مباحث آسيب شناسي روابط دختر و پسر

[Mitsonary]

حد و مرز روابط بین دختر و پسر


خداوند خیر و صلاح بشر را می داند و در تمام مراحل زندگی برای آنها خواستار بهترین هاست. ما مجبور می شویم که برای ایجاد رشد شخصیتی و انتخاب جفت با جنس مخالف خود ارتباط برقرار کنیم اما نباید به خودمان اجازه دهیم که صرفا برای کسب شهرت و امنیت با دیگران وارد روابط احساسی شویم. هیچ گاه بدون فکر و یا فقط به دلیل تشویق دوستانتان وارد رابطه هایی که ارزش ندارند، نشوید. اگر هیچ گونه ارتباطی نداشته باشید خیلی بهتر از این است که با کسی که درخور و شایسته شخصیت شما نیست، قرار ملاقات بگذارید. آمار و ارقام حاکی از این مطلب هستند که در حدود 50% دختران و بیش از 40% از پسران هیچ گاه در دوران دبیرستان با جنس مخالف قرار ملاقات نمی گذارند. در آیین های متفاوت اصول ابتدایی و شالوده های بنیادین برقراری ارتباط با جنس مخالف آموزش داده شده است. هر کس می تواند به نوبه خود از آموزه های مطرح شده بهره گرفته و در مسیر مناسب گام بردارد.

1- از قلب خود محافظت کنید
باید حواس خود را کاملا جمع کنید و هشیار باشید که احساسات خود را در چه راهی خرج می کنید؛ چرا که قلب انسان بر روی تمام جنبه های دیگر زندگی او تاثیر گذار است.

"بیش از هر چیز مراقب احساسات قلبی خود باشید چرا که سرچشمه وجودی زندگیتان را همین عواطف قلبی تشکیل می دهند."

2- شما را از روی اطرافیانتان قضاوت می کنند
طبیعت بشر به گونه ای سرشته شده است که اجتماعی بوده و به سرعت سعی میکند تا خود را به رنگ جمع درآورد. به محض اینکه با یک نفر ارتباط برقرار می کنید و با او قرار ملاقات می گذارید، به طور ناخودآگاه اخلاق و رفتارتان تغییر پیدا می کند و تا حدی متاثر از سبک و سیاق خصوصیات طرف مقابل می شود.

"گمراه نشوید و اشتباه نکنید، دوستان ناباب خصوصیات خوب شما را تحت تاثیر قرار می دهند"

3- با افراد هم کیش خود ارتباط برقرار کنید
هر چند مسلمانان می توانند با رعایت برخی مسائل این اجازه را پیدا می کنند که با افراد غیر مسلمان نیز ارتباط برقرار کنند، اما کسانی که می توانند از نظر قلبی به ما نزدیک باشند که در زندگی خود از فرمانهای پروردگار پیروی می نمایند.

"در روابط خود همواره به دنبال وجوه اشتراک باشید و با کسانی که کافر یا مشرک هستند ارتباط برقرار نکنید؛ آیا ایمان و کفر هیچ گونه وجه اشتراکی با یکدیگر دارند؟ و آیا تصور می کنید که روشنایی و تاریکی می توانند با یکدیگر ارتباط برقرار کنند؟"

4- آیا عشق شما حقیقی است؟
اگر می خواهید از خصوصیات عشق حقیقی آگاهی پیدا کنید بهتر است سوال های زیر را در ذهن خود مطرح کنید:

آیا نسبت به کارهای یکدیگر صبور و شکیبا هستید؟
با هم به مهربانی برخورد می کنید؟
حس حسادت در رابطه شما جایگاهی ندارد؟
به وجود یکدیگر افتخار می کنید؟
فروتنی و تواضع از نقاط بارز ارتباط شماست؟
هیچ گاه اتفاق نیفتاده که با یکدیگر برخوردی گستاخانه و خشن داشته باشید؟
در جستجوی "خود حقیقی" طرف مقابل هستید؟
به آسانی که از دست هم عصبانی نمی شوید؟
از اشتباهات یکدیگر کینه به دل راه نمیدهید؟
با یکدیگر صادق و راستگو هستید؟
از یکدیگر محافظت و مراقبت می کنید؟
به هم اعتماد دارید؟
اگر پاسخ شما به سوالات مطرح شده "مثبت" باشد باید بگوییم که رابطه عاشقانه، با دوام و اصیلی را دنبال می کنید، اما اگر پاسخ شما به هر یک از سؤالات بالا "منفی" باشد آنوقت شاید بهتر باشد که کمی بیشتر در مورد ارتباط فعلی با شریک خود صحبت کنید.

چه حدی بیش از حد است؟
بسیاری از افرادی که در پی کسب اطلاعات صحیح در مورد روابط جنس مخالف هستند با این پرسش مواجه می شوند که: "در قرار های ملاقات برای برقراری ارتباط تا چه حد می توان به جلو پیش رفت؟" در این قسمت چند اصل وجود دارد که با اتکا به آنها به آسانی می توانید حد و مرز رابطه را معین کنید. به منظور به کارگیری این روش پرسش های زیر را با خود مرور کنید:

1- آیا این شرایط باعث می شود که من به فساد اخلاقی کشیده شوم؟ یا مانع آن می شود؟
با بی توجهی و اعمال مسامحه نمی توانید خودتان را متقاعد کنید که می توانید از فساد اخلاقی فرار کنید. با این کار فقط خودتان را گول می زنید.

2- از قرارهای ملاقات خود چه می خواهید؟
زمانیکه شما قبول می کنید با کسی ارتباط برقرار کنید، به موازات آن به طور طبیعی قبول می کنید که: "ارزش های من مشابه ارزش های تو هستند،" که این امر ممکن است شما را در وضعیتی قرار دهد که بعدا موجبات پشیمانیتان را فراهم آورد. همانطور که می دانید " رفیق ناباب دشمن جان آدمی است."

4- آیا من جذب فرد نا مناسبی شده ام؟
سعی کنید کاری از شما سر نزند که افراد نالایق و فریب کار به سویتان جذب شوند. برخی از این افراد هنگامیکه وارد ارتباط می شوند به تدریج کاری می کنند تا شما از ارزش های اخلاقیتان دور شده و رفته رفته از آنها دست بکشید.

5- آیا واقفید که گناه ابتدا در قلب آدمی شکل می گیرد؟
" تمام افرادی که به چشم شهوانی به یک خانم نگاه می کنند، در قلب خود مرتکب زنا می شوند."

7- آیا موجب تحریک جنسی شریکم هستم؟
سعی کنید تا جایی که می توانید از ارتباط های فیزیکی (قرار ملاقات ها) که به نوعی موجب تحریک فرد مقابل می شود خود داری کنید .

اگر پا را فراتر از حد و مرزها گذاشته اید، چرا خود را متوقف نمی کنید؟

1- خداوند بخشنده است
اگر ما گناهان خود را بپذیریم و به آنها اقرار کنیم بی شک خداوند از گناهان می گذرد و ما را مورد آمرزش خود قرار می دهد. شما می توانید هر زمان که اراده کنید رابطه خود را با خالقتان تجدید کنید.

2- خداوند پاکیزه و منزه است
خداوند به ما فرمان داده که ارتباط جنسی پیش از ازدواج گناه محسوب می شود و تنها اوست که از خیر و صلاح بنده خود آگاه است.

3- خداوند برای بنده هایش ارزش قائل است

خدواند به درستی می داند که برقراری ارتباط جنسی پیش از ازدواج باعث تضعیف پایه های نظام خانوادگی است و سبب می شود تا شادکامی ها از میان برداشته شوند.
از دوستان عزیز می خواهم که از برقراری و صحبت با جنس مخالف تا حد امکان پرهیز نمایند زیرا منشا بسیاری از گناهان از همین ازتباط های کوچک شروع می شود.




MASON HUNTING:WARRIOR

[Mitsonary]

همراه با مراجع عظام تقلید؛ پاسخ مراجع تقلید درباره اظهار عشق قبل از ازدواج

روابط میان دختر و پسر برای ازدواج ظرافت هایی دارد و جوان باید به آن توجه داشته باشد.

یکی از این ظرافت ها شناخت زوجین به هنگام ازدواج از یکدیگر و خانواده های همدیگر است. در ازدواج های سنتی دختر و پسر در جلسات آشنایی با حضور بزرگسالان به طرح خواسته، علایق، ویژگی های شخصیتی و انتظاراتشان از طرف مقابل می پردازند، اما در ازدواج های امروزی با کمرنگ شدن نقش خانواده ها جوانان برای شناخت بیشتر از همدیگر، مدتی قبل از ازدواج را با هم در ارتباط هستند و متأسفانه این روابط گاهی منجر به ایجاد علاقه دختر و پسر نسبت به یکدیگر می شود.

نیازهای عاطفی در انسان یکی از نیازهای اساسی و مؤثر بر تصمیمات هر فردی است و این اظهار محبت و عواطف به جنس مخالف، می تواند پیامدهایی را به دنبال داشته باشد؛

۱- زیاده طلبی؛ اظهار محبت به جنس مخالف از جمله مواردی است که با یک سلام و احوال پرسی ساده و مختصر و یا به انگیزه اهداف آموزش و غیره شروع می شود، ولی به تدریج نوع رابطه و گفت وگو تغییر یافته و به میزان و کمیت آن نیز افزوده می شود و تا آنجا پیش می رود که فرد تمام انرژی عاطفی خود را می خواهد در همین گفت وگو ها و ارتباط هزینه کند و هرگز به همان حداقلی که در روزهای اول داشته، اکتفا نمی کند و رهایی از آن مستلزم هزینه کردن تمام انرژی روانی و جسمانی فرد و قرار گرفتن در بن بست شدید است.

۲- وابستگی؛ با شکل گیری روابط عاطفی بین دختر و پسر و افزایش تدریجی آن، زمینه وابستگی آنها به یکدیگر و تشدید آن فراهم می شود و این وابستگی آفت بزرگی برای تمرکز حواس است.

همچنین وابستگی مانع گزینش صحیح و دقیق برای شریک آینده زندگی می شود و از آنجا که شخص، به فردی خاص وابسته شده، تمام نیکی ها، خوبی ها، زیبایی ها و ... را در فرد مورد علاقه خود می بیند و دیگر توان مشاهده عیوب احتمالی او را ندارد. از طرف دیگر اظهار محبت و دوستی موجب می شود تا پس از مدتی، امکان جدایی از یکدیگر از نظر روانی بسیار سخت و مشکل آفرین باشد.

۳- احساس گناه؛ اظهار محبت و دوستی از رفتارهایی است که جامعه دینی و ارزشی آن را نمی پسندد. اغلب افرادی که چنین روشی را در پیش می گیرند، طولی نمی کشد که به خود می آیند و به گذشته خود می اندیشند. رفتارهای خود را با ملاک ها و معیارهای اخلاقی و شرعی مقایسه کرده و آنها را محک می زنند و پشیمان می شوند و اگر نتوانند به درستی از این فضای عاطفی خارج شوند، احساس گناه می کنند و این احساس گناه، منشأ بسیاری از ناگواری های روحی و روانی می شود و از بین بردن این احساس گناه با هزینه هایی انجام می گیرد.(۱)

به گزارش خبرنگار خبرگزاری برنا، حکم فقهی این مسأله را از مراجع عظام تقلید سؤال شده که می توانید پاسخ آن را مشاهده کنید.

اظهار عشق و محبت بین دختر و پسر به منظور ازدواج، قبل از محرم شدن چه حکمی دارد؟

رهبر فرزانه انقلاب، حضرت آیت الله العظمی خامنه ای (مدظله العالی): به هر حال تا زمانیكه عقد صحیح شرعی خوانده نشده، نسبت به یكدیگر نامحرم هستند و هرگونه ارتباطی كه خارج از ضوابط و احكام شرعی باشد و یا مفسده ای بر آن مترتب شود، جایز نیست و مجرد بنای ازدواج مجوز نمی شود.

حضرت آیت الله سیستانی: جایز نیست

حضرت آیت الله وحید خراسانی: در فرض سؤال جایز نیست.

حضرت آیت الله صافی گلپایگانی: جایز نیست. والله العالم.

همچنین یک تن از مجتهدین و استادان حوزه علیمه این چنین پاسخ داده اند:

آیت الله علوی گرگانی: اینگونه مسائل اگر همراه با دوستی و رفاقت یا موجب تحریک شهوت نباشد، حرمت ندارد گرچه ترک آن بهتر است.

[Mitsonary]

سایت مراجع تقلید

سلام دوستان خوبم
یه سری سایت هست از مراجع تقلید براتون میزارم شاید به درد تون بخوره

اسامی بر اساس حروف الفباست !


*****************
آيت الله جواد تبريزي
http://www.tabrizi.org
*

آيت الله حسين وحيد خراساني

http://www.vahid-khorasani.ir
*

آيت الله سيد ابوالقاسم خويي

http://www.alkhoei.net
*

آیت الله سید روح الله موسوی خمینی

http://www.imam-khomeini.com
*

آیت الله سید علی حسینی سیستانی

http://www.sistani.org
*

آیت الله سید علی خامنه ای

http://www.wilayah.org
*

آیت الله سید محمد تقی مدرسی

http://www.almodarresi.com*

آیت الله سید محمد سعید طباطبائی حکیم

http://www.alhakeem.com
*

آیت الله سید محمود حسینی شاهرودی

http://www.shahroudi.com
*

آیت الله شیخ محمد فاضل لنکرانی

http://www.lankarani.net
*

آیت الله شیرازی

http://www.alshirazi.com
*

آیت الله لطف الله صافی گلپایگانی

http://www.saafi.net
*

آیت الله محمد تقی بهجت

http://www.mtb.ir
*

آیت الله ناصر مکارم شیرازی

http://www.makaremshirazi.org

کاری ست کوچک ، کوچک بودنش را به بزرگی روح خود ببخشایید.

[yahya63]

دوستان ما توی قران سوره نساء آیه 25 و سوره مائده آیه 5 و سوره اسراء آیه 32 ،داریم که دوستی دختر و پسر حتی در سطح روابط عاطفی نادرست هست و حتی دستور داده شده که با این افراد ازدواج نکنید.
اینو برای دوستان مذهبی گذاشتم.
برای دوستان غیر مذهبی هم که موارد علمیش بیانش ده که این دوستیها چه آسیبهایی داره.

[Mitsonary]

گفت‏وگوى زن و مرد نامحرم با يكديگر از نگاه قرآن كريم چه حكمى دارد؟


پاسخ: سخن گفتن با زن نامحرم گاهى در حد گفت‏وگوى معمولى است؛ همان‏گونه كه قرآن كريم درباره گفت‏وگوى حضرت موسى ‏عليه السلام و دختران شعيب‏ عليه السلام مى‏فرمايد: «قَالَ مَا خَطْبُكُمَا قَالَتَا لا نَسْقى حَتّى يُصْدِرَ الرِّعَاءُ وَ أَبُونَا شَيْخٌ كَبيرٌ»[1] ؛ «موسى (به آنان) گفت: كار شما چيست؟ (و چرا گوسفندان خود را آب نمى‏دهيد؟) گفتند: ما آنها را آب نمى‏دهيم تا چوپان‏ها همگى (از اين‏جا) بروند و پدر ما پيرمرد كهن‏سالى است.
در آيه ديگر مى‏فرمايد: «قَالَتْ اِنَّ أَبى يَدْعُوكَ لِيَجْزِيَكَ أَجْرَ مَا سَقَيْتَ لَنَا»[2] ؛ «يكى از دختران (به موسى گفت): پدرم تو را دعوت مى‏كند تا مزد آب دادن (به گوسفندان) را كه براى ما انجام دادى به تو بپردازد» اين آيات درباره گفت‏وگوى معمولى حضرت موسى ‏عليه السلام با دختران شعيب ‏عليه السلام است با اين كه آنان نسبت به يكديگر نامحرم بودند.
همچنين قرآن كريم مى‏فرمايد: «وَ اِذَا سَأَلْتُمُوهُنَّ مَتَاعاً فَسْئَلُوهُنَّ مِنْ وَرَاءِ حِجَابٍ ذلِكُمْ أَطْهَرُ لِقُلُوبِكُمْ وَ قُلُوبِهِنَّ»[3] ؛ «و هنگامى كه چيزى (از وسايل زندگى به عاريت يا امانت) از آنان (همسران پيامبر) مى‏خواهيد از پشت پرده بخواهيد. اين كار براى پاكى دل‏هاى شما و آنان بهتر است».
بى‏شك وقتى كسى از شخص ديگرى چيزى مى‏خواهد، سخنان معمولى‏اى هم بين آنان ردّ و بدل مى‏شود. قرآن كريم به مسلمانان دستور داده است اين‏گونه ارتباطها با همسران پيامبر صلى الله عليه وآله وسلم غير مستقيم و از پشت پرده صورت بگيرد؛ بنابراين گفت‏وگوى معمولى زن و مرد نامحرم با يكديگر بى اشكال است. امّا نبايد به گونه‏اى باشد كه زمينه فساد و شهوت‏رانى شود و انسان را به غفلت از خدا و نافرمانى او وادارد.
خداوند بزرگ به همسران پيامبر اكرم‏ صلى الله عليه وآله وسلم مى‏فرمايد: « يَا نِسَاءَ النَّبِىِّ لَسْتُنَّ كَأَحَدٍ مِنَ النِّسَاءِ اِنِ اتَّقَيْتُنَّ فَلا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذى فِى قَلْبِهِ مَرَضٌ وَ قُلْنَ قَوْلاً مَعْرُوفاً»[4] ؛ «اى همسران پيامبر! شما همچون يكى از زنان معمولى نيستيد اگر تقوا پيشه كنيد پس به گونه‏اى هوس‏انگيز سخن نگوييد كه بيماردلان در شما طمع كنند و سخن شايسته بگوييد!
مفسران گفته‏اند: خداوند در اين آيه شريفه، زنان را از خضوع در قول يعنى نازك كردن صدا به گونه‏اى كه مريض‏دلان را تحريك كند بازداشته و همسران پيامبر را از اين كار نهى كرده است. [5]
قرطبى در تفسير آيه مى‏نويسد: «فى القلب علامة بما يظهر عليه من اللين كما كانت الحال عليه في نساء العرب من مكالمة الرجال بترخيم الصوت و لينه مثل كلام المريبات و الموسات فنهاهنّ عن مثل هذا».[6]
آرى! گرچه ظاهر آيه شريفه خطاب به همسران پيامبر اكرم ‏صلى الله عليه وآله وسلم است اما به آنان اختصاص ندارد بلكه نحوه ارتباط و سخن گفتن زن و مرد نامحرم را با يكديگر بيان مى‏كند؛ چنان‏كه مفسر بزرگ اهل‏سنّت ابن كثير مى‏گويد: «هذه آداب أمر اللَّه تعالى بها نساء النبى‏ صلى الله عليه وآله وسلم و نساء الامة تبع لهن في ذلك»[7] ؛ اين آدابى است كه خداوند به همسران پيامبر اكرم دستور داده است و زنان امت پيامبر در اين دستور، تابع همسران پيامبرند.
خلاصه اين‏كه هر چند اسلام با حضور زنان در جامعه مخالف نيست اما بسيار سفارش فرموده است كه اين روابط، سالم بماند و به هوس‏رانى و شهوت‏انگيزى آلوده نشود.
پاورقي
[1] سوره قصص، (28) آيه 23.
[2] همان، آيه 25.
[3] سوره احزاب، (33) آيه 53.
[4] همان، آيه 32.
[5] شيخ طوسى، التبيان في تفسير القرآن، ج 8، ص 338، ناشر مكتب الاعلام الاسلامى و مجمع البيان، طبرسى، ج 8، ص 155، مؤسسه اعلمى، بيروت.
[6] قرطبى، جامع الاحكام القرآن، ج 14، ص 177، 20 جلدى، دار احياء التراث العربي.
[7] ابن كثير، تفسير القرآن العظيم، ج 3، ص 490، چاپ دارالمعرفة، بيروت، 4 جلدى.

[Mitsonary]

قرآن و رابطه دختر و پسر در خلوت

منظور از «خلوت گزيني» آن است كه زن و مرد نامحرم در جايي باشند كه كس ديگري جز آن دو آنجا نباشد و كس ديگري هم نتواند در آن مكان وارد شود.(1)

آيا اين نوع ارتباط (خلوت كردن) در جايي از قرآن مورد بحث قرار گرفته است؟ در كدام سوره، كدام آيه و آيا حد و مرز آن و جزئيات آن نيز آمده است؟

باز به قرآن باز گرديم: اين بار(و در اين ديدار قرآني) با دختر پاكدامني روبرو هستيم كه در اولين بهارهاي نوجواني گام گذاشته است و در جامعه اي كه غالب دختران و پسرانش رويكردي به زمزمه هاي عاشقانه و عارفانه ندارند، او خود را تشنه سوز و گداز و راز ونياز مي بيند. به دنبال راهي مي گردد تا با محبوب خويش نجوا كند. احساس مي كند بايد تنها باشد. جايي برود كه هيچكس او را نبيند؛ حتي نزديكانش. از زبان قرآن بشنويم: «واذكُر فِي الكِتابِ مريمَ إذ انتبذت مِن أَهلها مكاناً شرقياً. فاتخذت مِن دونِهِم حجاباً؛ در اين كتاب(قرآن) از مريم ياد كن، آن دم كه از خاندان خود كناره گرفت و در ناحيه شرقي(تابشگاه خورشيد) استقرار يافت و در مقابل(خود) و آنان پرده اي آويخت».

تقوا و پرهيزكاري، بستر و زمينه اي است كه در آن، هيچگاه ميوه خلوت گزيني نمي رويد و اگر روييد از چنين ميوه و ثمره اي بايد به خداي رحمان پناه برد

مريم سيزده ساله به راز و نياز نشست مدتي به ابديت چشم دوخت و با محبوب خويش نجوا كرد، امّا ناگهان حضور كسي ترنم خوش او را بر هم زد. صداي پايي شنيد؛ نرم و سبكبال. به روبرو نگاه كرد. نگاهش به جواني افتاد، جواني زيبا. «…فَأَرسَلنا إليها روحَنا فتمثّل لها بشراً سوياً؛ ما جبرييل را نزد او فرستاديم، (جبرييل) چون آدمي معتدل(راست قامت) بر او ظاهر شد». مريم، دچار دهشت شد. جوان كه بود؟ از كجا آمده و چرا به سراپرده او پا گذاشته بود؟ او كه همه درها را بسته و پرده را آويخته بود؟! قالت: إنّي أعوذ بالرحمن منكَ إن كنت تقياً؛ (مريم) گفت: من از تو ـ اگر خداترس باشي ـ به خداي رحمان پناه مي برم(سوره مريم، آيات16 تا 18). كنايه از اينكه اگر تو مرد مؤمن و پرهيزگاري باشي نبايد به خلوت سراي من پا بگذاري. به جمله «إن كنتَ تقياً» دقت كنيم؛ دقّت در اين عبارت اين نكته ظريف را مي آموزد كه تقوا و پرهيزكاري، بستر و زمينه اي است كه در آن، هيچگاه ميوه خلوت گزيني نمي رويد و اگر روييد از چنين ميوه و ثمره اي بايد به خداي رحمان پناه برد. «قالت إنّي اعوذ بالرحمن؛ گفت: پناه مي برم به خداي رحمان». شايد رمز تعبير به «رحمان» (از ميان هزاران صفتي كه خدا دارد) آن باشد كه خلوت گزيني زن و مرد نامحرم در يك مكان ـ كه كس ديگري نتواند در آن مكان راه يابد ـ داراي آفات و شروري است كه در صورت ابتلا شدن، بايد تنها با توسل به رحمانيت خدا آنها را جبران كرد.

همين نكته در سوره يوسف با زباني ديگر و از زبان يوسف بازگو شده است. هنگامي كه يوسف از دام هاي متعددي كه زليخا بر سر راه عفاف و تقواي او گسترده بود، رهايي يافت باز هم خود را تبرئه شده نمي دانست و شيطان نفس را همواره در كمين مي ديد. مگر آنكه خدايش به او رحم كند. «وَ ما أُبرّئ نَفسي إنَّ النّفس لَأَمّارة بالسّوء إلّا ما رَحِمَ رَبّي؛ (يوسف گفت من خود را تبرئه نمي كنم كه نفس انساني پيوسته به بديها فرمان مي دهد، مگر آن كه پروردگارم رحم كند».(سوره يوسف، آيه52) در اينجا نيز يوسف براي رها شدن از دام خلوتي كه زليخا برايش گسترده است از رحمانيت خدا مدد مي گيرد.

يكي از مفسران در توضيح آيات سوره مريم مي گويد: اين(دختر) همان بانوي پاكي است كه وقتي مردي ناگهان پا در خلوت سراي او مي گذارد، بر خود مي لرزد و به وحشت مي افتد و به خدا پناه مي برد.(2) در سايه اين آموزش هاي آسماني، تكليف بسياري از انواع ارتباطات در زندگي روزمره دختران و پسران و زنان و مردان روشن مي گردد. مثلاً آيا يك پزشك مي تواند با بيمار خود از جنس مخالف خلوت كند؟ آيا مدير يك شركت مي تواند با منشي خود ساعت هاي طولاني پشت درهاي بسته به تنهايي به تبادل و مشاوره بپردازد؟ آيا رياست دانشكده و يا استاد دانشگاه حق دارد با دانشجوي خود از جنس مخالف خلوت كند؟ البته صورت مسأله در همه اين موارد آنجايي است كه اين خلوت كردن و سخن گفتن؛ پيرامون مسايل علمي، تخصصي و كاري باشد وگرنه علاوه بر حرمت خلوت گزيني، قلمروهاي ديگر حرام را نيز در بر مي گيرد. آيا دختر و پسر نامحرم مي توانند بطور هم زمان در يك آسانسور سوار شده از طبقه اي به طبقه ديگر همراه و هم نفس باشند؟!

پاسخ همه اين پرسش ها را از همان دو شرطي كه در تعريف خلوت گزيني آمد مي توان دريافت كرد. توضيح آنكه در همه اين موارد اگر شرايط به گونه اي باشد كه كسي جز آن دو در آن مكان نباشد و امكان ورود شخص ديگري عملاً ممكن نباشد، ماندن آنها در آن مكان، مقبول و مرضي نظر شارع نخواهد بود.

اينها درس هايي است كه در اين ديدار، از بارش آيات الهي در سوره مريم فرا مي گيريم.

دوست دارم در اينجا سؤالي را مطرح كنم و به همه جواناني كه با ذهني باز و فكري ژرف به قرآن روي مي آورند ـ و داروهاي دردهاي فردي و اجتماعي خويش را از كوثر قرآن مي جويند(3) ـ تقديم كنم: آيا دختران و پسران معاصر حضرت مريم(سلام الله علیها) ماهيتي غير از جوانان معاصر ما داشته اند؟ آيا الگويي كه قرآن از اين بانوي پاك ـ در سوره مريم ـ فراروي ما مي گذارد، با پيشرفت زمان و تحول تاريخ كهنه مي شود؟ آيا پيشرفت هاي شگفت انگيز دوران صنعتي و فراصنعتي و عصر ارتباطات و دهكده جهاني توانسته است ماهيت دختران و پسران و نهاد و فطرت و غريزه زنان و مردان را بگونه اي متحول كند كه ديگر تحت جاذبه هيچ غريزه اي قرار نگيرند و مسأله ارتباط دختر و پسر خود به خود حل شده باشد؟

رمز تعبير به «رحمان» (از ميان هزاران صفتي كه خدا دارد) آن باشد كه خلوت گزيني زن و مرد نامحرم در يك مكان ـ كه كس ديگري نتواند در آن مكان راه يابد ـ داراي آفات و شروري است كه در صورت ابتلا شدن، بايد تنها با توسل به رحمانيت خدا آنها را جبران كرد.

اين گفتار را با پندي از شيطان به پايان مي بريم كه هيچگاه دست از اغواگري و فريبكاري مردان راه برنمي دارد، چه رسد به ما كه هنوز در آغاز راهيم. قال ابليس لموسي(علیه السلام): لاتخل بامرأة لاتحلّ لك فانّه لايخلو رَجُل بامرأةٍ لاتحلّ له الّا كنتُ صاحبه دون اصحابي؛ ابليس به موسي(علیه السلام) گفت: هيچگاه با زني كه محرم تو نيست خلوت مكن، زيرا هيچ مردي با زن نامحرم خلوت نمي كند مگر آن كه من (خودم كه ابليس هستم و نه دوستان ديگرم) دوست و مصاحب آن دو خواهم بود.(4)


1. احكام روابط زن و مرد، سيدمسعود معصومي، ص117.

2. في ظلال القرآن، ج 5، ص 430.

3. قال علي(علیه السلام): يستثيرون به دواءَ دائهم. داروي دردهايشان را از قرآن مي خواهند. نهج البلاغه، خطبه متقين.

4. سفينة البحار، ماده «خلو».

مجله بشارت، شماره 8

[sarallah]

فکر میکنید چرا گاهی برخی از دخترهاوپسرهای نوجوان و جوان باشوق و ذوق وارد روابطی با یکدیگر میشوند که ازهمان ابتدا افراد بزرگسال، آن را مخرب و محکوم به شکست میدانند؟به نظر شما چه عواملی در شکل گیری این روابط مؤثرند؟

---

علل و عوامل گوناگونی در به وجود آمدن برخوردها و روابط نامطلوب و نادرست در بین دختران و پسران نقش دارند که میتوان آنهارا به طور کلی به 3دسته تقسیم نمود:


افکار غیر واقعی نوجوان: شما در زندگی خود پیوسته اطلاعات محیط بیرونی را جذب و درونسازی میکنید و سپس از طریق شناخت های گذشته تان ، آنها را با واقعیت ها منطبق میکنید یعنی برونسازی.لذا ذهن انسان آمیزه ای است از واقعیت و عدم واقعیت. درسنین میانسالی ، فرد به واقعیت نزدیکتر میشود و منطقیتر و با احتیاط بیشتری عمل میکند. ولی در سنین نوجوانی فرد امور را به صورت مطلق میبیند و اساساً احتمال اشتباه نمیدهد.لذا در این سنین مراقبت بیشتر از افکار و روابط نوجوان از طریق برقراری روابط صمیمانه با وی اهمیت زیادی دارد.
خانواده و شیوه های برخورد با نوجوان: مهمترین عامل، خانواده است که اولاً باید الگوی درستی از روابط اجتماعی را به فرزندش نشان دهد و ثانیاً به او این الگو را بیاموزد و منتقل کند.
الف: برداشت نادرست از دین: پوشیده بودن کل بدن زن بجز صورت و کف دستها، و مجاز نبودن صحبت بین زن و مرد به گونه ای که احتمال گناه باشد؛ از حدودی است که در قرآن کریم به آن صراحتاً پرداخته شده است. اما این به معنای این نیست که مسلمان به طور مطلق نمیتواند جنس مخالف خود را ببیند و یا حرف زدن آنها باهم مطلقاً حرام است!!
ب-کنترل بیرونی یا درونی: حتماً این ضرب المثل را شنیدید که دختر و پسر مثل پنبه و آتش هستند و لذا باید از هم دور باشند!!! اگر سطح ارزش نوجوانتان را تاحد یک شئ مثل پنبه و آتش پایین آوردید درواقع او را بی اراده جلوه داده اید پس از چنین فردی انتظار نداشته باشید که بتواند تقوای درون داشته باشد زیرا بی اراده است و هرآن ممکن است دور از چشم شما خطا کند!یادتان باشد این شما نیستید که فرزندتان را متقی میکنید بلکه خود اوست که ایمان آورده و تقوا میکند ؛ شما تنها به او آگاهی میدهید، ارزشش را به او یادآوری میکنید و اراده اش را تقویت می نمایید. امام هادی(علیه السلام) میفرمایند:«کسی که خودش را محترم میشمارد با گناه آن را خوار نمیکند.»
ج- آیا با جوانتان در مورد واقعیت های جنس مخالف صحبت کرده اید؟ ممکن است فرزند شما از جنس مخالف تصوری ایده آل و الهه گونه داشته باشد و یا برعکس او را تا حد یک حیوان تنزل دهد.هیچ کدام ازین تصورات درست نیست.به فرزندتان بیاموزید که جنس مخالف او نیز یک انسان است با نیازها و افکار و احساسات متفاوت و مخصوص خود.(این به معنای طرح مسائل جنسی به صورت آزاد و با جزئیات نیست بلکه باید باتوجه به سن و رشد جسمی و فکری او باشد)
د- القای خودنمایی از طرف والدین: گاهی والدین بجای هدایت جوانشان درراه شکوفایی استعدادها و توانایی هایش، او را تشویق به عریانی و تلاش در جهت جلب توجه جنس مخالف میکنند مثلاً با این توجیه که : تلاش کن شوهری پیدا کنی!!!!

پدری که با دیدن برخورد نامناسب دخترش با پسری او را کتک میزند،نه تنها رفتار او را اصلاح نکرده است بلکه شخصیت اجتماعی اورا لگدمال نموده است

ه- سختگیری و خشونت نسبت به نوجوان: سنین نوجوانی آغاز استقلال فکری و شخصیتی نوجوان است.اگر به او اجازه پرورش این استقلال داده نشود، یا تبدیل به فردی میشود که در روابط اجتماعی خود به دیگران متکی است و استقلال ندارد(شخصیت اتکایی)و یا فردی میشود که کلاً نمیتواند با دیگران ارتباط عمیقی داشته باشد و حتی بعد از ازدواج نیز نمیتواند با همسرش رابطه صمیمی برقرار کند(شخصیت منزوی).
و- سختگیری درمورد ازدواج: ز- آیا مطمئنید که نوجوانتان تمام دغدغه ها و تعارضاتش را با شما مطرح میکند؟وقتی در خانه گوشی نباشد او در بیرون به دنبالش خواهد گشت!
ح- عدم آموزش حدود شرعی درمورد محرم و نامحرم
ط- غیرتی بودن افراطی پدر یا برادر: پدری که با دیدن برخورد نامناسب دخترش با پسری او را کتک میزند،نه تنها رفتار او را اصلاح نکرده است بلکه شخصیت اجتماعی اورا لگدمال نموده است.

شیوه برخورد جامعه با نوجوان: نحوه برخورد عاقلانه افراد اجتماع در پیشگیری از بسیاری آسیبها مؤثر است.آنچه که در اسلام تحت عنوان أمربه معروف و نهی ازمنکر بیان شده اشاره به همین موضوع دارد.ازجمله عوامل زمینه ساز اجتماعی در ایجاد روابط نامطلوب دختروپسر به این قرارند:
الف: ازکجا مطمئنی نتیجه گیریت درست است؟ گاهی ناظمی دفترچه های بچه ها را فقط به این دلیل که عنوان«دفترچه خاطرات» دارند ازآنها میگیرد! یا رفتاری ساده را به صورت افراطی تفسیرمیکند.در حالیکه در اسلام هم سوءظن داشتن (..إن بعض الظن إثم:بسیاری از گمانها گناه است! )و هم تجسس در کارهای دیگران از گناهان کبیره است ) و لا تجسسوا...)


ب: چرا فکر میکنی کوچکتر ازتو محترم نیست؟ انسان جایز الخطاست!در دین اسلام هیچ کس حق ندارد جوانی را به صرف گناه یا اشتباهی به دید انحرافی نگریسته و آنرا به رخ او بکشد.امام علی(علیه السلام)خطاب به مالک اشتر میفرمایند:اگرشب هنگام کسی را در حال گناه دیدی صبحگاه اورا به همان چشم نبین!شایدسحرگاه توبه کرده باشد و تو نفهمیده باشی!!! برای نوجوان ارزش قائل شوید.ذهن پویا و روح جستجوگر او را هدایت کنید نه اینکه با تحقیر و توبیخ اورا مجبور به اطاعت کنید! چگونه؟ به او مسئولیت بدهید،درمقابل خطایش با بزرگواری اصلاح کنید،اورا وارد گروههایی مثل هیئتهای مذهبی و اجتماعی کنید تا فرآیند کسب استقلال،هویت اجتماعی،رشد روانشناختی و...در مسیری درست و مناسب پرورش یابد.

نتیجه گیری:
جوان یا نوجوانی که در سنین بلوغ و درگیر با غلیان هیجانات جنسی است ناگهان نوعی از توجه و احساس نیاز را نسبت به جنس مخالف خود احساس میکند.این مسئله ای طبیعی است و در دین اسلام نیز راهکارهای متعددی برای پاسخ به این نیاز و میل خدادادی بیان شده است.ولی میبینیم گاهی بجای اینکه در جهت ایجاد خانواده تلاشی ببینیم،جوانان قدم درراه های دیگری از جمله روابط خارج از چارچوب شرع و عرف میگذارند.علل این مشکل شامل مسائلی مربوط به خود نوجوان،خانواده اش و و جامعه می باشد.

[t.kam67]

هيچ وقت نبايد باعث شد يه جوون به تنهايي رو بياره.حتي با وجود دوستاي بسيار، خيلي از جوونا و نوجوونا احساس تنهايي ميكنن كه همين احساس تنهايي موجب ميشه نياز به همراه توشون بيشتر تجلي كنه و واي به روزي كه يه جوون اين نياز رو با نياز جنسي در يك راه ببينه!

[اکبر.ع]

پسر ها بیشتر برای جلب تحسین و دختر ها برای تخلیه عطفی وارد یک رابطه پنهانی می شوند.
نیاز جنسی یک موهبت الهی است کاش خانواده تصمیم به ازدواج فرزندانشان در سنین جوانی کنند...
در آن زمان جامعه می شود مدینه فاضله...

[آیدین]

بسم الله الرحمن الرحیم

آشنایی و رابطه با جنس مخالف برای شناخت و ازدواج این روزها رواج زیادی دارد. آنقدر که ازدواج های سنتی و خانوادگی در شهرهای بزرگ کمرنگ شده اند و خیلی از جوان ها ترجیح می دهند پیش از ازدواج با همسرشان آشنایی داشته باشند.





این که آشنایی های قبل از ازدواج خیلی وقت ها بهانه سوءاستفاده از فرد مقابل قرار می گیرد و این که خیلی ها از این روابط قصد ازدواج ندارند به کنار، اما عده زیادی هستند که مایلند بدانند این روش برای شناخت طرف مقابل و یک ازدواج هدفمند داشتن پاسخگو هست یا نه؟


همین ابتدای بحث باید یادآوری کنیم که خیلی وقت ها افرادی که از این روش برای شناخت فرد مقابل بهره می برند نه تنها به شناخت کاملی از فرد مقابل نمی رسند بلکه با مشکلاتی مثل ضربه های روحی، افسردگی، سوء استفاده های جسمی، روحی، مالی و... نیز مواجه می شوند.

در واقع وابستگی بسیار طرفین به یکدیگر (به خصوص خانم ها) آنها را از هدف اصلی که رسیدن به شناخت کامل فرد مقابل است، باز داشته و بیشتر درگیر مسائل و دل مشغولی های عاطفی می کند.
برای مقابله با این مشکل دختر و پسر باید سعی کنند که ارتباطی سالم با یکدیگر برقرار نمایند. ارتباط سالم میان دختر و پسر ارتباطی است که در یک چارچوب مشخص و منطبق بر ارزش های درست جامعه شکل میگیرد.

برای اینکه افراد بتوانند در قالب ارتباط با جنس مخالف به شناختی کامل از او دست یابند و در نتیجه ازدواجی موفق داشته باشند توجه به برخی نکات لازم و ضروری است.
- برقراری ارتباط هدفمند با حضور و اطلاع خانواده ها

بسیاری از ارتباطاتی که امروزه میان دختر خانم ها و آقا پسرها شکل میگیرد هدف جدّی و ارزشمندی را دنبال نمی کند و صرفاً به قصد گذران وقت و لذت جویی می باشد. به همین دلیل است که آسیب های ناشی از آن بسیار بزرگ و مهم تلقی شده و گاه افراد را به ورطه نابودی می کشاند. مانند دختری که پس از مدتی دوستی با جنس مخالف رابطه برقرار کرده و چون آبرو و آینده خود را در خطر می بیند تصمیم به خودکشی میگیرد و یا پسری که پس از مدتی در می یابد که از نظر روحی، مالی و... بازیچه ای بیش نبوده و الان به حس تنفر از جنس مخالف می رسد. در حالیکه که اگر ارتباط شان هدفمند و برای رسیدن به مقصودی مهم و ارزشمند بود برای رسیدن به آن هدف برنامه ریزی کرده و می توانستند به نحو احسنت به آن دست یابند.

- برخورد مبتنی بر احترام با مراعات حدود شرعی

اگر دختر و پسر در این ارتباط با احترام و براساس ارزشهای درست جامعه با یکدیگر برخورد نمایند، رابطه شان به صورت مناسب و شایسته گسترش می یابد. دوری از رفتارهای سبک، خودنمایی و جلب توجه جنس مخالف و حفظ حیا و عفت و صلابت شخصیت به هنگام برخورد با جنس مخالف از جمله عوامل بسیار مهمی هستند که آنها را در مسیر درست و حقیقی ثابت قدم داشته و در رسیدن به هدف یاری می رساند.

- شناخت واقعیت های جنس مخالف و دوری از خیال پردازی و ایجاد وابستگی

دختر و پسر باید توجه داشته باشند که هریک از آن ها متناسب با جنسیت خود دارای توانمندی های متفاوتی هستند که بر‌اساس آن توانمندی ها مسئولیت می پذیرند. همین شناخت از جنس مخالف به دختر و پسر کمک میکند تا در انتخاب همسر از افراط و تفریط در خیالپردازی درباره‌ جنس مخالف بپرهیزند. یعنی نه به بزرگ‌نمایی ویژگی‌های جنس مخالف بپردازند و آن‌ها را مبری از هر عیبی بدانند و نه اینکه نوعی هیجان منفی نسبت به آنها داشته باشند و نشناخته دشمنشان بدانند. نمونه بسیار مهم این نکته شناخت روحیه برخی از آقا پسرها در برقراری ارتباط و سوء استفاده از دختر خانم ها است. لازم به ذکر است که این شناخت و ارتباط تا زمانی مناسب است که به وابستگی تبدیل نگردد.


باتشکر
آیدین

[netlog36]

[b] دختران و پسراني که به طريق غير مشروع با فردي از جنس مخالف، رابطه دوستانه برقرار مي‌کنند، ممکن است از جهات مختلف، آسيب ببينند. آسيب‌ها هرچند متوجه دختر و پسر است، اما دامنه و شدت آن درباره دختران بيش‌تر است.

آسيب‌ها عبارتند:

1ـ آسيب رواني: گاهي دختري به پسري علاقه‌مند شده و حتي خود را در اختيار وي قرار مي‌دهد، پس از بي‌وفايي پسر و ترک وي، به شدت دچار سرخوردگي گرديده و گاهي تا مرز افسردگي و بيماري‌هاي شديد رواني بيش مي‌رود. نيز اعتماد چنين شخصي از جنس مخالف به خاطر بي‌وفايي‌هاي که در نتيجه آن ارتباط ديده ، سلب خواهد شد و در زندگي آينده نمي‌تواند متعادل باشد.

2ـ آسيب‌هاي اجتماعي: دختري که در شهري کوچک با پسري ارتباط دارد و ارتباط آن آشکار مي‌شود، چنين شخصي جايگاه و شخصيت اجتماعي خود را از دست مي‌دهد , حتى اگر ازدواج کند، ممکن است( با توجه به فرهنگ خانواده پسر) از طرف همسر و خانواده شوهر سرزنش ‌شود و به هر بهانه‌اي، روابط قبلي وي را به رخش مي‌کشند. اين پديده مي‌تواند تهديدي براي نهاد خانواده در جامعه و افزايش ميزان طلاق باشد.

3ـ آسيب تربيتي: دختري که با پسر يا حتي پسراني ارتباط دارد، جايگاه خود را به عنوان فردي شايسته براي تربيت، در ذهن اولياي خانه و مدرسه و حتي دوستانش از دست مي‌دهد. چنين دختري از سير تعليم و تربيت عقب مي‌ماند. يا برخي از راهکارهاي تربيتي که پذيرا نمي‌گردد.

4ـ آسيب معنوي: دختري که به صورت نامشروع با پسري رابطه دارد، با گناه و معصيت، از خداوند دور شده و از نظر اخلاقي نيز آسيب مي‌بيند.

5- ضعيف شدن حس اعتماد: دختران و پسراني که بر اثر آشنايي در خيابان يا محيط‌هاي ديگر و ايجاد علاقه و دوستي بين آنها ، به ازدواج اقدام مي‌کنند، گاهي در زندگي آينده دچار بي‌اعتمادي مي‌شوند ؛ زيرا با خود مي‌گويند همسر او که به راحتي با او دوست شده و با او ارتباط برقرار کرده است، آيا امکان ندارد که قبلا با ديگري نيز دوست شده باشد؟ اين فکر هميشه براي زوجين آزار دهنده است و در روابط و تصميم‌هاي زندگي نيز خود را به صورت‌هاي مختلف نمايان مي‌سازد.

حتي اگر به ازدواج ختم نشود ، چون خود با اين مسئله مواجه بوده است، احتمال مي‌دهد که شايد همسر او نيز با شخص ديگر پيش از ازدواج رابطه داشته است.

اين مسئله در سطح کلان نيز ، به حس اعتماد اجتماعي نيز آسيب مي‌رساند. در جامعه‌اي که روابط پنهان دختران و پسران گسترده باشد ، براي کسي که مي‌خواهد ازدواج نمايد و با دختر پاک زندگي مشترک را آغاز کند، هميشه اين دغدغه را در وجود دارد که آيا اين دختر با شخص ديگر پيش از او رابطه نداشته است؟

بر طبق آمارها طلاق نيز در ازدواج‌هاي خياباني زياد صورت مي‌گيرد. کساني که به راحتي دوست مي‌شوند و ازدواج مي‌کنند و بي‌آنکه از ارزش و اهميت بنيان خانواده آگاه شوند، آن را به راحتي ترک مي‌کنند.

علاوه بر اين گاهي اتفاق مي‌افتد که دختر و پسري در اثر اين گونه ارتباط‌ها ، علاقه‌مند به هم مي‌شوند ، اما به دلايل متعدد اين ارتباط ها به ازدواج ختم نمي‌شود. چنين افرادي حتي پس از ازدواج نيز عشق و علاقه دوست خياباني را در دل دارند و به طور طبيعي نمي‌توانند وظايف خود را به عنوان يک همسر در درون خانواده به انجام برسانند.

[/b]