خنده حلال 3 (قوانین را در پست اول مطالعه بفرمائید.)

[rastin]

بسم الله الرحمن الرحیم




بعد از سلامتی،خنده بزرگترین نعمت خداست.(مولا علی علیه‌السلام)

خواهشمند است قبل از ارسال پست از رعایت قوانین زیر اطمینان حاصل کنید:

1- هرگونه توهین به اقوام ولهجه ها ،استفاده ازکلمات وعبارات نامناسب و [b]فحش به هر زبانی وتوهین به سایرکاربران ممنوع است.


2- لطفا ازقراردادن کاریکاتور دراین موضوع خودداری کنید کاریکاتور وتصاویر مرتبط بااحوال روز رودراین تاپیک قراربدید:

عکس وکاریکاتور روز

3- به دلیل سنگین شدن صفحات وسرعت مناسب لود صفحات لطفا ازقراردادن تصاویرمتعدد درخنده حلال خودداری کنید.
حداکثر درهرپست فقط 2تصویر قراردهید(بارعایت سایز وحجم حداکثر اندازه عرض تصاویر 800 پیکسل)

4- در مورد trol ها قبل از قرار دادن دقت کنید که حاوی فحش و تصاویر زشت و خشن و تحقیر مردم نباشد
(توجه داشته باشیم که هر ایمیل دریافتی ارزش انتشار ندارد!)

5- درصورت رویت هرگونه پست نامربوط وعدم رعایت قوانین ،بدون تذکر مستقیم ازدکمه گزارش استفاده کنید. در صورت همکاری نکردن در امر نظارت، موضوع بسته خواهد شد

6- هرگونه ویرایش وحذف پستهای خلاف قوانین ،تکراری ونامربوط بدون اطلاع به کاربر مربوطه خواهد بود.

7- عدم رعایت قوانین و توجه نکردن به تذکرات پیشین ،اخطار ومحرومیت بهمراه خواهدداشت.

8- پست طنز سیاسی ، ممنوع است .

۹-انجام هرگونه مباحث مربوط به کــــَل کل بین خانمها و آقایان ممنوع است.

همچنین از جناب
EMPERATOR بابت پیشنهاددهنده اصلی این موضوع تشکر میشود.

"شادبودن وداشتن لحظات خوش حق همه ماست،حق یکدیگر راضایع نکنیم."

درپناه حق

[حضرت عشق]

---

[aleerz]

سلام....


تــوی ایـن چــنـد ســـال عمــرم یــﮧ چــــیزو خــوب فهمیــدم
گــذر زمـان هیــچ چــیز رو حـل نمیکنــــﮧ
ماســـت مالی میـکنـﮧ




يك روز بالاخره بر سر اين دو راهي خواهيم ايستاد. آنجا كه فرزندام خواهد پرسید :
گلزار گوش میدادی یا آهنگای جاستین؟!"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و چه لحظه ی سختیس باید ب اجبار بگویم ساسی مانکن گوش میدادم




ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒِ مادر ﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ :
ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼــﯿــﻪ ؟!
ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ




آقا! کسی آدرس خونندگان محترم تبلیغ تن ماهی تحفه رو نداره؟
هفته بعد عروسیه فامیلامونه دنبال خواننده میگردیم...
اگه میدونید بگید




نخ دندون اورال بي 17 هزار تومن!
آخه آدم عاقل با اين نخ غذاي لاي دندونش رو پاک ميکنه!؟
با اين نخ بايد لباس بدوزي بري عروسي!




مي‌خوام يه بند موزيک راه بندازم اسمشو بذارم Unknown Artist
نياز نيست آهنگي بديم بيرون
همينجوري کلي آهنگ به اسممون هست




هروقت یکی رو دیدی که یه جوردیگه نگات میکنه،
احساس کردی میخواد بغلت کنه....
وفقط تومیبینیش،
زبونت بنداومدوصدایی نشنیدی و
اومد نزدیک ودستت رو آروم گرفت...
مطمئن باش خود عزرائیل




لعنت به جواب های دندون شکنی که یه ربع بعد دعوا یاد آدم میاد :|




ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﮔﻮﺷﯽ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺳﺎﻣﺴﻮﻧﮓ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﻦ ﮐﻪ : ﺭﺍﺣﺖ ﭘُﺸﺖ ﻭﺍﻧﺖ ﺟﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍ




جواني از بيكاري رفت باغ وحش پرسيد
استخدام داريد؟
يارو گفت مدرك چي داري گفت ديپلم
ياروگفت يه كاري برات دارم
حقوقشم خوبه پسره قبول كرد
يارو گفت :
ما اينجا ميمون نداريم ميتوني بري تو پوست ميمون تو قفس تا ميمون برامون بياد
چند روزي گذشت يه روز جمعه كه شلوغ شده بود .
پسره توي قفس پشتك وارو ميزد ، از ميله ها بالا پائين ميرفت .
جو گير شد زيادي رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شيره ، داد زد كمكکککککککک
شيره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهانش گفت
آبرو ريزي نكن من ليسانس دارم. . .




استاد: وقتی بزرگ شوی چه می کنی؟
شاگرد: عروسی.
استاد: نه خیر، منظورم این است که چی می شوی؟
شاگرد: داماد!
استاد: اووه، منظورم این است که وقتی بزرگ شوی چی حاصل می کنی؟
شاگرد: زن!
استاد: احمق! وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه می کنی؟
شاگرد: عروس می گیرم!
استاد: لعنتی! پدر و مادرت در آینده از تو چه می خواهند؟
شاگرد: نوه، استاد!




یک سری استاد دانشگاه رو دعوت کردن به فرودگاه و اون ها رو توی یه هواپیما نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که "این هواپیما ساخت دانشجوهای شماست!"

وقتی اساتید محترم این خبر رو شنیدن، همه از دم اقدام به فرار کردن! همه رفتن به سمت در خروجی، به جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود! ازش پرسیدن: چرا نشستی؟ نگو که نمی ترسی!

استاد با خونسردی گفت: اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه که شک دارم پرواز بکنه، تازه اگه روشن بشه!

[حضرت عشق]

---

---

---

[Mohammad Trust]

کمبود امکانات

[SAViOR]

(۸/بهمن/۹۲ ۱۹:۳۹)نهج الحسین (علیه السلام) نوشته است:  

مجریان برنامه کودک در عربستان سعودی

عمو انتحار و عمو انفجار

[m1374b]

(۹/بهمن/۹۲ ۲۰:۰۶)SAViOR نوشته است:  عمو انتحار و عمو انفجار

دو تاش رو یادت رفت بگی آخه چهارتان
عمو ریش قشنگ و عمو چش قشنگ

[حضرت عشق]

تا 5 سالگی فکر می کردم اسمم "ماشالاست"
از بس خوشگل و بامزه بودم هرکی منو میدید می گفت ماشالا...!

[b]تـُـف به ریا ^_^

---

دقت کردین تو فیلما هر وقت یکی میخواد با هویت جعلی بره

تو یه خونه ای به عنوان مأمور اداره برق یا آب میره؟

دیروز یکی اومده در خونمون میگه:

از اداره برق مزاحمتون میشم اومدم کنتورتونو چک کنم منم از اونجایی که 96

درصدمو هوش و استعداد تشکیل داده

عمرا نذاشتم بیاد تو فک کرده منم مث شخصیتای تو فیلما گاگولم!

---

شاعرمیگه :"برخیز و مخور غم جهان گذران"

همین که پامیشی

میگه :"بشین. بشین کمی به شادمانی گذران"

مرتـــــــــيــــــــكه بشین پاشو میده!!!!

ههههههههه

---

با عرض پوزش از خواهران!

یه دختره هس تو دوران کودکی هم محله ایمون بود!

الان جوری خودشو میگیره انگار کیه.....

یادش رفته بچه كه بود هر وقت ماکارونی داشتن می دوید تو کوچه

میگفت :ما امشب برنج دراز داریم!!!!!!

آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآخ شكمم!
اشكم در اومد!هههههههههههههههههه

---

اين سريال های بعضی شبكه ها ماهواره
بلانسبت شما، روم به ديفار.....!
معلوم نيست كی به كيه!؟
پدره، دوست پسر زن برادرشه!!!
پسره، عموی بابای خودشه!!!
دختره، مادر خودشم هست!!! ...
مادره، دوست دختر دامادشه!!!
مادربزرگه، معشوقه نوه ی خودشه!!!
دختره، 2 تا بچه داره
ولی ميگه هنوز تمايلی به ازدواج ندارم!!!

شما فهميدن يه نفر چندتا هويت داره؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!

---

دختر خاله من دو سالشه به بابایی میگه ببعی به ببعی میگه بابایی
گوسفند خریده بودن تو حیاطشون بودگوسفنده گیاهایی که باباش کاشته بود خورد ازون به بعد هرکی میاد خونشون میره بهش میگه بابایی علفای ببعی رو خورد.
اصن یه وضی با این فک و فامیلی که ما داریم...
ههههههههههههههههههههههههههه

---

از وقتی تو این سریال آوای باران این دختره بیتا به سینا گفته چشم آهو،

دیده شده که آهوها دسته جمعی دور هم نشستن دارن

دونه دونه انگشت میکنن تو چششون تا کور شن!!!

حق دارن خب!

اگه من به جاشون بودم تو چشمم اسید میپاشیدم!!!

[لبخند خدا]

آقا ما یه دایی داریم وقتی باهاش اسم فامیل بازی میکنیم ،اگه مثلا اسمو نوشته باشه شیوا فامیلی رو مینویسه شیوایی ، اگه حیوونو بنویسه شیر اشیا مینویسه شیر پلاستیکی!یه بارم حیوونو با ک نوشته بود کک!!
حالا دیگه خودتون کک پلاستیکی رو تصور کنین دیگه!!
################################
تو یه جمعی بودیم ، دوتا خانوم بار دار اونجا بودن...
یکیشون گفت:میگن اگه زن حامله انار بخوره بچش خوشگل میشه!!
مامان منم اشاره کرد سمت منو نه گذاشت و نه برداشت!!
گفت:کووووو؟؟ایناها،من سر این خوردم چی شد!!
##########################
یه دختره هست تو دوران کودکی هم محله ایمون بود..
الان جوری خودشو میگیره انگارکیه..!!
یادش رفته بچه بود و هر وقت ماکارونی داشتن.
می دوید تو کوچه میگفت:ما امشب برنج دراز داریم!!
########################
مراقبی که بشینه یه گوشه و با گوشیش بازی کنه
مراقب نیستش که گلی است از گلهای بهشت!!
########################
بابام بهم پول داده برم خرید
میگم تو که پول میدی یکم بیشتر بده
زیاد اومد برمیگردونم ، من بچه اتم مثلا
میگه:تودنیای منی اما!به دنیا اعتمادی نیست
#########################
یه گدایی هست جاش تو فلکه دوم صادقیه اس
الان 4 ساله که هر روز صبحححح دارم میبینمشششش...
داستانشم اینه ،
کرایه نداره بره تا کرج!!
امروز رفتم بهش گفتم :اگه تو این 4 سال پیاده رفته بودی الان نزدیکای مونیخ بودی!!

####################

یکی از فانتزیام به وقوع پیوست !
مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره ، گفتم : اول دستتو بشور !
آقا یَک حالی داد که نگو
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده …
تازه دکتر گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز میکنه )
###############

صُب داشتم میرفتم جایی؛ رادیوی تاکسی روشن بود!

تو رادیو پرسید که :

شما برای حفظ امنیت توی فضای مجازی چیکار می*کنید؟

یه دختره زنگ زد گفت :

من توی فضای مجازی سعی می*کنم اصلا به اینترنت وصل نشم!

خوش بحالشون دیگه ! یه سریا که عقل ندارن ، راحت زندگی میکنن
#################
مامانم گیر داده یه موسیقی براش دانلود کنم
میگم:اسمشو بگو؟؟
میگه:نه اسم خودشو میدونم نهخواننده شو..
ولی اولش یه ریتمی داره مثل دیرینگ دیرینگ دیرینگ
شما بگین من الان توی نت چی سرچ کنم؟؟
###############

[درست پسند]

دستم خورد ارسال شد. هنوز در حال ویرایش بود. نترسید! تا اون لحظه مربوط به صفحات قبل بود.

[هانا]

مادر : داری چیکار میکنی پسرم ؟
پسر ۵ ساله : دارم واسه دوست دخترم نامه مینویسم.
مادر : ولی تو که هنوز خوندن و نوشتن بلد نیستی.
پسر بچه ۵ ساله : اونم بلد نیست بخونه . اصلا تو چی میفهمی عشق یعنی چی؟ ............................................................................................
همیشه گوشیم که زنگ میخوره میذارم چند ثانیه بگذره بعد جواب میدم! اینطورى فکر میکنن ما هم کار و زندگى داریم!
.............................................................................................
وضعیتم اینطوریه که : قبل از حموم رفتن یه لیوان آب میوه پر میکنم و میذارم روی میز و بعدش میرم دوش میگیرم و میام بیرون! اونوقت یهو با تعجب به لیوان روی میز نگاه میکنم و میگم: عــــه! مرسی عزیزم بازم که برام آب میوه گذاشتی! و…با لذت خاصی میخورم!
..............................................................................................
بچه ها کیا این حرفو تایید میکنن!؟
در جایی دیگر هیتلر می گه: می توانستم یهودیان را قتل عام کنم ولی بعضی از آنها را زنده نگه داشتم تا دنیا بداند چرا اصرار بر قتل عامشان داشتم!!!