خنده حلال 3 (قوانین را در پست اول مطالعه بفرمائید.)

[rastin]

بسم الله الرحمن الرحیم




بعد از سلامتی،خنده بزرگترین نعمت خداست.(مولا علی علیه‌السلام)

خواهشمند است قبل از ارسال پست از رعایت قوانین زیر اطمینان حاصل کنید:

1- هرگونه توهین به اقوام ولهجه ها ،استفاده ازکلمات وعبارات نامناسب و [b]فحش به هر زبانی وتوهین به سایرکاربران ممنوع است.


2- لطفا ازقراردادن کاریکاتور دراین موضوع خودداری کنید کاریکاتور وتصاویر مرتبط بااحوال روز رودراین تاپیک قراربدید:

عکس وکاریکاتور روز

3- به دلیل سنگین شدن صفحات وسرعت مناسب لود صفحات لطفا ازقراردادن تصاویرمتعدد درخنده حلال خودداری کنید.
حداکثر درهرپست فقط 2تصویر قراردهید(بارعایت سایز وحجم حداکثر اندازه عرض تصاویر 800 پیکسل)

4- در مورد trol ها قبل از قرار دادن دقت کنید که حاوی فحش و تصاویر زشت و خشن و تحقیر مردم نباشد
(توجه داشته باشیم که هر ایمیل دریافتی ارزش انتشار ندارد!)

5- درصورت رویت هرگونه پست نامربوط وعدم رعایت قوانین ،بدون تذکر مستقیم ازدکمه گزارش استفاده کنید. در صورت همکاری نکردن در امر نظارت، موضوع بسته خواهد شد

6- هرگونه ویرایش وحذف پستهای خلاف قوانین ،تکراری ونامربوط بدون اطلاع به کاربر مربوطه خواهد بود.

7- عدم رعایت قوانین و توجه نکردن به تذکرات پیشین ،اخطار ومحرومیت بهمراه خواهدداشت.

8- پست طنز سیاسی ، ممنوع است .

۹-انجام هرگونه مباحث مربوط به کــــَل کل بین خانمها و آقایان ممنوع است.

همچنین از جناب
EMPERATOR بابت پیشنهاددهنده اصلی این موضوع تشکر میشود.

"شادبودن وداشتن لحظات خوش حق همه ماست،حق یکدیگر راضایع نکنیم."

درپناه حق

[رهجو]

نمی دونم ولی به نظرم جالب بود این نکته!
امروز سر کنفرانس منطق ریاضی یارو (منظورم از یارو جناب استاد هستند اما برای این که خواندن متن آسون تر بشه به این شکل اومده!) داشت یه چیزی می گفت بعد به عنوان زنگ تفریح و البته این قسمتش بی ربط هم نبود!!! گفتند که انگار اینایی که این هواپیماها رو اسم گذاری کردن نمی دونستن که ایرانی ها ممکنه مشکل پیدا کنن! خدا وکیلی، وقتی من میگم هواپیمای سیصد و سی، 300c به ذهنتون می آد یا 330؟!؟!؟ نکته اینجاست که اولی انگار درسته!!!

---

در ادامه همین کنفرانس، استاد می خواستن که یک گزاره ی صحیح بگن که برای اثبات یه چیزی مثال زده باشن. بعد گفتن: "قاتر حیوانی ناز است." بعد من اول در تایید سر تکون دادم!!!! بعد به نظرم عجیب اومد!!! چرا باید درست باشه؟!؟!؟بعد همین طور در فکر فرو رفته بودم که دیدم بقیه هم در همین فکر فرو رفتن! دستمو بردم بالا و از استاد پرسیدم و دیدم بعله! منظورشون "قاتر حیوانی نازا ست" بوده و ما سه ساعت بر سر کار بودیم!!!

[ترنم]

[Patriot]

جوک فک و فامیل


.
هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه اینه که میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه …
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه !
.
.
.
.
پسر عموم ۸سالشه اومده میگه میدونستی اگر همه ی یخهای قطب جنوب آب بشن سطح آب اقیانوسها هفتاد متر اضافه میشه و اینجوری یک چهارم خشکی های کره زمین زیر آب میره ؟
من
از شما چه پنهون من آخرین چیزی که همین اواخر فهمیده بودم این بود که گوزن ها شوهر آهوها نیستن و کلی هم سرش ضربه روحی خوردم …
.
.
.
.
پسرخالم کلاس اوله گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه ، مامان طرف گوشیو جواب داده پسرخالم میگه ببخشید علی هست ؟ مامانش میگه شما ؟ میگه من بغل دستیشم !
آینده تاریکی برای این بچه متصور هستم …
.
.
.
دختر خالم زنگ زده میگه چرا ای دی اس ال من نمیره تو اینترنت ؟
بش میگم کدوم چراغا روشنه ؟؟؟
میگه : چراغ اتاقم و مهتابی آشپزخونه …
من
مودم
فیبر نوری
..
.
.
.
بیچاره داداشم بچه که بود انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنه که الان از قارچ خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی !
خدایا مارو ببخش …
اینم فک و فامیله که داداش من داره ؟؟؟
.
.
.
مکالمه ی خواهرزاده ی کلاس اولم با مامان همکلاسیش :
منزل آقای شکوری ؟
بله بفرمایید !
شکوری هست ؟؟؟
.
.
.
خواهرزادم بام قهر کرده بود منم رفتم پیشش خودمو لوس کنم ، گفتم خالتو چندتا دوس داری ؟ برگشته میگه آخه خاله تو اگه دوست داشتنی بودی که الان اینجا نبودی ، الان نشسته بودی خونه شوهرت داشتی جورابشو میشستی !
خدایی ما بچه بودیم اینام بچن …
.
.
.
.
رفتیم خونه یکی از فامیلا واسمون شربت آوردن گودزیلاشون اومد کنترلو برداره دستش خورد به شربتم ریخت رو فرش ؛ تا اومدم حرف بزنم در کمال ادب فرمود : شما دخالت نکن !
واااااای تا حالا هیشکی منو اینجوری ترور شخصیت نکرده بود !
گودزیلاست فامیلمون داره ؟؟؟
کار از فرهنگ سازی این ده ۸۰ گذشته ، باید یه پچی آپدیتی چیزی منتشر بشه واسه اصلاحشون !

[OSZ]

داشتم دفتر خاطرات خواهرمو میخوندم ، تو اوجش بودم که نوشته بود : تو که الان داری فضولی میکنی و میخونی زور نزن چیز خاصی گیرت نمیاد !!!”
منو میگی هول شدم دفترو بستم فکر کردم منو میبینه از تو دفترش …
.
.
مشتری اومده واسه خونه میگه : بدی خونه اینه که در دستشویی تو حال باز میشه …
بابام برگشته میگه : میخوای زیرگذر بزنیم از تو آشپزخونه بیای بیرون ؟!
.
.
یه فامیل داریم ۴۰سالشه مجرده بعدش این کامپیوتر که خریده بود میخواس سی دی رایت کردن یاد بگیره به بابام گفته بود برام مراحلشو رو یه کاغذ بنویس یادم نره !
بابامم نوشته بود :
۱- ابتدا به سمت کامپیوتر میرویم !

[Bamdaad]

ديالوگ ماندگار در 16 اكتبر 1997

گفتگویی كه واقعاً روی فركانس اضطراری كشتیرانی، روی كانال ۱۰۶ سواحل Finisterra Galicia میان اسپانیایی‌ها و آمریكایی‌ها در ۱۶ اكتبر ۱۹۹۷ضبط شده‌است.

اسپانیایی‌ها (با سر و صدای متن): A-853 با شما صحبت می‌كند. لطفاً ۱۵درجه به جنوب بچرخید تا از تصادف اجتناب كنید. شما دارید مستقیماً به طرفما می‌آیید. فاصله ۲۵ گره دریایی.

آمریكایی‌ها (با سر و صدای متن): ما به شما پیشنهاد می‌كنیم ۱۵ درجه به شمال بچرخید تا با ما تصادف نكنید.

اسپانیایی‌ها: منفی. تكرار می‌كنیم ۱۵ درجه به جنوب بچرخید تا تصادف نكنید.

آمریكایی‌ها (یك صدای دیگر): كاپیتان یك كشتی ایالات متحده آمریكا با شما صحبت می‌كند. به شما اخطار می‌كنیم ۱۵ درجه بشمال بچرخید تا تصادف نشود.

اسپانیایی‌ها: این پیشنهاد نه عملی است و نه مقرون به صرفه. به شما پیشنهاد می‌كنیم ۱۵ درجه به جنوب بچرخید تا با ما تصادف نكنید.

آمریكایی‌ها (با صدای عصبانی): كاپیتان ریچارد جیمس هاوارد، فرمانده ناو هواپیمابر یو اس اس لینكلن با شما صحبت می‌كند. ۲ رزم ناو، ۵ ناو منهدم كننده، ۴ ناوشكن، ۶ زیردریایی و تعداد زیادی كشتی‌های پشتیبانی ما را اسكورت می‌كنند. به شما پیشنهاد نمی‌كنم، به شما دستور می‌دهم راهتان را ۱۵ درجه به شمال عوض كنید. در غیر اینصورت مجبور هستیم اقدامات لازمی برای تضمین امنیت این ناو اتخاذ كنیم. لطفاً بلافاصله اطاعت كنید و از سر راه ما كنار روید !!!

اسپانیایی‌ها: خو آن مانوئل سالاس آلكانتارا با شما صحبت می‌كند. ما دو نفر هستیم و یك سگ، ۲ وعده غذا، ۲ قوطی آبجو و یك قناری كه فعلاً خوابیده ما را اسكورت می‌كنند. پشتیبانی ما ایستگاه رادیویی زنجیره دیال ده لاكورونیا و كانال ۱۰۶ اضطراری دریایی است. ما به هیچ طرفی نمی‌رویم زیرا ما روی زمین قرار داریم و در ساختمان فانوس دریایی A-853 Finisterra روی سواحل سنگی گالیسیا هستیم و هیچ تصوری هم نداریم كه این چراغ دریایی در كدام سلسله مراتب از چراغ‌های دریایی اسپانیا قرار دارد. شما می‌توانید هر اقدامی كه به صلاحتان باشد را اتخاذ كنید و هر غلطی كه می‌خواهید بكنید تا امنیت كشتی كثافتتان را كه بزودی روی صخره‌ها متلاشی می‌شود تضمین كنید. بنابراین بازهم اصرار می‌كنیم و به شما پیشنهاد می‌كنیم عاقلانه‌ترین كار را بكنید و راه خودتان را ۱۵ درجه جنوبی تغییردهید تا از تصادف اجتناب كنید.

آمریكایی‌ها: آها. باشه. گرفتیم. ممنون !!!

[SAViOR]

هــــــــــمش مال خودمــه به هیـــش کی هم نمــی دم ..! :|

______________________________________

یاد بگیر !! نصفِ توئه : )))

_______________________________________

[*ركن الهدي*]

[Atosa]

مردها مهربانن و زنها خود خواه!
دلیلش هم اینه ک خیلی از زنها حاضر نیستند ب مردی ک نمیشناسن کمک کنن

ولی مردها حاضرن حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن!!!
چقدراین مردها آقان...

[SAViOR]

شوخی رمانتیک صدام با همسرش ! : )





پ.ن : شما رو نمیدونم ولی بنده به شدت تحت تاثیر قرار گرفتم !

[سجاد313]

توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن :

"کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟"

اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن :

"LCD از بانه"

یعنی من عااااشق این هموطنانمونم !

---

مهدی اخوان بعد ثالث ورژن جدید نداده بیرون ؟ اخوان فور اسی چیزی ..

---

شما یادتون نمیاد

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
دبستان که بودیم، هر چی میپرسیدن و میموندیم توش، میگفتیم ما تا اول اینجا خوندیم

---

یه بیماریه مسری هم هست که فقط تو تاکسی شیوع پیدا میکنه!!!! اونم اینه که تا یه نفر کرایه رو داد همه پشت سرش کرایه هاشون رو میدن!!!!!!!!!!!)))))))))))))

---

داريوش اقبالى بعد اين همه سال فكر نكنم ١٠٠ تا اهنگ داده باشه . . . .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.
.
.
.
اونوقت اين حسام استپس ٣٠٦ تا اهنگ داده :| :| :|

---

بابام اومده میگه.....خاویار تقلبی اومده....مواظب باشین سرتون رو کلاه نزارن!!!!!!.....یکی نیست بگه....د آخه پدر من....کدوم یکی از اعضای خونه ی ما تا حالا خاویار از نزدیک دیده اصن؟؟؟!!!!!!))))))))

---

مورد داشتیم دختره دانشگاه قبول شده نمیدونسته چی بپوشه انصراف داده !

---

خدا نیامرزه مسافری را که در تاکسی ۱۰ متر قبل از مقصد ما پیاده می شود

و ما را مجبور به پیاده شدن و پیاده رفتن می کنه!

---

یکی از فانتزیام اینه یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم

تو جمع غربیبه ها ادای ادم مریض رو درارم

یکی ازم پرسید چی شده؟

بگم: “چیزی نیست،

همون سردردهای همیشگی…”

بعدم چندتاشو بخورم بگم:

آآآآآآآآح

عنده کلاسه!

---

نمیدونم چرا وقتی اس ام اس خالی میفرستی برای کسی،

انگلیسی حساب میشه؟!!!

شاید من بخوام فارسی سکـــــوت کنم!

---

در زمان شاه عباس صفوی چاپار هایی وجود داشتند که ......

سرعت انتقال اطلاعات توسط آنها بسیار بالاتر از سرعت اینترنت الآنه ایران بود

---

زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم !

---

میدونید تنها عیب پسرا چیه ؟.....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چیــــــــه همتـــون اومدین پایین دنبال عیــب :|
پسـرا ماهن ، گلن ، عسلن ، اصلن یه دونن


دخترا لطفا براعصاب خود مسلسل باشید

---

مسی هستم ....

بهترین بازیکن جهان ....

از سال سوم دبیرستان عضو کانون قلمچی بودم))))

---

قبلا از کسی خوشت می اومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل

ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دخدره یا پسر !!!

---

امروز خسته از مدرسه اومدم زنگ خونمون رو زدم...

بابام پشت ایفون گفت تنهایی؟

گفتم : نه پدر! خونه رو محاصره کردن بهتره تسلیم شیم!!!

هیچی دیگه مثل همیشه جنبه شوخی نداشت و در رو واسم باز نکرد

الانم ساعت 3 نصف شبه!

عجب باد خنکی میاد تو پارک

---

آیا از کمبود شخصیت رنج میبرید؟

آیا انسان بی مزه ای هستید؟

اصلا نگران نباشید !

شما با خرید یک خودرو 200-300 میلیون تومانی با شخصیت ترین و با مزه ترین فرد روی کره زمین میشوید !

---

بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت می گه : اینجا طویله است؟

یکی از بچه ها می گه : نه آقا اشتباهی اومدید!

---

زندگى دو چيز به من اموخت

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.
كه هر چى فكر ميكنم يادم نمياد

---

سـختــ اسـتــ میان هـق هـق شبـانه ات

ایـرانسل بهـت اس بده!

---

از لذت بخش ترین لحظات زندگی یه دختر میشه به لحظه ی بازگشتن از خرید و دونه دونه باز کردن خریدا اشاره کرد