مشتريان ثابت چت‌روم‌ها هستند، پيشنهاد مي‌كند: «اگر ناراحتي، بدان فكري به دور از خرد در ذهنت جريان دارد» هركدام از ما وقتي در زندگي دچار ناراحتي مي‌شويم بايد بگرديم و ببينيم كدام فكر منفي به دور از خرد و واقعيت از دروازه‌هاي ذهن به درون ما رخنه كرده است، اما وقتي حال ما خوب است و احساس نشاط و سرزندگي‌مي‌كنيم به اين معناست كه واقعيت و خرد را لمس كرده‌ايم و افكار مثبت، زيبايي‌شان را به ما نشان مي‌دهند. حال كسي كه به چت‌روم‌ها مي‌رود بايد از خود بپرسد واقعيت را لمس مي‌كند؟

● چه كساني چت مي‌كنند؟
دكتر سيدبابك سعيدي، روان‌شناس و عضو مركز خدمات مشاوره از زاويه ديگري به مساله نگاه مي‌كند: من احساس مي‌كنم كساني از فضاي چت استفاده مي‌كنند كه به هر دليل با محدوديت‌هاي ارتباطي با جنس مخالف روبه‌رو هستند. خانواده‌هايي كه فضاي مطلوب ارتباطي داشته باشند، كمتر به اين فضا رو مي‌آورند.
در واقع فرزندان چنين خانواده‌هايي كه از مهارت‌هاي بالايي در ارتباط با پيرامون خود برخوردارند، نيازي به اين ارتباط غيرواقعي نمي‌بينند، اما فرزندان خانواده‌هايي با محدوديت‌هاي ارتباطي، چت را وسيله‌اي راحت (آنها در ارتباط‌هاي معمول فاقد مهارت‌هاي لازم هستند) براي گفتگو با جنس مخالف مي‌دانند.

● سوال‌هايي كه مي‌آيند.
دكتر سعيدي نوع آشنايي در فضاي چت روم‌ها را زير سوال مي‌برد و مي‌گويد: شيوه آشنايي بعدها در روابط زوج‌ها با هم تاثيرات عميقي مي‌گذارد. فرض كنيد دختر و پسري كه از طريق اينترنت با هم آشنا شده‌اند و بعد هم اين آشنايي به ازدواج كشيده شده است.
آنها تحت تاثير فضاي احساسي جاي پديده‌هاي خوب و بد را در ذهنشان جابه‌جا مي‌كنند، اما اين جابه‌جايي زمان زيادي طول نخواهد كشيد و ذهن آنها به شناسايي دوباره مولفه‌هاي خوب و بد خواهد رفت.
به اين معنا كه دختر يا پسر پس از ازدواج‌ از خود خواهد پرسيد آيا همسرش همان روزهايي كه با او چت مي‌كرده با افراد ديگري هم چت مي‌كرده است؟ پاسخ اين پرسش به احتمال زياد در ذهن پسر يا دختر مثبت است. آيا همسرش پس از ازدواج با او به چت كردن ادامه نخواهد داد؟ آيا ممكن است او پنهاني اقدام به ارتباط با افراد ديگر كند؟ و... اين پرسش‌ها كه همگي به نوعي به شيوه آشنايي اين زوج‌ها برمي‌گردد، مي‌تواند روابط آنها با همديگر را به تنش و تزلزل سوق دهد.

● چقدر اطلاعات در چت قابل اعتماد است؟
نكته ديگري كه اين روان‌شناس روي آن صحه مي‌گذارد، غيرقابل اعتماد بودن اطلاعات رد و بدل شده در گفتگوهاي اينترنتي است: شما وقتي مي‌بينيد در دنياي واقعي خيلي‌وقت‌ها قلب ماهيت اتفاق مي‌افتد، چطور مي‌توانيد انتظار داشته باشيد در دنيايي كه خيلي راحت مي‌توان دروغ‌هاي بزرگي به‌هم بافت، اين اتفاق نيفتد؟ واقعا چند درصد از اطلاعات مبادله شده در يك گفتگوي اينترنتي مي‌تواند واقعيت داشته باشد؟ آيا كسي حاضر است بناي زندگي‌اش را بر روي اين آگاهي‌هاي واهي و توخالي برپا كند؟
به اعتقاد من فقط زماني اين نوع آشنايي‌ها مي‌تواند به يك آشنايي سالم تبديل شود كه در درجه اول با بلوغ هيجاني هر دو فرد، موسسات كنترل شده همراه با متخصصان مربوط در فضاي اينترنت وجود داشته باشند كه بتوانند به طرفين مشاوره بدهند، ضمن اين‌كه در گام بعدي خانواده‌ها در جريان اين آشنايي قرار گيرند، نه اين‌كه همه‌چيز به صورت پنهاني بين دختر و پسر اتفاق بيفتد