کانال بیداری اندیشه در تلگرام



موضوع بسته شده  به روز آوری
 
رتبه به موضوع
  • 16 رای - 4.63 میانگین
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
خنده حلال2(لطفا قبل ازارسال پست قوانین را مطالعه کنید.)
۰:۳۲, ۲۸/بهمن/۹۱ (آخرین ویرایش ارسال: ۳۰/خرداد/۹۲ ۱۲:۵۹ توسط rastin.)
شماره ارسال: #1
آواتار
بسم الله الرحمن الرحیم



بعد از سلامتی،خنده بزرگترین نعمت خداست.(مولا علی علیه‌السلام)


خواهشمند است قبل از ارسال پست از رعایت قوانین زیر اطمینان حاصل کنید:

1- هرگونه توهین به اقوام ولهجه ها ،استفاده ازکلمات وعبارات نامناسب و فحش به هر زبانی وتوهین به سایرکاربران ممنوع است.

2- لطفا ازقراردادن کاریکاتور دراین موضوع خودداری کنید کاریکاتور وتصاویر مرتبط بااحوال روز رودراین تاپیک قراربدید:

عکس وکاریکاتور روز

3- به دلیل سنگین شدن صفحات وسرعت مناسب لود صفحات لطفا ازقراردادن تصاویرمتعدد درخنده حلال خودداری کنید.
حداکثر درهرپست فقط 2تصویر قراردهید(بارعایت سایز وحجم حداکثر اندازه عرض تصاویر 800 پیکسل)

4- در مورد trol ها قبل از قرار دادن دقت کنید که حاوی فحش و تصاویر زشت و خشن و تحقیر مردم نباشد
(توجه داشته باشیم که هر ایمیل دریافتی ارزش انتشار ندارد!)

5- درصورت رویت هرگونه پست نامربوط وعدم رعایت قوانین ،بدون تذکر مستقیم ازدکمه گزارش استفاده کنید. در صورت همکاری نکردن در امر نظارت، موضوع بسته خواهد شد

6- هرگونه ویرایش وحذف پستهای خلاف قوانین ،تکراری ونامربوط بدون اطلاع به کاربر مربوطه خواهد بود.

7- عدم رعایت قوانین و توجه نکردن به تذکرات پیشین ،اخطار ومحرومیت بهمراه خواهدداشت.

8- پست طنز سیاسی ، ممنوع است .


همچنین از جناب
EMPERATOR بابت پیشنهاددهنده اصلی این موضوع تشکر میشود.

"شادبودن وداشتن لحظات خوش حق همه ماست،حق یکدیگر راضایع نکنیم."

درپناه حق

امضای MAHDI59
[تصویر: masoud.jpg]
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
۱۵:۲۸, ۲۸/بهمن/۹۱ (آخرین ویرایش ارسال: ۲۸/بهمن/۹۱ ۱۹:۳۶ توسط MAHDI59.)
شماره ارسال: #2
آواتار
آیا میدانید چطور می‌شود چهار نفر زیر یک چتر بایستند و خیس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد

آیا میدانید آخرین دندانی که در دهان دیده می‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی

آیا میدانید برای قطع جریان برق چه باید کرد؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد

آیا میدانید چرا مار نمی‌تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد

آیا میدانید چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبیلیو ، سه تا دبیلیو می‌گذارند؟ چون کار از محکم‌کاری عیب نمی‌کنه

آیا میدانید چرا فیل از سوراخ سوزن رد نمی‌شه؟ برای اینکه ته دمش گره داره

آیا میدانید چرا دو دوتا می‌شود پنج تا؟ چون علم پیشرفت کرده

آیا میدانید چرا دود از دودکش بالا می‌رود؟ چون ظاهرا چاره دیگری ندارد

آیا میدانید چرا لکلک موقع خواب یک پایش را بالا می‌گیرد؟ چون اگر هر دو را بالا بگیرد ، می‌افتد

آیا میدانید اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می‌کنید؟ برایش صندلی می‌گذاریم

آیا میدانید اگر سر پرگار گیج برود چه می‌کشد؟ بیضی

آیا میدانید اگه یه نقطه آبی روی دیوار دیدید که حرکت می‌کند چیست؟ مورچه‌ای است که شلوارلی پوشیده

آیا میدانید خط وسط قرص برای چیه؟ برای اینکه اگه با آب نرفت پایین با پیچ‌گوشتی بره

آیا میدانید چه طوری زیر دریایی رو غرق می‌کنن؟ یه غواص میره در می‌ زنه











نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم
.
.
.
.
.
.
.

.
سال ۹۲ عید دیدنی به صورت حذفی برگذار میشود






مامان بزرگم خیلی مریض بود و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود

به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه...

وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:
آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی

دکتر o.O
من :|
مامان بزرگم -_-

7سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند!





پلیسه به یارو میگه :
گواهینامه داری؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه :
بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته





تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم،یه زانتیا اومد گفت داری لایی بازی میکنی؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتم: پــ نــ پـــ دارم واست میرقصم!!! گفت: دِ نـَــ دِ کنترل نا محسوس بزن بغل





یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن
بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه !
بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد …
عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم “ آفرین ” ! Smile)))





از وقتی تبلیغات رایتل تو تلویزیون شروع شده نمیدونین چه وضعیه تو خونمون مامانم گیر داده برو یه دونه از این
سیم کارتها بخر از این به بعد زنگ میزنم ببینم کدوم قبرستونی؟ با کی میگردی؟
عروسمو ببینم چه شکلیه!
همراه اول و ایرانسل :|
رایتل Smile)))





تا حالا دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟










یکی از خنده دار ترین استاتوسهایی که جدیدا تو نت زیاد میبینم:
"ترجیح میدهم از سیگاری بکشم که روی آن صادقانه نوشته شده مضر تا از آبمیوه ای بنوشم که به دروغ رویش نوشته شده صد در صد طبیعی"
آخه عزیز من روی بسته مرگ موش هم صادقانه نوشته شده اگه بخوری میمیری حالا برو بخور

امضای black
بزرگ شدیم و همیشه در حسرت گذشته ...
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
۱۵:۳۴, ۲۸/بهمن/۹۱ (آخرین ویرایش ارسال: ۲۸/بهمن/۹۱ ۱۹:۵۲ توسط MAHDI59.)
شماره ارسال: #3
آواتار
سلام....


یه خانم جوان با کمالاتی داشت از عابر بانک(ATM) پول میکشید ..بانک سامان بود
من هم پشت سر ایشون بودم عجله ای پول لازم داشتم ..
پرسیدم بانک عضو شتاب هست ؟؟؟
میدونی چی گفت :|
.
.
.
والا من یه ساته وایسادم سرعتش پایینه.. Smile.




ما خانوادگی قرار گذاشتیم امسال عیدبا تخمه از مهمون هامون پذیرایی کنیم
بعد هرکی بچه خوبی بود و تخمه نخورد
یه پسته بهش جایزه بدیم




رفتم خواهرزادم و بوسیدم (کلا3سالشه)بعد بهش میگم:عزیزم منو نمیبوسی؟
همونطور که داشت میرفت گفت:کمبود محبت کمبود محبت
من:-ا
خواهرزادم:-0
آخه اینم خواهرزاده ی با محبته ما داریم؟؟؟




تو خیابون بودم یارو ازم پرسید داداش میدونی افق کجاس من تعجب کردم این چی میگه داره مخ مارو کار میگیره بعد گفتم شاید تازه فانتزی خونده ونمیدونه افق چیه بهش گفتم سیگار داری گفت نه اگه بخوام برم افق باید سیگاری باشم گفتم تو دود باید محو شی دیگه گفت دود برا چی تازه اونجا بود یادم اومد همین بقلها اموزشگاه زبان افقه




روزی شیخ چک میل همی کرد و به انگشت تدبیر اینترها همی زد و لکن صفحات یکی زپس دیگری رمیدند و به چنگ نامدند.
شیخ را گفتند یا شیخ : فلسفه ی سرعت قلیل اینترنت چیست ؟
فرمود : اینترنت سگی است هار ! وگر سرعتش از حد برون شود بدود و پاچه مردم همی گیرد.
و مریدان نعره زدند و بر هوش شیخ احسنت همی گفتند.




مسخره ترين سوالي كه ميشه از يكي پرسيد:
ميتونم بهت اعتماد كنم؟
در تاريخ حتي يك مورد هم جواب منفي ثبت نشده! :|




مسافرت بودیم،دوربین دست مامان و بابام بود. رفتم تو اتافشون میبینم 2تایی نشستن خوشحال و خندون دارن عکسارو نگاه میکنن،رفتم پیششون تا منم باهاشون چندتا عکس نگاه کنم.میبینم دکمه ی nextرو پیدا نکردن،یکی یکی دارن عکسارو پاک میکنن تا بره عکس بعدی! :|




لذتی که در چند روز تعطیلی قبل سال تحویل هست، در 13 روز تعطیلی بعدش نیست...!




شانس آورديم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن و
اسم خودشونو میذارن روش. وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض aleerz
والا...




وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟
اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم...
جدا موجود ترسناکیه




من یه پسرخاله ی دهه هشتادی دارم که هشت سالشه. باشگاه کاراته هم میره و کمربند مشکی داره. خلاصه وحشی به معنای واقعی کلمه ست! یه بار داشتم با داییم صحبت میکردم که این پسرخالم اومد و به من گفت چطوری منگل؟!
داییم گفت چرا هیچی نمیگی بهش؟ منم که میدونستم اون چه موجودیه گفتم ولش کن بابا بچست!
دودقیقه بعد دوباره اومد و بهم گفت چطوری منگل؟! داییم گفت aleerz تو بزرگتری. نباید اجازه بدی باهات اینطوری حرف بزنه. برو یه دونه بخوابون تو گوشش. منم گفتم بیخیال بابا بچست. ولش کن!
دفعه سوم که اومد و بهم گفت منگل، داییم دنباش کرد که بگیرتش و ادبش کنه. این پسرخاله ی ماهم داییمو یه گوشه گیر آورد و عین لاک پشتهای نینجا افتاد به جونش و تا میخورد زدش!
بعد داییم بدون اینکه چیزی به روی مبارک بیاره اومد و دوباره مشغول صحبت شدیم. بازم این پسرخالم اومد و گفت چطورین منگلا؟!!!
من به داییم گفتم با تو هم بودا! چرا نمیری بزنیش؟
گفت ولش کن بابا بچست!!!





ملت از خونه زنگ میزنن بیرون غذا سفارش میدن من از بیرون زنگ میزنم خونه سفارش میکنم غذامو نخورن :|




افق ديگه خز شده
من ميرم سمت خورشيد ذوب شم


................
Big GrinBig GrinBig Grin
یافتن تمامی ارسال های این کاربر
۱۶:۴۱, ۲۸/بهمن/۹۱
شماره ارسال: #4
آواتار
...یکی از دوستام هفت هشت سال تکواندو کار میکرد. بعدش کم کم به کشتی علاقه مند شد و رفت کشتی. یه چهار پنج ماه که گذشت، رفت و تو مسابقات کشتی قهرمانی شهرستان شرکت کرد. بعدازظهر روزی که اولین مسابقشو انجام داد بهش گفتیم چطور بود؟ گفت از مسابقات حذف شدم!
بعدا کاشف بعمل اومد که آقا وسط کشتی یه لگد خوابونده تو صورت حریفش طرفو ناکار کرده. حریفشو هم با برانکار بردن تو آمبولانس و بردنش بیمارستان!!!
خب چیکار کنه… هم اولین مسابقه کشتیش بود و هم تو فاز تکواندو بوده دیگه… خخخخخخخخخ
دوسته ما داریم؟!...



زنگ زدم تاکسی تلفنی که یه ماشین بفرستن برم باشگاه. آدرسو دادم (کوچه ی شهید بهشتی ۴۱). بعد نیم ساعت دیدم یارو تماس گرفته، خیلی هم شاکیه که آقا چرا وقتی زنگ میزنی نمیای؟ ما رو مسخره کردی؟! گفتم آقا من الان نیم ساعته سر کوچه هستم. یارو گفت پس چرا من شما رو نمیبینم؟ اینجا که کسی نیست!! گفتم شما الان کجایین؟ گفت سر کوچه ی شهید شریفی ۳۸ !
بعد از اینکه بهش گفتم کجام گفت آقا خب درست آدرس بده دیگه!
نمیدونم آخه چطوری بهشتی ۴۱ رو شریفی ۳۸ شنید؟!!!
راننده آژانسه داریم؟!!!...

امضای علمدار133
<<عباس جان>> نفس به جزتونخواهم برای کس بزنم نفس بده که برایت نفس''نفس بزنم
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
۱۷:۲۷, ۲۸/بهمن/۹۱ (آخرین ویرایش ارسال: ۳۰/بهمن/۹۱ ۱۱:۵۳ توسط MAHDI59.)
شماره ارسال: #5


فرهنگ لغت حیف نون اینا
فروتن : آمپول

Injury : اینجوری

سرباز : بی حجاب

پیشاهنگ : سکوت

Black light: سیانور

Easy Love: لواسان

مملکت : گربه مملی

سیمین : نیم ساعت

Free fall: فال مجانی

کوسه : این که دوتاس

Superman : مرد بقال

واهمه : همه را باز کن

سیرت : موش دریایی

کامران : راننده کامیون

ایستک : سکتهٔ خفیف

Refer: فرکردن مجدد مو

Too narrow : وارد نشو

سیفی جات : جات امنه!

Dashboard : داداشم برد

radsms : راد اس ام اس

عطسه : راس ساعت سه

برونشیت : بیرون از صفحه

Accessible: عکس سیبیل

Bahamas: با همه هستش

‫نوازش : بازش نکن، ببندش

ازون برون : خارج از جو زمین

Subsystem: صاحب دستگاه

Burberry : نون بربری فانتزی

Burkina Faso: برو کنار وایسا

درون گرا : کچلهای داخل خانه

Comfortable: بفرمایید سر میز

After noon : دنبال یه لقمه نون

پورتال : آدم قد بلند فقیر را گویند

مکار : کسی که تخصص اپل دارد

Bahamas Air: هوای همه رو داره

آنکارا : منظور آن کارهای بد است

مسواک : پیاده روی دسته جمعی

Good Luck: چه لاکِ قشنگی‌ زدی

عرض اندام : پهنای شکم را گویند !

موت زارت : سکته! یهویی تلف شدن

تجدید فراش : دوباره فر‌ کردنِ موهاش

‫کوآرتز : هنرهایی که می گفتی، کو ؟

اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن

پورشه : فقیر بشه الهی

Macromedia: رسانه های عوام فریب

Al Pacino : همه پاهاتووون رو ورچینین

نیکوتین : نوجوان خوش سیرت را گویند

زالزالک : پدر رستم و داداش کوچولوش

کهنسال : سالروز تولد Leonard Cohen

San Jose: به ترکی‌ ، شما خوزه هستید

خواهر زن : کسی که خواهرش را میزند !

Safe Mode : آنچه در تابستان مد میشود

مهتاب کرامتی : مهتاب چقد شبیه عمتی

Good after noon : دنبال یه لقمه نون حلال

مزدور : نوعی موز که در مناطق دور می روید

کدخدا : کسی که به برنامهٔ اتوکد تسلط دارد

واویلا : ویلایی که درش به روی همه باز است

Hello Honey : جهنم و عزیزم!

Bertolucci: چپ چشمی که بربر نگاهت می‌کند

برون گرا : کچلهای خارج از خانه، کچلهای خارجی

مهران : شخصی که در هوای مه آلود رانندگی می کند

فرزاد : کسی که به طور مادر زاد موهایش فرفری باشد

‫زباله دان : آشغال شناس ،آنکه در تفکیک زباله تبحر دارد

کرباسچی : رانندهٔ اتوبوسی که هرچه داد می‌زنی نمیشنود

اتومبیلرانی : نوشیدنی گوارا، حاوی تکه های طبیعی اتومبیل

صفا سیتی : شهری که مردم آن همیشه در صف ایستاده اند

هالوژن : ژنی که عامل اصلی ساده لوحی در انسان می باشد

آنتی هیستامین : آنکه مخالف هیس کردن تا ۱ دقیقه می‌باشد

پارکینگ : شخصی که به صورت پاره وقت به پادشاهی می پردازد

فیلهارمونیک : فیلی که از تناسب اندام برخوردار است،فیل موزون

Sin City : فروشگاهی بزرگ، عرضه کننده مایحتاج سفره هفت سین

سیرابی : وضعیتی که در آن فرد نمیتواند حتی یک قطره دیگر آب بخورد

Parkinson: پسر سرایدار را گویند که در اتاقکی در پارکینگ زندگی‌ می‌کند

Very well: رها و آزاد و افسار سرخود و بی تکلیف و سرگشته و بی جا و مکان
یافتن تمامی ارسال های این کاربر
۲۳:۴۷, ۲۹/بهمن/۹۱
شماره ارسال: #6
آواتار
یکی‌ از فانتزیام اینه که یکی‌ واسم یه جعبه بزرگ کادو بیاره و توش
یه جعبه کوچکتر باشه و همین روند ادامه پیدا کنه و آخرش برسه
به سویچ پورشه یامثلا لامبورگینی ! حالاپراید هم شد شد

ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
۱:۲۹, ۳۰/بهمن/۹۱
شماره ارسال: #7
آواتار
انواع و اقسام گدا موجود در جامعه
[تصویر: pc38aedbe0f7fad577b9a8b7fb2cee8b87_Begga...ure_01.jpg]
ادامه دارد............SmileWink

امضای ترنم
آب را گل نكنید . . .
شاید از دور علمدار حسین،
مشك طفلان بر دوش،
زخم و خون بر اندام،
می رسد تا كه از این آب روان،
پر كند مشك تهی، ببرد جرعه آبی برساند به حرم،
تا علی اصغر بی شیر رباب، نفسش تازه شود و بخوابد آرام . . .
آب را گل نكنید . . .

یافتن تمامی ارسال های این کاربر
۶:۲۳, ۳۰/بهمن/۹۱ (آخرین ویرایش ارسال: ۳۰/بهمن/۹۱ ۶:۳۵ توسط Imam12.)
شماره ارسال: #8
آواتار
یه سری برادر بزرگه ما سر لجولجبازی که نذاشتم فوتبال ببینه زد شبونه ساعت اتاق مارو 3 ساعت برد جلو!!!
اقا ما هم صبح ساعت 6 (در واقع ساعت 3 ) از خواب بلند شدیم گفتیم چقدر زود صبح شد امروز تازه خوابیده بودیما. خلاصه با هر بدبختی بیدار شدیم که راه بیفتیم بریم دانشگاه حالا دانشگامونم شهرستان بود یه 2 ساعتی هم راه بود تا اونجا!!!

هیچی اقا ما هم منگ خواب نفهمیدیم دنیا دسه کیه رفتیم ترمینال دیدیم هیچکی نیست نه ماشینی نه ادمی مثه تو این فیلما که همه زامبی شدن مورچه تو شهر پر نمی زد لامصب اولش گفتیم شاید تعطیله امروز ولی دیدیم نه بابا امروز امتحان دارم ناسلامتی

اقا بماند هرطوری بود یه ماشین گیر اوردیم رفتیم شهرستان تا اونجا هم یکوب خوابیدیم وقتی رسیدیم پیاده شدیم دیدیم هوا هنوز تاریکه!!! خدایا یعنی کسوف شده؟ چی...؟ تو همین افکار بودیم که صدا اذان بلند شد دیگه هنگ کردم... 10 دقیقه فقط داشتم waiting میزدم دست اخر ساعت مچیرو نگاه کردیم دیدیم بعههههللله تازه ساعت 5 صبحه!!!!!!! یعنی تو عمرم چنین شکست روحی روانی عاطفی نخورده بودم
ای بسوزه نسلت برادر که الان داری با چنین حالتیBig Grin به من فک میکنی

البته اضافه کنم که بعدش بهم گفت فکر نمی کردم اینقدر خر باشی! که تا دانشگاه بری بعد بفهمی که انصافا پر بیراه هم نمی گفت

امضای Imam12
رئیسی که دشمن سیاست نکرد / هم از دست دشمن ریاست نکرد
یافتن تمامی ارسال های این کاربر
۱۵:۱۹, ۳۰/بهمن/۹۱
شماره ارسال: #9
آواتار
[تصویر: f%20%289%29.jpg]
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
۳:۴۱, ۱/اسفند/۹۱ (آخرین ویرایش ارسال: ۱/اسفند/۹۱ ۳:۴۲ توسط faateme-313.)
شماره ارسال: #10
آواتار
شامپو خریدم روش نوشته:
این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!
من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم خدا خیرشون بده آگاهم کردن:ا
.
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که سوار اتوبوس باشم یکی با عجله سوار بشه و کارتش شارژ نداشته باشه بعد هی دنبال یکی باشه که براش کارت بزنه و بعد برسه به من ، منم دستمو بکنم تو جیبمو کارتمو در بیارم بدم بهش که کارت بکشه ، بعد من همون موقع ایستگاه پیاده شمو کارتمم ازش پس نگیرم و اون داد بزنه حداقل اسمتو بگو ؟؟؟
منم محل ندمو تو عمود محو شم ! (افق دیگه جا نداره)
.
.
.
.
.
یکی از فانتزی هام اینه که راننده تاکسی باشم بعد یه مسافر سوار کنم و تو یه جای شلوغ پیادش کنم و وقتی که پیاده شد کیفش رو جا بزاره و وقتی کیف رو که میگیرم دستم یه صدای جیک جیک ازش بشنوم و وقتی که خوب نگاش کنم ببینم یه بمب توشه ، منم سریع گازش رو بگیرم خودم رو برسون به دریایی که نزدیک اون منطقست و گازشو بگیرم ماشینو با بمب پرت کنم تو دریا منم خودم قبل از اون بپرم پایین و همین که ماشین افتاد تو اب منفجر بشه و همین که بلند شدم مردم شروع کنن به دست زدن برام ؛ منم با غرور تمام تو افق به سمت اداره بیمه غیب بشم !
.
.
.

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
عههه ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﯿﯿﻢ ﮐﻮﻭﻭﻭﻭ ؟
ﺁﻗﺎ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﯿﻢ ﻧﯿﺴﺖ …
ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﻤﻮ ﺩﺯﺩﯾﺪﻥ ، مردم کمک !
.
.

امضای faateme-313
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
موضوع بسته شده  به روز آوری


[-]
کاربرانی که این موضوع را مشاهده می کنند:
1 میهمان

[-]
موضوعات مشابه ...
موضوع: نویسنده پاسخ: مشاهده: آخرین ارسال
  خنده حلال 6 (لطفاً قوانین را در ارسال اول بخوانید!) mohamad 329 78,612 ۱۰/تیر/۹۳ ۲۳:۰۰
آخرین ارسال: السا
  خنده حلال 5 (لطفاً قوانین را در ارسال اول بخوانید!) میلاد.م 713 169,594 ۲۴/خرداد/۹۳ ۱۸:۳۰
آخرین ارسال: mohamad
  خنده حلال 4 (لطفاً قوانین را در ارسال اول بخوانید!) Hadith 718 170,829 ۱۹/اردیبهشت/۹۳ ۶:۱۰
آخرین ارسال: میلاد.م
  خنده حلال 3 (قوانین را در پست اول مطالعه بفرمائید.) rastin 704 186,499 ۱۹/بهمن/۹۲ ۲۱:۰۴
آخرین ارسال: Hadith
  خنده حلال(قوانین رادرپست اول مطالعه کنید.) rastin 719 159,187 ۱۵/مهر/۹۲ ۱۳:۳۰
آخرین ارسال: rastin

پرش در بین بخشها:


بالا