کانال بیداری اندیشه در سروش کانال بیداری اندیشه در تلگرام



ارسال پاسخ  به روز آوری
 
رتبه به موضوع
  • 16 رای - 4.19 میانگین
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
چگونگی طرح سوالات در جلسه خواستگاری !؟
۱۳:۲۸, ۱۲/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #1
آواتار
چه سئوالاتی در جلسات آشنایی دختر و پسر جهت خواستگاری و ازدواج باید مطرح شود !؟

طرح سئوالات مناسب و مطابق با فرهنگ و خرده فرهنگ های موجود، در جلسه خواستگاری و شناسایی دختر و پسر، به آنها کمک می کند تا نسبت به طرف مقابل شناخت عقلانی ( نه احساسی! ) کسب کنند.
بدیهی است که برای ایجاد شناخت و اعتماد کافی،نیاز به جلسات مکرر با نظارت خانواده طرفین،و اخذ مشورت از مشاورین متعهد،حاذق و معتمد یک ضرورت است.


برخی از شرایط حائز اهمیت به قرار ذیل است:

1- فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرمسئله مبهم، طرح کنیم.

2 - سئوالات کلی برای شروع خوب است ولی ضمن کافی نبودن،باید در ادامه ریزتر مورد سوال و پیگیری شود.
مثلا:
شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟
شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟
میعارهای شما برای ازدواج چیست؟
شما چه نقشی برای زن در خانواده، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل هستید؟
...
سئوالات کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون شفافیت کافی ندارند، مفهوم شناخت از یکدیگر را با تحریف روبرو می سازد.


3 - بعد سئوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثالهای عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید.
موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساسی، فکری یا رفتاری نشان می دهند.
به عنوان مثال:
بعد سوال در خصوص کلیت "حجاب" ، سئوالات جزئی زیر را بپرسید:
آیا حجاب و حیا مربوط به یک جنس می شه ؟
آیا شما خانواده ای را دیده اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد، گسسته شده ؟
حدود حجاب برای خانم ها چقدره ؟
آیا نوع پوشش خانم در خانواده با جمع های فامیلی تفاوتی داره ؟
آیا به فرض پذیرش حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی که کاملا مردانه هست، مثل یک کارخانه یا معدن یا ...، اشکالی داره ؟
خانم یا آقا در ارتباط با نا محرم چه حدودی را باید رعایت کنه ؟
(این به شما بستگی دارد که چه سئوالهای جزئی را متناسب با احوال خود طرح کنید)


و اما؛
این سئوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم !؟


مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد
شغل، تحصیلات، وظایف دوستی و خانوادگی از جمله مسئولیت های فرد محسوب می شود و ما به جای سوال:
"آیا شما مسئولیت پذیرید یا نه" ؟
سئوالات دقیقی را نسبت به زندگی قبلی فرد طرح می کنیم تا از میزان مسئولیت پذیری او مطلع شویم.
مثال:
شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم داشتید؟
آیا در انجام کارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتی داشتید، آیا آنها کارهایی را به اجبار از شما می خواهند؟
رفتار همکارانتان با شما چگونه است؟ ( معمولا افرادی که با خانواده و همکار و ...، دیگران مشاجره دارند و ناسازگارند کسانی هستند که نسبت به انجام وظایف و مسئولیت های خود کوتاهی می کنند)

موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساسی، فکری یا رفتاری نشان می دهند، بهترین مبنا برای شناخت شخص مقابل است
.

ثبات فکری و احساسی فرد
شما می توانید با سوالاتی متوجه شوید که آیا او شغل عوض کرده است؟
رشته تحصیلی خود را جابجا کرده؟
آیا با دوستان هر چند وقت یکبار قطع رابطه می کند؟
آیا به تناسب سنش چه چیزی اندوخته ؟
مثلا:
یک آقای 27 ساله چه میزان تحصیلات، مهارت، تخصص، سرمایه و... داره و ؟
چون این فرد که حداقل 7 سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته در ازای آن چه اندوخته است؟
( این سئوال با سئوالات سنتی که فقط به داشته های فرد توجه دارند متفاوت است، مثلا ممکن است شخصی 7 سال کار کرده و سرمایه خود را خرج درمان پدر بیمارش کرده و اکنون هیچ ندارد ، ولی این فرد با ثبات است. چون چگونگی گذران عمر و ثبات در کار و زندگی برای ما مهم است)


انعطاف پذیری
ما باید با طرح سئوالاتی متوجه بشویم این فرد تا چه میزان حاضر به انعطاف و تغییر در نظراتش است.

به این سئوال توجه کنید:
اگر ما آماده شده ایم به یک مسافرت راس ساعت 18 برویم، ناگهان تلفن زنگ می زند و یکی از اقوام که از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به منزل ما بیایند،در این هنگام شما چه کار می کنید؟

نحوه پاسخگویی به این سئوال مهم است نه خود جواب!
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و نمی توانیم در خدمت شما باشیم!
( این می تواند نشانه عدم انعطاف باشد)
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم قدمتان روی چشم بفرمائید!
( این هم می تواند نشانه عدم انعطاف باشد)
در حالیکه فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد.
مثلا می گوید:
باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت دارد؟
آنها چه نسبتی با ما دارند؟
ضرورت میهمانی چیست؟
تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟
و ....
یعنی:
بررسی همه جوانب و جوابی شبیه این:
به او می گوییم:
قصد سفر داریم، اما خیلی دوست داریم در خدمت شما باشیم، لذا تا ساعت 18 که وقت حرکت ماست می توانیم در خدمتتون باشیم.
یا اینکه:
ما می توانیم هفته آینده این سفر را برویم لذا خوشحال می شویم در خدمتتون باشیم.

( فراموش نکنید، حتی گذشته فرد هم نشان می دهد که او در برابر مشکلاتی که در حوزه شغلی ، تحصیلی و خانوادگی داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذیر و سازگار بوده است).

نکته مهم اینست که از نشانه های عدم انعطاف پذیری:
عدم رابطه صحیح فرد با خانواده ، دوستان، همکاران و ...است.
یعنی کسی که نتوانسته است نسبت به خواسته های خود در قبال والدینش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم دارای انعطاف نخواهد بود.



تقسیم وظایف و نقش زن و مرد
شما می توانید با مثالهایی مسئولیت هایی را مطرح کنید و از او بپرسید چه کسی این کارها را باید انجام دهد.
خرید، تصمیم گیری، کارهای منزل ، نگهداری بچه ، ادامه تحصیل، تفریحات و ....



مسائل اقتصادی خانواده
این بند هم باید با سئوالات جزئی همراه باشد.
مثلا "میزان هزینه ای را که جهت مراسم ازدواج در نظر دارید چقدر است؟
محل مسکونی مد نظر چگونه است، کجاست؟
و یا درآمدهای زن و مرد چگونه در خانواده هزینه می شود؟
تصمیم گیرنده کیست؟



میزان استقلال یا وابستگی فرد
شما با طرح سوالاتی در مورد:
- زندگی در شهر دیگر
- نوع عکس العمل در قبال نصایح دیگران
- میزان معاشرت با خانواده و دوستان
می توانید در مورد استقلال شخصیت وی تصمیم بگیرید.



صفات شخصی و روانی
افسردگی، پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوء ظن و .... جزء مهمترین مسائلی هست که باید بررسی شود!
(بررسی این بند یکی از ضرورتهایی هست که طرفین،نیاز به مشورت یک مشاور حاذق دارند)

اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه های این اختلالات را بشناسند، و با سئوال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.
همچنین صفاتی مثل حسابگر (خساست) یا ولخرج بودن، اجتماعی بودن و یا منزوی و بی علاقه به تفریح، (اهل تفکر و مطالعه بودن) و پشتکار و ....، جزء مسائلی هست که می تواند با مثالهای عملیاتی پرسیده شود.

فراموش نکنید در سئوالات باید معادل مثبت صفات را بپرسید، چون ممکن است فرد موضع بگیرد!
مثلا شما به فرد بگوئید شما بیشتر حسابگر هستید یا دست و دلباز ؟
تا فرد هر کدام را انتخاب کرد احساس بدی نداشته باشد.



مسائل اعتقادی و اخلاقی
بعنوان "اساسی ترین فاکتور" این مسائل باید مورد کنکاش دقیق قرار بگیرند.
محافظه کاری در این مورد،تبعات جبران ناپذیری در آینده ببار خواهد آورد!

این سئوالات را بر اساس آنچه خود هستید، باید طراحی کنید.
اگر به مواردی اعتقاد ندارید، باید با طرح سئوالهای متناسب بررسی کنید تا فرد مقابل در این زمینه در تعارض با شما نباشد.
برای مثال:
آیا وجود اعتقادات دینی درون انسان کافیست یا باید حتما در رفتار نمود داشته باشد؟
در صداقت به خود چه نمره ای می دهید؟



دوستان
تحقیق در مورد دوستان فرد و شناسایی آنها ، مسائل زیادی را در مورد همسر آینده برای شما باز گو می کند.
سئوالاتی از این قبیل:
چند تا دوست صمیمی دارید؟
( تعداد زیاد آن معمولاً نشانه برونگرا بودن و تعداد کم آن،عموماً نشاندهنده حساسیت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)
با کدام دوست صمیمی هستید و او چه خصوصیت مثبتی دارد؟
( پیش بینی اینکه اگر بخواهی در آینده خیلی خوب در کنار آن طاقت بیاوری باید چنین باشی)
با کدام دوستت ارتباط کمتری داری ؟
( مهم از این نظر که اگر چنین هستی، در زندگی با این فرد مشکل دار خواهی شد)



بیماریهای جسمی
این مورد باید مستقیم سئوال شود. چون برخی افراد، صداقت دارند اما ملزم به گفتن موارد سوال نشده نیستند.
(البته اگر سلامتی جسمی همسر آینده تان در تصمیم گیری شما موثر هست)



همچنین سوالاتی در مورد:
- خانواده و کیفیت روابط اعضای خانواده
- تفریحات و سرگرمی های شخصی
نیز از جمله زمینه های مفید در جهت شناخت بهتر افراد است...
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید

آغاز صفحه 3 (پست فوق، اولین پست این موضوع می باشد)
۲۱:۰۴, ۱۶/شهریور/۹۰ (آخرین ویرایش ارسال: ۱۶/شهریور/۹۰ ۲۱:۰۹ توسط shakiba.)
شماره ارسال: #21
آواتار
چندنکته که لازم دونستم بگم:

اینکه چه سوالی بپرسیم خیلی خوبه اما چرا جوونا کمتر جرئت میکنن که بخوان ازدواج کنن البته این بیشتر مربوط به خانوماست تا آقایون !!!
توجه کردید یه چند سالیه این تفکر باب شده که زن باید دستش تو جیب خودش باشه و از لحاظ مالی استقلال داشته باشه و از اون طرف جدیدا پسرا دنبال دختر خانومایی می گردن که سرکار میرن (حالا بگوما اینجوری نیستیم ،یا تو استثنایی یامن ،به هرحال) از شرایط ضمن عقد هم یا ادامه تحصیله یا حق کارکردن!
دختره اول که دیپلم میگیره و کنکور میده 100تا انتخاب داره از آبیاری گیاهان دریایی کویر لوت بگیر تا اصول هواپیماداری که نه اصلا به درد یه خانوم میخوره نه بازار کار داره !بالاخره از این 100تا بالاخره یکیشو قبول میشه البته بگذریم که بعضی ها واقعا عشق درسن ونفراول توی المپیادوهمیشه نفر اولن.حالا این دختره بعد 4سال درس خوندن و دوری از خانواده این همه تحمل سختی و مرارت میشه یه لیسانسه که کلی هم ادعا داره وپرتوقعم هست معلومه که به این راحتی با یه دیپلمه ازدواج نمیکنه این میشه عدم تفاهم و نابرابری سطح تحصیلات ویکی از مهمترین موانع ازدواج در حالی که به نظر من درس خوندن برای اینه که درکت بره بالاتر وبهتر بتونی زندگی رو حلاجی کنی و بچرخونی، برای اینه شعورت بره بالاتر وگرنه این 4صفحه کتابی که تو خوندی هیچ دردی از بشریت دوا نمیکنه وگرنه تو چه فرقی با کسی داری که حتی نمیتونه اسمشو بنویسه البته دوست دارم نظر یه کارشناسم از لحاظ علمی بدونم یا کسایی که ازدواج کردن از تجربیات زندگیشون حرف بزنن.

باید یه فکر اساسی بکنیم که اصلا داشتن تفاهم یا عدم تفاهم توی کار،میزان تحصیلات،رنگ و غذا و ....میتونه ضامن یا دلیلی برای تشکیل یا انحلال کانون خانواده باشه یا نه؟یااین تفاهم چیه که بعضی ها دارن و بعضی ها هم ندارن؟؟؟؟!!!!!!!

ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۰:۴۲, ۱۷/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #22
آواتار
(۱۶/شهریور/۹۰ ۲۱:۰۴)shakiba نوشته است:  چندنکته که لازم دونستم بگم:
باید یه فکر اساسی بکنیم که اصلا داشتن تفاهم یا عدم تفاهم توی کار،میزان تحصیلات،رنگ و غذا و ....میتونه ضامن یا دلیلی برای تشکیل یا انحلال کانون خانواده باشه یا نه؟یااین تفاهم چیه که بعضی ها دارن و بعضی ها هم ندارن؟؟؟؟!!!!!!!
[/size][/color]

با سلام و احترام به نظر شما
و ضمن تایید وضع نامناسب موجود؛
مسئله اختلاف تحصیلات بسیار مهمه و اصلاً نباید ساده دید...!


ببینید؛
تحصیلات کاملتر، یعنی:
- ورود به مقطعی بالاتر
- افراد،اماکن،موقعیتها و... بیشتری دیدن
- گفتگوی بیشتری انجام دادن
- تجربه بالاتری کسب کردن
- درک و شعور بالاتر
- تمرین بیشتر در رفع موانع
- تجربه شکست و پیروزی بیشتر
- کسب مهارتهای اجتماعی فراوانتر

و...
یعنی اینکه:
صعود و ترقی به مرحله ای بالاتر از رشد(هیجانی،عقلی،سنی،روانشناختی،اجتماعی و...)


بعبارتی:
در حالت معمول،فرد واجد تحصیلات بیشتر،فهم،ادراک و شعور بالاتری خواهد داشت...
بدیهیه که منظور اینجانب ،حالت "بهنجار" ماجراست!
یعنی: پیشرفت و ترقی توام "فروتنی" و سایر سجایای اخلاقی که مد نظر دوستان عزیز هست...

.
.
خب این دو حالتو فرض می کنیم:
1- فرد واجد تحصیلات بعلاوه سجایای اخلاقی
2- فرد واجد تحصیلات منهای سجایای اخلاقی


بحثی روی دومی نمیکنیم! جریان مشخصه...!

و اما فرد شماره یک؛
آیا "همسری" با همین مشخصات یا نزدیک به این تعاریف می طلبد یا نه؟!
البته که آری...

.
.
تذکر: استثناء در اینجا هم وجود داره...!
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۱۲:۵۸, ۱۷/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #23
آواتار
جناب MESSENGERعزیز
ضمن تشکر از شمابا اینکه همه حرفاتونو قبول دارم و خیلی برام آموزنده بوده اما هنوز یه چیزی تو ذهنم منو درگیر کرده :
شاید باید سوالمو اینجوری بگم که چرا باید پا تو این راه بذاریم ؟آیا احساس تنهایی میکنیم؟آیا حس میکنیم کسی درکمون نمیکنه ؟آیا دنبال نیمه گمشدمون میگردیم؟برای رفع نیازهای مختلف و صد تا چالش دیگه که میتونه ذهن من جوونو مشغول خودش کنه . چرا تشکیل خانواده باعث تکمیل نصف دین میشه و قبولی عبادات یه جورایی درگیر این موضوعه ؟من به عنوان یه جوون که ادعا داره قشر تحصیل کرده جامعه است و روشن فکره دارم ذهنمو بالا پایین میکنم . دعا برای ظهور آقا خیلی خوبه منتظر بودن و شیعه واقعی شدنو تمام مباحثی که توی تک تک قسمت های این فروم مطرح میشه واقعا خوبه ولی روشن شدن این موضوع اوجب واجباته .
آیا فقط تو دانشگاه آدم به رشد فکری و بالندگی میرسه ؟پس جامعه چیکارس؟صدها جوون وجود دارن که خانوادهاشون به خاطر مشکلات مالی و اجتماعی نمیذارن که بچه هاشون برن دانشگاه ،حتی بعضی ها معتقدن که محیط دانشگاها الودس و بچه هاشونو به راه بد میکشونه .نمیخام حرف عامیانه و شعار گونه بزنم اما چرا آمارطلاق تحصیل کرده ها این قدر زیاده به نظر من استثنا توی حالت اول بیشتره . تو کدوم رشته و کدوم کتاب این چیزایی که شما گفتینو یاد میدن ؟اینها ایده آل محضه .وگرنه مهارت زندگی کردن و خوب زندگی کردنو دخترا از مادراشون و پسرا از پدراشون یاد میگیرن .همون جور که میگیم رفتار هر فردی نشون دهنده شخصیت خونوادگیشه .صحبت های شما بسیار متین و دلنشینه اما برای من قابل تطبیق با وضعیت خودم و اطرافیانم نیست.
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۲۱:۴۹, ۱۷/شهریور/۹۰ (آخرین ویرایش ارسال: ۱۷/شهریور/۹۰ ۲۲:۱۵ توسط MESSENGER.)
شماره ارسال: #24
آواتار
ضمن احترام مجدد
1- با محتوی کلام شما "هم فهمی" دارم
[/font] و لذا در پست های قبلی به کلیت ماجرا و حواشی اون بنوعی اشاره کردم..
توصیه اکید دارم از ابتدا پستهای ارسالی رو مطالعه بفرمایید..


2- توی این دنیای "فانی" ، انگاری "خلق و خوی الهی" مهجوره!
نمی دونم چطور بگم...!؟
تایپ کلمات برای بیان عمق نگاهم در این "دنیای مجازی" کافی نیست!
[font=tahoma]شما به جای جای سخن نورانی خدای مهربان در کلام الله دقت کنید!

اکثرهم لا...! (بلا نسبت دوستان محترم خواننده)

3- کلام درست اونقدر باید تکرار شه تا بشه "فرهنگ"
نگید نمیشه!
از دس من که کاری برنمیآد!
آموزش ندادند!
خانواده ها سرشون تو لاک خودشونه!
فرهنگ غلط جا افتاده!
و... . .


همیشه راهی هست!
این نوشتار در اینجا ثبت میشه!
خونده میشه!
کافیه یه "کلیک" ، یه جرقه تو دل کسی بندازه!
کافیه یه شمع روشن کنی!
به خدا نورش روشن بخشه!
یه حرکت کوچیک هم ارزشمنده!
از یکی شروع شه!
از من و شما ادامه پیدا کنه!
تو جامعه تسری پیدا می کنه... . .

خدا قسم و وعده کرده که واسه اون قدم بردار، بقیه با ذات لایزال احدیت.....


ناامید نشید...هیچوقت...!
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۳:۴۲, ۱۸/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #25
آواتار
جالب بود مطالب.
ولی چند وقت پیش رادیو بود یا تلوزیون یادم نیست داشت آمار طلاق را اعلام میکرد که تا آخر سال 89 بالای 70 درصد (اگر اشتباه نکرده باشم 76%) اون به خاطر عدم رضایت جنسیه (بطور مستقیم و غیر مستقیم) ! وقتی این موضوع اینقدر مهمه که 70% طلاقها را شامل میشه نباید دراینباره صحبتی بشه؟
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۷:۰۹, ۱۸/شهریور/۹۰ (آخرین ویرایش ارسال: ۱۸/شهریور/۹۰ ۷:۱۷ توسط MESSENGER.)
شماره ارسال: #26
آواتار
(۱۸/شهریور/۹۰ ۳:۴۲)omoridi نوشته است:  جالب بود مطالب.
ولی چند وقت پیش رادیو بود یا تلوزیون یادم نیست داشت آمار طلاق را اعلام میکرد که تا آخر سال 89 بالای 70 درصد (اگر اشتباه نکرده باشم 76%) اون به خاطر عدم رضایت جنسیه (بطور مستقیم و غیر مستقیم) ! وقتی این موضوع اینقدر مهمه که 70% طلاقها را شامل میشه نباید دراینباره صحبتی بشه؟


با سلام
به مطلب مهمی اشاره داشتید
کوتاه در این زمینه صحبت شد
البته به تناسب موضوع تاپیک،بررسی شده و نه اصل مطلب؛ که تاپیکی مجزا می طلبه..
.
.
.
قسمتی از پست ارسال شده:
در مورد "مسائل جنسی" یه تعبیری هست تحت عنوان "مثلث زندگی" و یک ضلع این مثلث "رضایت جنسی" طرفین هست..
خدا می دونه که چقدر در این زمینه داره غفلت میشه!!!
آموزه های دینی ما پره از دستورات ریز و درشت که چگونه قوام خانواده از این طریق استوار و پایدار میشه..
بذارید آمار ارائه شده از طرف محققین کشوری رو اخیراً اعلام شده خدمتتون عرض کنم:
تا 90% طلاق های کلان شهرها به مسئله عدم "رضایت جنسی" به گونه ای مرتبط میشه!!!
.
.
.

- این مسئله خیلی مهمه!
- اما چگونه مطرح کردن و زمان آن بسیار مهمتر!
- می تونه راهی برای شناخت بیشتر باشه!

- متاسفانه در جامعه ما کمتر به مسائل جنسی اشاره می شه!
- که این مشکلات زیادی رو به دنبال داره!

- اگه بعد چند جلسه؛ وقتی که سایر مسائل بیان شد،برای طرح این مساله مهم مناسبه!
- برخی از ابتدا بر سر این موضوع مشکل دارند!
- در صورت عدم مستقیم مسئله،مشاور در جلسه مشاوره آشنایی،راهنمایی است بسیار کمک کننده!
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۱۳:۴۰, ۱۸/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #27
آواتار
اقای دکتر در مورد عدم رضایت جنسی بنده نظری دارم نمیدونم شما تایید میکنید؟
به نظر بنده نسل جوان همه به کتاب و نت و ... دسترسی دارند و در این زمینه میتونند اموزش ببینند .
چیزی که موجب عدم رضایت جنسی میشه لاابالی گری جنسی است . در واقع در جامعه ما هم اکنون سنت و مدرنیته تقابل سختی دارند و باعث بوجود امدن برخوردها و دردسر های اجتماعی شده اند

یکی از این مسایل "مدرنیته تلقینی از طرف غرب است" . که با فرهنگ خودشون سازگار شده (بماند برای انها چه مشکلاتی دارد)
این فرهنگ که از طریق رسانه در حال ورود به کشور ماست باعث میشود که در تقابل با سنت های ما برخورد های بزرگی بوجود اید
به عنوان نمونه همین مسایل جنسی و عدم رضایت در ان .
در فرهنگ غرب چندین همسری یا همخانگی (علارغم تبلیغات تک همسری) وروابط هم زمان وجود دارد . امار ازدواج پایین است و ...
در فرهنگ ما فرد اکثرا فقط میتواند با یک نفر(همسر) رابطه داشته باشد

خوب با توجه به این موضوع ما قوانینی مثل حجاب حیا و عفاف داریم

غرب بی بند و باری و عدم حیا و هرزگی

حالا این امر چگونه موجب نارضایتی جنسی در فرهنگ ایرانی اسلامی میشود ؟

فرض کنید یک نفر ازداج کرده و با قوانین سنتی میخواهد زندگی کند . در همان حال با استفاده از رسانه های غربی با فرهنگ انها اشنا شده و
در یک شوی تلوزیونی خواننده ای را میبیند .... در برنامه مد و فشن .... در تبلیغات تلوزیونی... و اخرین تیر ترکش از ناحیه برنامه های مستحجن و پرنو است که گاهی احساس کاذب از نظر تمتع جنسی و نوع ان و ... را در فرد بوجود می اورند .

در این هنگام فرد ایرانی همسر خود را با یک هنرپیشه که چندین جراهی روی بدنش انجام شده . بین هزاران نفر انتخاب شده . تحت گریم و شگرد های تلوزیونی به او زیبایی کاذب داده شده مقایسه میکند ...
همانطور که میدانید بیشتر لذت یک مرد از طریق بینایی است (به خاطر همین به زنان حساب توصیه شده ) پس با مقایسه این موضوع ...
با دیدن فیلم پرنویی که یک نفر ج... که سالیانی در این نوع بازی گری تبحر دارد و دیدن احساسات مصنوعی ....
نتیجه توقع بیجایی میشود که از یک همسر معمولی دارد(در مورد زنان هم عکس همین توقع و مطلب صادق است)

اینجاست که فرد غربی خلا کاذب بوجود امده را فرهنگ خود پر میکند و در جامعه سنتی کار به نارضایتی جنسی طلاق و ..... میکشد


در این مورد صحبت های زیادی دارم . شاید وقت دیگر . این فقط یکی از نا هنجاری های تزریقی فرهنگ غرب است
یا حق
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۱۴:۳۸, ۱۸/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #28
آواتار
:sاز پرسش پاسخ نكيرو منكر بدتره:s
یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۱۵:۳۲, ۱۸/شهریور/۹۰ (آخرین ویرایش ارسال: ۱۸/شهریور/۹۰ ۱۶:۰۱ توسط Reza14.)
شماره ارسال: #29
آواتار
نقل قول:فرض کنید یک نفر ازداج کرده و با قوانین سنتی میخواهد زندگی کند . در همان حال با استفاده از رسانه های غربی با فرهنگ انها اشنا شده و
در یک شوی تلوزیونی خواننده ای را میبیند .... در برنامه مد و فشن .... در تبلیغات تلوزیونی... و اخرین تیر ترکش از ناحیه برنامه های مستحجن و پرنو است که گاهی احساس کاذب از نظر تمتع جنسی و نوع ان و ... را در فرد بوجود می اورند .

من فکر میکنم این مشکلاتی که فرمودید قبل از ازدواج شدید تر باشه
شما فرض کن دختر خانومی که تحت تاثیر این نوع فرهنگ قرار گرفته پسری داشجو یا حتی دیپلومه به خواستگاریش بیاد فکر میکنین این پسر میتونه شبیه اون پسری باشه که دختر تحت تاثیر این فیلم ها و برنامه ها درذهن خودش ساخته (پسری خوشتیپ ،ماشین ، خونه،و.......)باشه.
این میتونه بالعکس هم باشه یعنی تصور پسر درباره همسر آیندش و کم کم واقع بینی از بین میره. این پسر و دختری که ازدواج نمی کنند چطوری میتونند پاسخگوی نیاز های خودشون باشند یا سرکوبشون میکنند یا همونی میشه که غربی ها انجامش میدن.
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۱۹:۱۵, ۱۸/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #30
آواتار
ببینید؛ در مسائل "جن سی" چند سوال کوتاه بهمراه یک پاسخ بله یا خیر! بیان میشه:
روشنه که بسیاری از این پرسشها،پاسخ های به اصطلاح "" باز "" می طلبه که نه در فضای این تاپیک و تالار جای طرح داره و نه اصولاً "مجازاً " قابل گفتگوست!
همانطور که دوستان و عزیزان اشاره داشتید،منابع کتابی،نوشتاری و... وجود داره که البته بهترین روش، باز هم "مشاوره حضوری" هست...
مشاوری که توانایی "تطبیق" اینگونه مسائل را با جوانب دینی و فرهنگی موجود در جامعه ی ما، داشته و در واقع بتواند ضمن ارائه مهارت لازم و کافی، از "مدل غربی" نسخه نپیچد!!!
1-

آیا نیاز به پرسش و پاسخ در مرحله "خواستگاری" دارد؟[/font]
پاسخ: بله؛ با شرایط ذکرشده...!
2-

آیا دسترسی،آموزش و مهارت لازمه در زن ومرد کشور، کافی است؟
پاسخ: شدیداً منفی!
3-

آیا "تابوی" جن سی مسئله ای ست اساسی؟
پاسخ: بله!
4-

آیا الگوی دینی و فرهنگ شرقی و ایرانی با مدل غربی تفاوت "محتوایی و شکلی" دارد؟
پاسخ: بله!

5-

آیا تفاوت فوق، در میزان "عدم رضایت جن سی کشور ما" تاثیر گذار بوده؟
پاسخ: بله! بشدت...!
6-

آیا رسانه (تصویر و فیلم و...) در این زمینه نقش درجه اول دارد؟
پاسخ: بله! بشدت...!
7-

آیا "رفتار جن سی" از "انحراف جن سی" جداست؟
پاسخ: بله! 100% ! اولی بهنجار است و دومی نابهنجاری...!
8-

آیا "انحراف جن سی" از مشکلات شایع آدمی است؟
پاسخ: بله!
9-

آیا صرفاً در غرب اینگونه مشکلات جریان دارد؟
پاسخ: خیر!؛ در لایه های پنهان و آشکار "فرهنگ شرقی" بشدت در حال رشد و گسترش هست...!
10-

تا چه میزان عدم رضایت جن سی در بروز مشکلات زوجین، موثر است؟
پاسخ: تا 90% ! ...تفاوت آمار بسته به فاکتورهای ذکر شده در پست های قبلی وجود داره...!
11-

آیا مراحل رضایت جن سی در زنان جامعه ما بدرستی از طرف مردان رعایت میشود؟
پاسخ: خیر! ... ارضای سریع در مردان،یکی از موارد شایع اینگونه مشکلات می باشد!
12-

آیا مردان با زنان در این زمینه تفاوت دارند؟
[font=tahoma]پاسخ: بله! 100% ... بحث کم و زیاد نیست! بحث تفاوتها به خاطر فیزیولوژی بدن،ترشح هورمونها،ذهنیت روانشناختی و...هست!
13-

آیا دین مبین اسلام نسخه مناسب و کامل درمانی دارد؟
پاسخ: بله! هم در سطح پیشگیری و درمان از انحرافات،هم در چگونگی ایجاد "رفتار بهنجار لذت بخش"
14-

نشر(بمعنای عام) آموزه های دینی در خصوص این زمینه، در کشور چگونه است؟
پاسخ: وجود فقر شدید اطلاعات!
و.....
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
ارسال پاسخ  به روز آوری


[-]
کاربرانی که این موضوع را مشاهده می کنند:
1 میهمان

[-]
موضوعات مشابه ...
موضوع: نویسنده پاسخ: مشاهده: آخرین ارسال
  دعاها و اعمال قبل از ازدواج و خواستگاری ... soshiant 15 5,673 ۸/فروردین/۹۴ ۰:۵۰
آخرین ارسال: soshiant
  سوالات در جلسات خواستگاری زینب خانوم 122 38,002 ۲۰/آبان/۹۳ ۱۷:۵۴
آخرین ارسال: am22
  بهترین شیوه خواستگاری زینب خانوم 55 10,147 ۲۷/مرداد/۹۳ ۱۵:۵۰
آخرین ارسال: زینب خانوم
  اگر رفتگری به خواستگاری برود soheyl68 32 9,116 ۲۵/اردیبهشت/۹۳ ۱۸:۳۸
آخرین ارسال: soheyl68

پرش در بین بخشها:


بالا