نکات کاربردی در حل بحران های زناشویی

[moshavereh]

همسرتان را درک کنید. این که در زمانی که همسر شما با مشکلی مواجه شده و ناراحت هست، رفتار شما بسیار کارساز است. رفتار شما در روزهای سخت خیلی مهمتر از روزهای خوش زندگی است. این رفتار شما همیشه در خاطر همسرتان باقی می ماند. در شرایط سخت از همسرتان حمایت کنید و در خانه موقعیتی را فراهم کنید که فاقد هر گونه استرسی باشد. این گونه شما می توانید روابط زناشویی خود را مستحکم کنید. در زندگی خود کنجکاو باشید اما این کنجکاوی به معنای کنترل کردن همسرتان نیست. از چیزهایی بپرسید که برای همسرتان جذاب است. کنجکاوی مثبت شما به علایق همسرتان باعث می شود تا همسر شما خیلی راحت به شما اعتماد کند و همه چیز را برایتان بازگو کند. همسرتان را تصدیق کنید و هیچگاه توی ذوق او نزنید.

[sayeh]

جمله ((عزیزم تو زیبا ترین همسر دنیا هستی)) و یا اینکه ((عزیز من، تو چقدر امروز فوق العاده شده ای.)) تاثیر بسیاری بر روحیه هر دو نفر داشته و باعث تحکیم روابط بین آنها می شود. بسیاری یر این عقیده هستند که نباید از کسی که دوستش داریم تعریف کنیم زیرا درواقع او را پر رو کرده و خود را کوچک کرده ایم. این سخن بسیار بیهوده می باشد زیرا درواقع شما از تنها کسی که باید در زندگیتان تعریف کنید، همسرتان می باشد. شنیدن این جملات می تواند در روحیه او تاثیر گذاشته، اعصاب او را آرام کرده و آرامش خاطر برای او به ارمغان بیاورد مخصوصا برای خانم ها شنیدن این جملات بسیار تاثیرگذار خواهد بود و از پیر شدن زودهنگام آنان جلوگیری خواهد کرد.همچنین بیان این جملات میزان اهمیت دادن ما به آن فرد را نشان می دهد.

این جملات را برای خودمان نگه نداریم، آنان آفریده شده اند تا برای عشقتان بیان شوند. بیان این جملات عاشقانه و تعریف کردن از کسی که دوستش دارید، علاوه بر فرد مخاطب، برای شما هم مفید خواهد بود. طبق تحقیقات مشاوران ما در مرکز مشاوره بیان جملات محبت آمیز، هیجنات گوینده را تخلیه و برای داشتن یک زندگی خوب و به دور از تنش لازم خواهد بود.

پس از بیان آنها نترسیم و به فردی که دوستش داریم بگوییم که چقدر برای او اهمیت قائل بوده و تا چه میزان او را دوست داریم.

[besooiekamal]

نحوه ي مذاكره ي زن و شوهر چگونه باشد كه نتيجه ي مذاكره رضايت بخش و سودمند باشد؟
مذاكره و گفتمان شرايط خاص و استثنايي دارد مثلا بعضي ها در مذاكره به يكديگر گوشه و كنايه مي زنند، با صحبت هايشان همديگر را تحقير مي كنند، مطلبي را به يكديگر تحميل مي كنند، مچ گيري مي كنند، از فاميل خود تعريف و به فاميل ديگري توهين مي كنند بعد فكر مي كنند كه اين ها مذاكره است.

نكته مهم ديگر وقت و زمان مذاكره است مثلا خانمي در آشپزخانه در حال آشپزي كردن است كه آقا مي رود كنار آشپزخانه و مي خواهد با همسرش مذاكره كند يا تلويزيون روشن است و مي خواهند در حالي كه تلويزيون روشن است مذاكره كنند يا يكي از طرفين خسته، گرسنه و عصباني است و طرف ديگر مي خواهد با او مذاكره كند. پس براي مذاكره با همسر ابتدا بايد اصول اوليه ي آن را رعايت كرد. وقت، شرايط، اوضاع و احوال را بسنجيم تا مذاكره سرانجام خوبي داشته باشد.

براي شروع مذاكره ابتدا خوبي هاي همسرتان را و بعد اگر انتقاد و يا ناراحتي از او داريد به او بگوييد. مثلا به او بگوييد «همسر عزيزم تو را به خاطر مجموعه ي زحمات و سختي هايي كه براي من و بچه ها كشيدي دوست دارم اما من اين انتقاد را از تو دارم» و در مقابل هم اين حق را به او بدهيم كه او هم از ما انتقاد كند.

نكته ي ديگر در مذاكرهي سودمند اين است كه ما خط قرمزها را بشناسيم. خط قرمز آنجايي است كه بدانيم اگر بيشتر از اين بحث را ادامه دهيم دعوا مي شود بهترين جمله در اين گونه مواقع اين است كه بگوييم «بگذار بعدا صحبت كنيم» يا «اجازه بده وقتي ديگر در مورد اين موضوع صحبت كنيم».

حال براي روشن تر شدن بحث مي خواهم مثالي بزنم. ديگ زودپز داراي يك سوپاپ اطمينان است كه وقتي زودپز كار مي كند صدا مي دهد اين براي خارج شدن بخار است كه زودپز نتركد. زودپز در دو حالت اشكال دارد:

1. موقعي كه زودپز خاموش شده باشد و سرد باشد چون غذايي پخته نمي شود و مثل اين است كه روابط زن و شوهر هم سرد شده باشد.
2. موقعي كه زودپز روشن باشد اما سوپاپ اطمينان آن كار نكند و بخار ها از آن خارج نشود در اين لحظه است كه زودپز منفجر مي شود.

هر انساني داراي يك آستانه ي شكيبايي و انفجار است و روابط زن و مرد دقيقا مثل زودپز مي ماند اگر زن و شوهر مذاكره نكنند مشكلات روي هم انباشته مي شود و در آستانه ي انفجار قرار مي گيرند اين جاست كه بعضي ها مي گويند اين زن و شوهر كه با هم خوب بودند مشكلي نداشتند پس چرا يكدفعه اين طوري شد؟

پس نتيجه مي گيريم اگر مذاكره نباشد يا سردي مي آورد و يا اين كه تمام رنجش ها، كينه ها و مشكلات را روي هم جمع مي كند و يكدفعه اي باعث انفجار مي شود.
مذاكره با همسر و گفتگو يكي از ابزار خوشبختي است

[besooiekamal]

جبهه ي منزل يكي از سخت ترين و شگفت انگيزترين و دردسازترين جبهه هاست اگر در اين جبهه، آرامش باشد تاثير بسيار زيادي بر روي ديگر جبهه ها دارد. حال چرا جبهه...
يك زن و مرد بايد در چندين جبهه ي (زندگي ، كار ، تهيه ي مايحتاج ، اداره ي بچه ها و...) بجنگند اگر آنها در يكي از جبهه ها موفق باشند در ديگر جبهه هم موفق هستند مثلا اگر آقايي در زندگي شخصي اش موفق باشد اين موضوع روي كار او هم تاثير مي گذارد و در كارش هم موفق است ولي اگر همين آقا در منزل ناراحتي و درگيري داشته باشد روي كارش هم تاثير منفي مي گذارد.
براي اين كه زن و شوهر در جبهه ي زندگي پيروز و موفق باشند بايد به تفاهم برسند و بهترين وسيله براي رسيدن به تفاهم مذاكره است. ما اعتقاد داريم زن و شوهر دو عنصر مكمل هم هستند ، بقاي نسل وابسته به اين ها است ، آن ها انساني را به جهان هديه مي كنند پس زن وشوهر رو به روي هم نيستند يلكه در كنار همديگر هستند.

[besooiekamal]

در اين گونه مواقع که عوامل دست به دست هم مي دهد تا روابط بين زن و شوهر را تيره و تار کنند، باید هر چه زودتر این جراحتها و آسيب ها را التیام بخشید و تنشهایی را که به زندگی آسیب وارد می کنند ، از بين برد.

در این مقاله مي خواهيم نکات کاربردی جهت بحران زدایی از خانواده و عوامل موثر در بهبود روابط زوجین را مورد بررسی قرار دهیم :
1. خرد پذير باشيد
يعني يك ارزيابي دقيق از حادثه اي كه اتفاق افتاده است داشته باشيد. به جاي اين كه زن و شوهر يكديگر را متهم كنند و هر كدام تقصير را گردن آن يكي بيندازد، ببينيد موضوع از چه قرار است.
2. انعطاف پذير باشيد
اگر حادثه و مشكلي پيش آمد بايد به جاي آن كه فرافكني كنيد و فقط طرف مقابل را مقصر بدانيم ببينيد سهم شما در اين اتفاق چه بوده است. اگر اشتباهي كرديد كوتاه بياييد و اشتباهتان را بپذيريد و به طرف مقابل امتياز دهيد نگوييد فقط حرفي كه من مي زنم يا كاري كه من مي كنم درست است. بايد این را مسئله را باور كنيد همسرتان هر گونه كه باشد، شما هم بی عیب و نقص نیستید.
3. مسئوليت پذير باشيد
مسئوليت هاي خود را ببينيد و در راستاي آن اقدامات لازم را انجام دهيد
4. مشورت كنيد
در ابتدا با افرادي كه در اطراف شما هستند و دوستار كمك به شما هستند مشورت كنيد مشكلي كه برايتان پيش آمده را براي آنها توضيح دهيد و از آنها كمك بخواهيد.
5. اقدام كنيد
بيشتر آدم ها وقتي بحران و مشكلي برايشان پيش مي آيد به جاي آنكه مشكل را حل كنند مي خواهند از آن فرار كنند، يعني به جاي آنكه مسئله را حل كنند مي خواهند صورت مسئله را پاك كنند.
ناپلئون بناپارت مي گويد: «وقتي ديديد در جايي آتش روشن است براي خاموش كردن آن باسد به آتش نزديك شويد و با آب و خاك و ... آتش را خاموش كنيد وگرنه آتش شعله ور مي شود و به همه جا سرايت مي كند». حال اگر ما از بحران و مشكل فرار كنيم مثل شعله هاي آتش بيشتر مي شود نه كمتر.
پس در هنگام بحران زن و شوهر به جاي آنكه با هم قهر كنند در صدد حل مشكل با هم همكاري كنند فكرشان را روي هم بگذارند و مشكل را حل كنند.
به طور مثال فرزند خانواده در نمره ي يكي از امتحاناتش كم شده پدر خانواده اين مشكل را از چشم مادر خانواده مي بيند و مي گويد اين تقصير توست، كوتاهي از جانب تو بوده و خانم به آقا اعتراض مي كند تو حواست به بچه هايت نيست، هميشه دير از سر كار مي آيي، دوستانت را به خانواده ات ترجيح مي دهي، تو چرا به خانه ي مادرت رفتي و به او سر زدي و....
پس حالا كه موقعيتي پيش آمده و بچه در امتحاناتش موفق نشده اين بهانه و فرصتي براي انتقام جويي و تصفيه حساب زوجين از يكديگر مي شود. هر یک از زوجین با مطرح كردن خاطرات دردناک گذشته مشکل را پیچیده تر می کنند. در حالی که شايد قضایای گذشته ربطی به مشکل امروز آنها ندارد. اين احتمال موفقیت را در گفتگوی زوجین و حل بحران، از بین می برد.
بهترین فرمول در این گونه موارد این است که
1. هر یک از زوجين از دیگری بپرسد: «برای از این به بعد، از من چه انتظاراتی دارید که انجام دهم؟».
این پرسش، پیوند مشکل امروز را با گذشته کنار می زند و با طرح یک پرسش مشخص ، در پی پاسخ مشخصی بر می آید و در نهایت مشکل به شیوه اي مناسب حل خواهد شد.
2. دوباره سنجی انتظارات و توقعات شما از همسرتان، در بعضي موارد به کاهش بحران كمك مي كند.
مثلا باید از خود بپرسید اینکه من معتقدم «همسرم باید چنین و چنان می کرد» این «بایدها » از کجا نشأت گرفته اند؟ و چگونه اين «بایدها» به قوانین و مقررات زندگی تبدیل شده اند.
3. هيچ گاه از کاه، کوه نسازید و مسایل را بزرگ نکنید.
در زندگی افراد خوش بین ، کاه و کوه ، هر دو وجود دارد ولی در زندگی افراد بدبین فقط کوه وجود دارد. زیرا آنها از هر کاهی، کوهی می سازند و در برابر آن اظهار عجز می کنند.
4. با عصبانيت نا به جا مشكل را بحراني تر نكنيد.
هر گاه در زمان گفتگو با همسرتان براي حل مشكل احساس می کنید که به حالت عصبی نزدیک می شوید، از ادامه بحث خودداری نموده و آن را به زماني مناسب موكول كنيد.
بعضي از زوج ها به دلیل آسیبی که در ارتباطات بین آنها وجود دارد ، نمی توانند به تفاهم برسند و مشكلشان را حل كنند. ممکن است این آسیب، در نحوه گفتگو، همکاری، برخورد با اطرافیان و یا نظایر آن به وجود آمده باشد، به هر حال در روابط آنها خللی ایجاد می کند. در این گونه موارد حضور فرد سومی به عنوان مشاوره خانواده می تواند در رفع مشکلات ارتباطی آنها موثر باشد.

[besooiekamal]

دو سوال مهم و اساسي از گذشته تا به امروز مطرح بوده و هست كه چه عاملي باعث مي شود دختر و پسري كه اختلاف و تضاد هايي با همديگر دارند ازدواج كنند و چگونه ممكن است كه اين ها بعد از ازدواج به تفاهم برسند؟
زن و مرد يا تشابه دارند يا تضاد. اگر تشابه داشته باشند مثل اين مي ماند كه مثلا مرد از لحاظ فكري مثل همسرش فكر كند پس در اين جا مرد ، زن را براي ازدواج تاييد نكرده بلكه خود را تاييد كرده چون مي خواهد همسرش هم مثل او فكر كند ، تصميم بگيرد تا كارهاي خود را تاييد كند.
گاهي زن و مرد به دليل تضاد به طرف هم مي روند به اين دليل كه مي خواهند همديگر را تكميل كنند. مثلا يك آدم بدبين به طرف يك آدم خوش بين مي رود يا يك آدم برون گرا و اجتماعي به دنبال يك آدم درون گرا مي رود. در حقيقت به اين خاطر به سمت هم كشيده مي شوند كه همديگر را تكميل كنند ولي بعد از چند سالي كه با هم زندگي مي كنند به اين فكر مي افتند كه همديگر را تغيير دهند و هر كدام سعي مي كنند ديگري را شبيه خود كند.

پس براي تفاهم بايد چكار كرد؟
توصيه ي من به عنوان يك مشاوره خانواده اين است كه شما به خاطر همين تضادها و تفاوت ها به سمت هم كشيده شديد پس چرا دست از سر هم بر نمي داريد همسرتان را قبول كنيد چون عضو تكميل كننده ي شماست.
زن و شوهر را نمي توان تغيير داد بزرگترين احترامي كه زن و شوهر مي توانند به هم بگذارند اين است كه شرايط همديگر را همان طوري كه هست درك كنند و بپذيرند.

[besooiekamal]

به طور طبيعي انسان 2 سال طول مي كشد تا حرف زدن را ياد بگيرد و ساليان سال طول مي كشد چگونه حرف زدن را ياد بگيرد. آلفرد آلورد مي گويد: «انسان رابطه گراست و دوست دارد با ديگران ارتباط برقرار كند».
زن و شوهر براي چه با هم ازدواج مي كنند فقط براي اينكه بچه دار شوند يا نهار و شام با هم بخورند چرااا؟
زن و شوهر نياز دارند با هم ارتباط برقرار كنند در جبهه ي منزل بايد آرامش باشد مردي كه صبح با جنگ و دعوا از خانه بيرون مي آيد، نمي تواند در محيط كارش رنگ عوض كند و خلاقيت به خرج دهد، چون روح و روانش پريشان شده يا خانمي كه قرار است در منزل يا خارج از منزل به كارهايش برسد آيا توان اين را دارد كه بعد از درگيري با همسرش بتواند كارهايش را به نحو احسنت انجام دهد و وانمود كند كه هيچ اتفاقي نيفتاده است؟
عشق نهال كوچكي است كه نياز به مراقبت دارد همان گونه كه گلدان نياز به آب، خاك و كود دارد زن و شوهر هم نيازهايي دارند كه بايد همديگر را درك كنند و نيازهاي هم را برآورده كنند. زن و شوهر بعد از اين كه با هم ازدواج مي كنند نياز دارند كه همدم و مونس هم باشند، كنار هم باشند، حامي و پشتيبان هم باشند وقتي زن و شوهر اين گونه عمل كنند كمكم نهال عشق آنها تبديل به يك درخت تنومند مي شود كه هر بادي نمي تواند اين درخت عشق را از جا بكند و از بين ببرد.

گاهي دختر و پسر بر اساس عشق و جاذبه اي كه نسبت به هم دارند با هم ازدواج مي كنند اوايل ازدواج خيلي با هم خوب و صميمي هستند اما بعد از مدتي زن و شوهر نسبت به هم سرد مي شوند به خاطر اينكه از اين نهال عشف مراقبت نكردند.
مثلا در يكي از مشاوره هايم زن و شوهري به من مراجعه كرده بودند و مي گفتند آقاي دكتر كيهان نيا ما چندين بار امتحان كرديم اصلا حرف زدن ما با هم فايده اي ندارد. زن و شوهر بايد همديگر را بفهمند، درك كنند و بدانند چه زماني با همسر خود گفتگو كنند كه او خسته نباشد حوصله ي شنيدن حرف هايتان را داشته باشد.
زن بايد بداند مردي كه از صبح تا شب براي تامين معاش زندگي مي كند نبايد موقعي كه همسرش خسته از سر كار برگشته موضوع را با او مطرح كند و بخواهد با هسرش مذاكره كند البته مرد بايد بداند هيچ گاه نبايد خستگي بيرون را به داخل خانه بياورد و سر زن و بچه هايش خالي كند و بعد از اينكه استراحت كرد و خستگي اش رفع شد با همسرش گفتگو كند.

مهارت هاي كلامي با همسر بايد چگونه باشد ؟
نوع لحن در مذاكره با همسر بسيار مهم است هميشه سعي كن جملاتي كه به همسرت مي گويي دستوري و امري نباشد پيشنهادي بگو. مثلا مردي دير به خانه مي آيد ما دو جور برخورد ميتوانيم با همسرمان داشته باشيم :


1. خانم با لحن تندي به همسرش بگويد: «كجا بودي، چه مي كردي يا چرا دير كردي؟».
2. خانم با لحني آرام و زيبا به همسرش بگويد: «مشكلي برايت پيش آمده بود كه دير آمدي نگرانت شدم».


انسان براي برقراري ارتباط با ديگران از ابزاري به نام زبان استفاده مي كند. در فارسي ضرب المثل هاي بسياري در مورد زبان گفته شده است:
زبان سرخ سر سبز مي دهد بر باد
زبان استخوان ندارد اما استخوان شكن است
زخم شمشير خوب مي شود اما زخم زبان خوب نمي شود
مولانا هم در مورد زبان مي گويد:

اي زبان هم گنج بي پايان تويي اي زبان هم رنج بي پايان تويي

اي زبان هم آتشي هم خرمني چند اين آتش در اين خرمن زني

حال چه مي شود زن و شوهر بعد از چند سالي كه از ازدواجشان مي گذرد، همسران نسبت به هم سرد مي شوند و يا مي خواهند از هم جدا شوند و طلاق بگيرند؟
1. دختر و پسري كه كه مي خواهند با هم ازدواج كنند به هم وعده وعيدهاي بيخودي ندهند چون بعدا در زندگي زناشويي اگر نتوانند قول هايي را كه دادند عملي كنند اين خود يكي از عواملي است باعث سردي بين زن و شوهر مي شود.
2. امنيت مالي را براي همسرتان فراهم كنيد نيازهاي مالي همسرتان را تا آنجايي كه معقول است برآورده كنيد.
3. به همسرتان بگوييد دوستت دارم. نبي اكرم (صلّي اللَّه عليه و آله و سلّم) مي فرمايند : «مردي كه به همسرش بگويد دوستت دارم يك عمر در خاطرش مي ماند». بعضي آقايان اين كتر را نمي كنند و دليلشان هم است است كه مي گويند من اين همه از صبح تاشب براي همسر و فرزندانم زحمت مي كشم همسرم خودش مي بيند و مي فهمد كه من به خاطر آنها كار مي كنم ديگر نيازي به گفتن جمله ي دوستت دارم نيست.
البته اين موضوع دو طرفه است و فقط مختص آقايان نيست شايد به اين دليل كه خانم ها شنيداري هستند به آقايان گفتن اين جمله تاكيد بيشتري شود اما خانم هم بايد به شوهرش بگويد دوستت دارم و از او قدر شناسي كند.
براي مذاكره با همسر اين قوانين را رعايت كنيد تا مذاكره اي مفيد و سودمند داشته باشيد:
1. نوشتن نامه
قبل از اين كه بخواهيد با همسرتان بر سر موضوعي به مذاكره بپردازيد ابتدا آن را روي كاغذ بنويسيد كه چه مي خواهيد به او بگوييد وقتي مسائل را نوشتي و يك دور از روي آن خواندي به اشتباهات خودت هم پي مي بري و مي فهمي سهم خودت در اين ماجرا چقدر بوده است.
2. مطرح نكردن موضوع با كسي
قبل از طرح موضوع با همسرت آن را با هيچ كس در ميان نگذار چون اگر آن را با كسي در ميان بگذاري ممكن طرف مقابل شاخ و برگ موضوع را بيشتر كند و به همسرتان انتقال دهد و اين اوضاع را ازآنچه كه هست پيچيده تر كند.
3. لحن گفتاري خود را نرم و شيرين كنيد
مثلا به همسرتان بگوييد: «امروز وقت داري يك ساعتي با هم حرف بزنيم» به جاي اين كه با تندي به همسرتان بگوييد: «تو چرا اصلا براي من وقت نمي گذاري، تو چرا اصلا با من حرف نمي زني يا كي با هم حرف بزنيم».
4. اشتباهتان را به همسرتان بگوييد
اگر شما هم در موضوع پيش آمده بي تقصير نيستيد و اشتباهي كرديد به اشتباه خود اقرار كنيد، اشتباهتان را به همسرتان بگوييد كه من اين جاها اشتباه كردم يعني سهم خود را در اتفاقي كه پيش آمده ببينيد غرو خود را زير پا بگذاريد اينگونه همسرتان هم اگر اشتباهي كره بود آن را مي پذيرد و عذرخواهي مي كند. وقتی شما و همسرتان اشتباهات خود را بپذیرید رابطه تان قویتر و صادقانه تر می شود و نسبت به هم دلگرم مي شود و سردي در زندگي زناشويي تان از بين مي رود.
کنفسیوس می گوید: «مردی که اشتباه کند و آن را اصلاح نکند، اشتباه دیگری مرتکب شده است». اولین قدم در اصلاح یک اشتباه، قبول اشتباه زندگی زناشویی است.
5. مذاكره را با محاكمه اشتباه نگيريد.
گفتگو با همسر شرايط خاص خود را دارد مثلا بعضي ها در مذاكره به يكديگر گوشه و كنايه مي زنند، با صحبت هايشان همديگر را تحقير مي كنند، مطلبي را به يكديگر تحميل مي كنند، مچ گيري مي كنند، از فاميل خود تعريف و به فاميل ديگري توهين مي كنند بعد فكر مي كنند كه اين ها مذاكره است.

[besooiekamal]

شیوه های آشتی با همسر

اگر می خواهید با همسرتان آشتی کنید سعی کنید در نحوه ی برخورد با همسرتان از اشتباهات قبلی خود درس بگیرید وگرنه با تکرار آنها دوباره رابطه تان خراب خواهد شد.

در دعوا زن و شوهر باید به چه نکاتی توجه کنند تا اختلافات و قهر زن و شوهر بیشتر نشود:

آشتی با همسر

الف – وقتي اختلافات با همسرتان بالا گرفت موقتاً آن را نزد كسي بازگو نكنيد و از خط و نشان كشيدن، تهديد و ارعاب و به قول معروف، شاخ و شانه كشيدن بپرهيزيد كه همه‌چيز درهم مي‌ريزد.

ب – اگر مي‌بينيد همسرتان به طلاق و جدايي اصرار دارد و شما مايل به اين كار نيستيد و می خواهید با همسرتان آشتی کنید، از او بخواهيد دلايلش را براي شما بنويسد. اگر پذيرفت كه بنويسد، ناچار است عاقلانه و منصفانه بنويسد؛ در اين صورت، باب مذاكره از طريق نوشتن كه راه بسيار مناسبي است گشوده مي‌شود.

ج – در دعوای زن و شوهری پاي فرزندان را به ماجرا نكشيد و از آنها كمك نخواهيد؛ به قول معروف «يارگيري» نكنيد. پس از اين كه همه‌چيز قطعي شد، آن وقت فرزندان را در جريان بگذاريد. در حقيقت پشت سر بچه‌ها مخفي نشويد.

د – اگر تا مرحلۀ «تعيين داور» پيش رفتيد، سعي كنيد داورهاي خود را از ميان افراد سالم، صالح، موجه، مطلع و بيطرف انتخاب كنيد. معمولاً والدين عصباني و احساساتي نمي‌توانند داوران خوبي در اين مسأله باشند.

هـ - برای امکان آشتی با همسر در صورت لزوم، خانه را ترك نكنيد؛ زيرا غيبت شما از خانه، آشفتگي به وجود مي‌آورد و اوضاع را وخيم‌تر مي‌كند. مگر اينكه آگاهانه، از روي تصميم قبلي و به جهت فرصت دادن باشد؛ فرصت، براي اين كه سهم خود و سهم طرف مقابلتان در ماجرا را در سكون و آرامش بيابيد.

و – اگر نشانه‌هايي از پشيماني طرف مقابل مشاهده كرديد، اصرار نداشته باشيد كه پيش شما و يا نزد ديگران اقرار به اشتباه خود بكند. اگر زيادي سخت بگيريد و بخواهيد او را تحقير كنيد و يا به غرورش لطمه زده و يا احساسات او را جريحه‌دار سازيد، ممكن است از فكر آشتي کردن منصرف شود، در نتيجه راه‌ لجبازي را پيشۀ خود سازد.

[/i]ز – پس از اين كه جدايي و طلاق اتفاق افتاد، باز هم همۀ پل‌ها را پشت سر خود خراب نكنيد و راه دشمني و كينه‌‌توزي را در پيش نگيريد. چه بسا سكوت و وقار شما در ماجرا، موجب پشيماني طرف مقابلتان گرديده و همه‌چيز، دوباره از سر گرفته شود و امکان آشتی با همسر فراهم شود. در هر صورت اگر ناچاريد از علت طلاق خود، با ديگران صحبت كنيد، فقط از عبارت «به علت عدم تفاهم از هم جدا شديم» استفاده كنيد و وارد جزئيات نشويد. ذكر خاطرات تلخ، شما را مجدداً عصباني و از خود بيخود خواهد كرد.

منبع: سایت به سوی کمال - سایت دکتر کیهان نیا