کانال بیداری اندیشه در سروش کانال بیداری اندیشه در تلگرام



ارسال پاسخ  به روز آوری
 
رتبه به موضوع
  • 16 رای - 4.19 میانگین
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
چگونگی طرح سوالات در جلسه خواستگاری !؟
۱۳:۲۸, ۱۲/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #1
آواتار
چه سئوالاتی در جلسات آشنایی دختر و پسر جهت خواستگاری و ازدواج باید مطرح شود !؟

طرح سئوالات مناسب و مطابق با فرهنگ و خرده فرهنگ های موجود، در جلسه خواستگاری و شناسایی دختر و پسر، به آنها کمک می کند تا نسبت به طرف مقابل شناخت عقلانی ( نه احساسی! ) کسب کنند.
بدیهی است که برای ایجاد شناخت و اعتماد کافی،نیاز به جلسات مکرر با نظارت خانواده طرفین،و اخذ مشورت از مشاورین متعهد،حاذق و معتمد یک ضرورت است.


برخی از شرایط حائز اهمیت به قرار ذیل است:

1- فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرمسئله مبهم، طرح کنیم.

2 - سئوالات کلی برای شروع خوب است ولی ضمن کافی نبودن،باید در ادامه ریزتر مورد سوال و پیگیری شود.
مثلا:
شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟
شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟
میعارهای شما برای ازدواج چیست؟
شما چه نقشی برای زن در خانواده، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل هستید؟
...
سئوالات کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون شفافیت کافی ندارند، مفهوم شناخت از یکدیگر را با تحریف روبرو می سازد.


3 - بعد سئوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثالهای عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید.
موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساسی، فکری یا رفتاری نشان می دهند.
به عنوان مثال:
بعد سوال در خصوص کلیت "حجاب" ، سئوالات جزئی زیر را بپرسید:
آیا حجاب و حیا مربوط به یک جنس می شه ؟
آیا شما خانواده ای را دیده اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد، گسسته شده ؟
حدود حجاب برای خانم ها چقدره ؟
آیا نوع پوشش خانم در خانواده با جمع های فامیلی تفاوتی داره ؟
آیا به فرض پذیرش حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی که کاملا مردانه هست، مثل یک کارخانه یا معدن یا ...، اشکالی داره ؟
خانم یا آقا در ارتباط با نا محرم چه حدودی را باید رعایت کنه ؟
(این به شما بستگی دارد که چه سئوالهای جزئی را متناسب با احوال خود طرح کنید)


و اما؛
این سئوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم !؟


مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد
شغل، تحصیلات، وظایف دوستی و خانوادگی از جمله مسئولیت های فرد محسوب می شود و ما به جای سوال:
"آیا شما مسئولیت پذیرید یا نه" ؟
سئوالات دقیقی را نسبت به زندگی قبلی فرد طرح می کنیم تا از میزان مسئولیت پذیری او مطلع شویم.
مثال:
شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم داشتید؟
آیا در انجام کارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتی داشتید، آیا آنها کارهایی را به اجبار از شما می خواهند؟
رفتار همکارانتان با شما چگونه است؟ ( معمولا افرادی که با خانواده و همکار و ...، دیگران مشاجره دارند و ناسازگارند کسانی هستند که نسبت به انجام وظایف و مسئولیت های خود کوتاهی می کنند)

موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساسی، فکری یا رفتاری نشان می دهند، بهترین مبنا برای شناخت شخص مقابل است
.

ثبات فکری و احساسی فرد
شما می توانید با سوالاتی متوجه شوید که آیا او شغل عوض کرده است؟
رشته تحصیلی خود را جابجا کرده؟
آیا با دوستان هر چند وقت یکبار قطع رابطه می کند؟
آیا به تناسب سنش چه چیزی اندوخته ؟
مثلا:
یک آقای 27 ساله چه میزان تحصیلات، مهارت، تخصص، سرمایه و... داره و ؟
چون این فرد که حداقل 7 سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته در ازای آن چه اندوخته است؟
( این سئوال با سئوالات سنتی که فقط به داشته های فرد توجه دارند متفاوت است، مثلا ممکن است شخصی 7 سال کار کرده و سرمایه خود را خرج درمان پدر بیمارش کرده و اکنون هیچ ندارد ، ولی این فرد با ثبات است. چون چگونگی گذران عمر و ثبات در کار و زندگی برای ما مهم است)


انعطاف پذیری
ما باید با طرح سئوالاتی متوجه بشویم این فرد تا چه میزان حاضر به انعطاف و تغییر در نظراتش است.

به این سئوال توجه کنید:
اگر ما آماده شده ایم به یک مسافرت راس ساعت 18 برویم، ناگهان تلفن زنگ می زند و یکی از اقوام که از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به منزل ما بیایند،در این هنگام شما چه کار می کنید؟

نحوه پاسخگویی به این سئوال مهم است نه خود جواب!
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و نمی توانیم در خدمت شما باشیم!
( این می تواند نشانه عدم انعطاف باشد)
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم قدمتان روی چشم بفرمائید!
( این هم می تواند نشانه عدم انعطاف باشد)
در حالیکه فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد.
مثلا می گوید:
باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت دارد؟
آنها چه نسبتی با ما دارند؟
ضرورت میهمانی چیست؟
تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟
و ....
یعنی:
بررسی همه جوانب و جوابی شبیه این:
به او می گوییم:
قصد سفر داریم، اما خیلی دوست داریم در خدمت شما باشیم، لذا تا ساعت 18 که وقت حرکت ماست می توانیم در خدمتتون باشیم.
یا اینکه:
ما می توانیم هفته آینده این سفر را برویم لذا خوشحال می شویم در خدمتتون باشیم.

( فراموش نکنید، حتی گذشته فرد هم نشان می دهد که او در برابر مشکلاتی که در حوزه شغلی ، تحصیلی و خانوادگی داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذیر و سازگار بوده است).

نکته مهم اینست که از نشانه های عدم انعطاف پذیری:
عدم رابطه صحیح فرد با خانواده ، دوستان، همکاران و ...است.
یعنی کسی که نتوانسته است نسبت به خواسته های خود در قبال والدینش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم دارای انعطاف نخواهد بود.



تقسیم وظایف و نقش زن و مرد
شما می توانید با مثالهایی مسئولیت هایی را مطرح کنید و از او بپرسید چه کسی این کارها را باید انجام دهد.
خرید، تصمیم گیری، کارهای منزل ، نگهداری بچه ، ادامه تحصیل، تفریحات و ....



مسائل اقتصادی خانواده
این بند هم باید با سئوالات جزئی همراه باشد.
مثلا "میزان هزینه ای را که جهت مراسم ازدواج در نظر دارید چقدر است؟
محل مسکونی مد نظر چگونه است، کجاست؟
و یا درآمدهای زن و مرد چگونه در خانواده هزینه می شود؟
تصمیم گیرنده کیست؟



میزان استقلال یا وابستگی فرد
شما با طرح سوالاتی در مورد:
- زندگی در شهر دیگر
- نوع عکس العمل در قبال نصایح دیگران
- میزان معاشرت با خانواده و دوستان
می توانید در مورد استقلال شخصیت وی تصمیم بگیرید.



صفات شخصی و روانی
افسردگی، پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوء ظن و .... جزء مهمترین مسائلی هست که باید بررسی شود!
(بررسی این بند یکی از ضرورتهایی هست که طرفین،نیاز به مشورت یک مشاور حاذق دارند)

اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه های این اختلالات را بشناسند، و با سئوال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.
همچنین صفاتی مثل حسابگر (خساست) یا ولخرج بودن، اجتماعی بودن و یا منزوی و بی علاقه به تفریح، (اهل تفکر و مطالعه بودن) و پشتکار و ....، جزء مسائلی هست که می تواند با مثالهای عملیاتی پرسیده شود.

فراموش نکنید در سئوالات باید معادل مثبت صفات را بپرسید، چون ممکن است فرد موضع بگیرد!
مثلا شما به فرد بگوئید شما بیشتر حسابگر هستید یا دست و دلباز ؟
تا فرد هر کدام را انتخاب کرد احساس بدی نداشته باشد.



مسائل اعتقادی و اخلاقی
بعنوان "اساسی ترین فاکتور" این مسائل باید مورد کنکاش دقیق قرار بگیرند.
محافظه کاری در این مورد،تبعات جبران ناپذیری در آینده ببار خواهد آورد!

این سئوالات را بر اساس آنچه خود هستید، باید طراحی کنید.
اگر به مواردی اعتقاد ندارید، باید با طرح سئوالهای متناسب بررسی کنید تا فرد مقابل در این زمینه در تعارض با شما نباشد.
برای مثال:
آیا وجود اعتقادات دینی درون انسان کافیست یا باید حتما در رفتار نمود داشته باشد؟
در صداقت به خود چه نمره ای می دهید؟



دوستان
تحقیق در مورد دوستان فرد و شناسایی آنها ، مسائل زیادی را در مورد همسر آینده برای شما باز گو می کند.
سئوالاتی از این قبیل:
چند تا دوست صمیمی دارید؟
( تعداد زیاد آن معمولاً نشانه برونگرا بودن و تعداد کم آن،عموماً نشاندهنده حساسیت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)
با کدام دوست صمیمی هستید و او چه خصوصیت مثبتی دارد؟
( پیش بینی اینکه اگر بخواهی در آینده خیلی خوب در کنار آن طاقت بیاوری باید چنین باشی)
با کدام دوستت ارتباط کمتری داری ؟
( مهم از این نظر که اگر چنین هستی، در زندگی با این فرد مشکل دار خواهی شد)



بیماریهای جسمی
این مورد باید مستقیم سئوال شود. چون برخی افراد، صداقت دارند اما ملزم به گفتن موارد سوال نشده نیستند.
(البته اگر سلامتی جسمی همسر آینده تان در تصمیم گیری شما موثر هست)



همچنین سوالاتی در مورد:
- خانواده و کیفیت روابط اعضای خانواده
- تفریحات و سرگرمی های شخصی
نیز از جمله زمینه های مفید در جهت شناخت بهتر افراد است...
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۱۳:۵۹, ۱۲/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #2
آواتار
حیف که اینقدر ادم رو می ترسونن ادم میترسه فکرش رو بکنه
یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۰:۳۲, ۱۳/شهریور/۹۰ (آخرین ویرایش ارسال: ۱۳/شهریور/۹۰ ۰:۳۳ توسط MESSENGER.)
شماره ارسال: #3
آواتار
(۱۲/شهریور/۹۰ ۱۳:۵۹)محمود نوشته است:  حیف که اینقدر ادم رو می ترسونن ادم میترسه فکرش رو بکنه

محمود عزیز؛
ترس از نادانسته ها و ناشناخته هاست!
دانایی و پرسش و گفتگوی عقلانی:
یعنی "شناخت دقیق تر"
یعنی "اعتماد عمیق تر"
یعنی "آرامش بیشتر"
یعنی"زندگی بادوام تر"

.
.
.
خدا کنه این فرهنگ "گفتگوی عقلانی" جای کرور کرور "ارتباطات احساسی!" امروزی رو بگیره...آمین
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۰:۴۸, ۱۳/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #4
آواتار
(۱۲/شهریور/۹۰ ۱۳:۵۹)محمود نوشته است:  حیف که اینقدر ادم رو می ترسونن ادم میترسه فکرش رو بکنه

بله بایدم بترسی . اصلا شوخی بردار نیست .
زمانی ارزش این صحبت ها میفهمی که ممکنه دیگه دیر شده باشه .
با تشکر از اقای دکتر . اما با سوال پرسیدن مشکلی حل نمیشه . به قول دیگه دست شما خونده شده و همه میدونند چطور جواب سوال بدهند که فکر کنید طرف گل و بل بل هست . حتی در دوره اشنایی هم متوجه هیچی نشید .
ولی بعداز عقد بفهمید ای دل غافل کلاهی که به سر شما رفته تا زیر زانو امده .
برای این موضوع چه پیشنهادی دارید ؟
2 تا سوال دیگه هم دارم .
جایگاه صورت در زندگی و ارضا جنسی چیست .
تناسب و عدم تناسب سن و سال باید چه اندازه باشه و چه مضرات و محاسنی داره
یا علی
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۱:۱۲, ۱۳/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #5
آواتار
(۱۳/شهریور/۹۰ ۰:۴۸)وحید110 نوشته است:  
(۱۲/شهریور/۹۰ ۱۳:۵۹)محمود نوشته است:  حیف که اینقدر ادم رو می ترسونن ادم میترسه فکرش رو بکنه

بله بایدم بترسی . اصلا شوخی بردار نیست .
زمانی ارزش این صحبت ها میفهمی که ممکنه دیگه دیر شده باشه .
با تشکر از اقای دکتر . اما با سوال پرسیدن مشکلی حل نمیشه . به قول دیگه دست شما خونده شده و همه میدونند چطور جواب سوال بدهند که فکر کنید طرف گل و بل بل هست . حتی در دوره اشنایی هم متوجه هیچی نشید .
ولی بعداز عقد بفهمید ای دل غافل کلاهی که به سر شما رفته تا زیر زانو امده .
برای این موضوع چه پیشنهادی دارید ؟
2 تا سوال دیگه هم دارم .
جایگاه صورت در زندگی و ارضا جنسی چیست .
تناسب و عدم تناسب سن و سال باید چه اندازه باشه و چه مضرات و محاسنی داره
یا علی

وحید عزیز؛
با این معنی از ترس(یعنی مراقبت شش دانگ) با شما موافقم..

در ضمن این "سوال وجواب" فقط برای شروعه!
همه ی ماجرا نیست!
تازه همینش شدیداً مورد غفلته! شدیداً !!!
در عرض یک گفتگوی چتی! یه ساعته،ملت قرار و مدار ازدواج میذارند!
هر روز دارم تو کارم می بینم،لمسش می کنم! با تمام وجود!
چرا گفتم خانواده،مشاوره و...
اینا رو وسط کشیدم تا دوتا جوون با احساسات و عشق کاذب و هوارتا چیز دیگه به قول شما دست همو نخونند! یا حداقل در نگاه خوشبینانه عواطف شون گل نکنه و قافیه رو نبازند! (که دارند می بازند!!!!)

منظور از جایگاه صورت اگه شکل و قیافه هست که واقعا اهمیت داره،یعنی واسه دو طرف که میخواند یه عمر همو ببینند!
البته بحث اینجا زیاده...
بماند که "سیرت" و آگاهی و روشنایی "دل" خریداران خاص خودشو داره و صد البته جایگاهی بالاتر...

در مورد "مسائل جنسی" یه تعبیری هست تحت عنوان "مثلث زندگی" و یک ضلع این مثلث "رضایت جنسی" طرفین هست..
خدا می دونه که چقدر در این زمینه داره غفلت میشه!!!
آموزه های دینی ما پره از دستورات ریز و درشت که چگونه قوام خانواده از این طریق استوار و پایدار میشه..
بذارید آمار ارائه شده از طرف محققین کشوری رو اخیراً اعلام شده خدمتتون عرض کنم:
تا 90% طلاق های کلان شهرها به مسئله عدم "رضایت جنسی" به گونه ای مرتبط میشه!!!
.
.
.
خیلی جای تامل داره!

عزیزان؛
شما رو به دل پاکتون قسم ، مراقب باشید!
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۱:۱۹, ۱۳/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #6
آواتار
اقای دکتر اگر ممکنه بفرمایید فردی که در جستجوی همسر هست بعد از پیدا کردن معیار های خودش . چگونه باید همسر مورد نظر رو پیدا کنه؟
کجا رو باید بگرده ؟
ببخشید که وقت پر ارزشتون رو میگیرم . اما این سوال و سوالاتی که از شما خواهم پرسید بسیار مهم و مبتلا به خیلی از دوستان جوان هست .
دوستان از محضر اقای دکتر که هم در بخش علمی و هم عقیدتی صاجب نظرند استفاده کنید
یا علی
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۹:۵۱, ۱۳/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #7
آواتار
1- استعانت از خدای مهربان و دعا به محضر قدسی ذات لایزال الهی
.
.
2- توسل به ائمه اطهار و معصومین(علیه السلام)
وقتی رو به آسمون خدا ببری و با ذکر توسل، از بارگاه ربوبی درخواست خیر و برکت و همسر نیک طلب کنی،دو رکعت نماز بجای بیاری و یه نجوا با مهربانترین مهربانان داشته باشی..
آروم میشی..
اطمینان قلبی پیدا می کنی..
چشات وا میشه..
نفست قدسی میشه...
اگه تنها و تنها به اون توکل کنی..
اونوقته که اطمینان پیدا می کنی که بهترین مقدرات رو،انشءالله برات رقم میزنه...
وای که چقدر این راهها الان غریبه!
خدایا..!

.
.
3- ابتدا فرد باید خودشو پیدا کنه! (مهم مهم مهم مهم مهم !!!!!)
بشناسه!
عقلشو بسنجه!
کلاهشو قاضی کنه!
واسه چی برا ازدواج میره؟
یه شوره زودگذره؟
یا یه شعوره پایدار؟
احساسه؟
خودخواهیه؟
طاقت شنیدن "نه" رو داره!؟
دنبال جانشین های پدر یا مادر از دست داده(عاطفی و...)می گرده یا همسر؟
کمبود محبت داره؟
غریزه هست؟
فوران حالات جنسیه؟
و....

.
.
4- آیا شرایط و آیتم های حداقلی رو برا ازدواج داره؟
مثال:
اطمینان قلبی، سن،بلوغ روانشناختی، احساس توانایی برای اداره یک زندگی مشترک،مهارت برخورد با مصائب و موانع،حداقل نیازهای اقتصادی،وضعیت شغلی و...
یعنی:
در بسیاری از مواقع خواستگار! اصلا حتی ابتدایی ترین شرایط رو نداره!

خب؛
این آدمی که هنوز خودشو پیدا نکرده،چطور میتونه یکی دیگه رو بشناسه!؟
پاسخ یه چیزه: اصلاً و ابداً
(این ماجرای بسیاری از ازدواج های امروزیه! به دختر و پسر هم ربط نداره)

عزیزان؛
وقتی کسی خودشو بشناسه یعنی به بسیاری از قابلیت هاش شناخت پیدا کرده،یعنی به قوه "تعقل" و "تطابق مناسب" رسیده! یعنی میتونه گلیمشو از آب بکشه بیرون!
این یعنی:
احتمال انتخاب درست و صحیح بسیار بالاست
آدم روشن،ضمن شعور و آگاهی برا خودش، دیگران رو هم روشن میکنه!
انسان تاریک همه چیو تاریک می بینه!

بابا؛
آینه وقتی صاف و شفاف باشه،جز انعکاس شفاف و همگون،چیز دیگه ای نشون نمی ده!
.
.
5- فرض بر اینه که مثلا آقا به شرایط نسبی و عرفی جامعه رسیده و به اصطلاح وقتشه!
اینجا چیکار باید بکنه:
- از انحصار در انتخاب یک فرد پرهیز کنه!
( فقط یه کانال رو بشناسه و لاغیر !)
(جمله شایع و نخ نمای: "من فقط با این خوشبخت میشم" !!!)
- نذاره پای "احساس" و "عواطف" که وحشتناک "عقل" رو ضایع می کنه، وا بشه! (نقطه ای که بسیاری همین جا ضعف دارن اساسی!)
- از همون ابتدا با خانواده مطرح کنه
- از خانواده، دوستان و آشنایان چند گزینه بخواد، که اینطوری هم خانواده نظر داده باشند و هم خودش حق انتخاب داشته باشه

- مشورت..مشورت..مشورت..تا میتونه
با کی:
یه آدم با خدا، خانواده، انسان معتمد،یه ریش سفید،دوست،آشنا،همسایه...

بله!
با همین روشهایی که بی جهت با انگ سنتی! نه تنها فراموش شده! بلکه،یه نوع عقبگرد تلقی میشه!


به این دیالوگ پرمعنی دقت کنید:
"""بابا،مامان،دایی،خاله،عمه،عمو ....!
شما که منو میشناسید و روحیاتمو میدونید..خب اینا هم شرایطمه..بگردید تو دوستان و فامیل و آشناها، یکی دو نفر رو بهم معرفی کنید..کمکم کنید که بهتر بشناسمش..حواستون بهم باشه......"""

خیلی این جملات غریبه؟!
نمیشه تو این دوره زمونه؟!
کاربردش برا دوره های قبلی زمین شناسیه؟!


به خدای احد و واحد قسم که جدا شدن از همین فرهنگ های اصیل ما رو بیچاره کرده!
.
.
6- کجا رو باید بگرده؟
دور و اطراف خودش! خود واقعی اش!
بغل دست خانواده،تو بین دوستان،آشناهای فامیل،نزدیکاش،همسایه ها...
این یعنی:
- یه شناخت اولیه هست
- فرهنگ ها بهم نزدیکه
- خانواده تا حدی ازم شناخت دارند
- به منابع معتبر تحقیق، دسترسی دقیقی وجود داره
- یه جورایی از دور فرد مورد نظرشو تا حدی میشناسه
و....


تذکر مهم:
بعبارتی انتخاب شریک زندگی از جای غریب! توصیه نمیشه!
چون فاکتورهای بالا قابل "ارزیابی مناسب" نیست!
جای غریب یعنی:
- آدم ناآشنا
- آداب متفاوت
- عدم تجانس اخلاقی طرفین
- فرهنگ ناهمگون
- عدم سازگاری رفتاری
و...


حالا جوونا(بلا نسبت شما)کجا دنبالش می گردن؟
نت! چت! کف خیابون! پارک! کافی شاپ! دربند! مهمونی! صف اتوبوس! صندلی سینما! کلاس درهم تنیده دانشگاه! پروژه های به اصطلاح مشترک علمی!
.
.
.
البته اینجا یه تالار عمومیه و افراد با سنین و ... مختلف حضور دارند..
واضحه که نمیشه به همه جوانب امر پرداخته شه..
بخش عمده ای از کلام با والدین هست که در موردش جدا باید حرف زد..

.
.

این قصه سر دراز دارد!!!
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۱۱:۰۳, ۱۳/شهریور/۹۰ (آخرین ویرایش ارسال: ۱۳/شهریور/۹۰ ۱۱:۱۷ توسط در جستجوی سختی.)
شماره ارسال: #8
آواتار
با سلام

من خودم تجربه زیادی در زمینه خواستگاری دارم (حداقل 6 مرتبه) و به یک نکته خیلی مهمی رسیدم و اینه که شما باید ادعا های طرفتون رو مورد سنجش قرار بدید.
یعنی اینکه وقتی یک مقدار که از روحیات و خلق و خوی همدیگر که صحبت کردید و شناخت ظاهری پیدا کردید, نقاطی رو که شما نسبت به اون حساس هستید ( مثلا نوع نگرش طرف مقابل به دین و مذهب, خلق و خو, خانواده یا ...) مورد آزمایش قرار بدهید.
بهترین راه هم همین هست که طرف مقابل رو تحت فشار روحی شدیدی قرار بدید و منتظر عکس العمل طرف باشید.
البته کمی بی رحمانه به نظر می رسه ولی خوب صحبت یک عمر زندگی هست و شوخی بردار هم نیست.
من خودم در 4 مورد آخر خواستگاریم این آزمایشات رو انجام دادم و به نتایج جالبی در این زمینه رسیدم و رفتار های متفاوتی مشاهده کردم.
البته ناگفته نماند که من خودم یک بار مورد آزمایش قرار گرفتم ولی متاسفانه سربلند بیرون نیومدم.

در ضمن به این نکته هم اشاره کنم که مشاوره هم می تواند مفید واقع بشه ولی هیچ وقت نتیجه مشاوره رو به عنوان تصمیم قطعی تلقی نکنید.
مشاوره به شما کمک می کند که بتوانید واقیت ها رو بهتر ببینید اما همان طور که در روابط مستقیم بین پسر و دختر امکان فریب و دروغ وجود داره در مشاوره هم ممکنه که چنین اتفاقی بیوفته.

با تشکر
یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۱۲:۴۸, ۱۳/شهریور/۹۰ (آخرین ویرایش ارسال: ۱۳/شهریور/۹۰ ۱۲:۵۳ توسط MESSENGER.)
شماره ارسال: #9
آواتار
(۱۳/شهریور/۹۰ ۱۰:۱۹)محمود نوشته است:  آقای مسنجر خدا خیرتون بده
حالا در راستای خود شناسی که گفتین
چطوری می تونم از نمازی که ادا می کنم لذت ببرم
تاکنون فقط یکبار این حالت بهم دست داده اونم وقتی 14 15 سالم بود.
منظورم اینه که چطوری خودمون رو برای خدا خالص کنیم.
خداییش سخته
نمی دونم از کجا باید شروع کنم
اگر سوالم به بحث مربوط نمیشه خیلی راحت با ارامش خاطر جواب ندید.
این اخریه رو جدی گفتم
یاحق

مطالب این تاپیک بسیار کمک کننده است:
http://forum.bidari-andishe.ir/thread-6325.html
پست شماره 35 هم مطالعه بفرمایید


(۱۳/شهریور/۹۰ ۱۱:۰۳)elecman_1984 نوشته است:  با سلام

من خودم تجربه زیادی در زمینه خواستگاری دارم (حداقل 6 مرتبه)
بهترین راه هم همین هست که طرف مقابل رو تحت فشار روحی شدیدی قرار بدید و منتظر عکس العمل طرف باشید.

یا مولاااا (چشمک :coolSmile


(۱۳/شهریور/۹۰ ۱۱:۰۳)elecman_1984 نوشته است:  در ضمن به این نکته هم اشاره کنم که مشاوره هم می تواند مفید واقع بشه ولی هیچ وقت نتیجه مشاوره رو به عنوان تصمیم قطعی تلقی نکنید.
مشاوره به شما کمک می کند که بتوانید واقیت ها رو بهتر ببینید اما همان طور که در روابط مستقیم بین پسر و دختر امکان فریب و دروغ وجود داره در مشاوره هم ممکنه که چنین اتفاقی بیوفته.

به نکته دقیقی اشاره کردید..
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
۱۲:۵۷, ۱۳/شهریور/۹۰
شماره ارسال: #10

بسم الله الرحمن الرحیم
دررابطه بااین موضوع ، بنده متن زیر رو چندسال پیش ازیکی ازتالارهای گفتمان گرفتم .(به نظرم تاحدودی مسایل روخلاصه ومفید توضیح داده.).
میخواستم نظر جناب MESSENGER وبقیه دوستان رودرباره صحت مطالب ارایه شده بدونم.

پیشاپیش بابت کپی مطالب معذرت میخوام.
****************************

یکی از موقعیت های بسیار خوب و استثنایی برای شناختن و شناساندن دقیق ، صحبت های قبل از ازدواج و بویژه در زمان خواستگاری است .

واقعیت اینه که از اونجایی که مراسم خواستگاری برای دختر خانم و اقا پسر با نوعی استرس و اضطراب و نگرانی همراه هست و این نگرانی و استرس معمولا قدرت تمرکز رو از آدم سلب میکنه ، بنابر این باید از قبل به فکر باشید و لیستی از مسائلی که برای شما مهم هستند رو تهیه کنید ، در این لیست فقط مسائلتون رو بر حسب اهمیتش بنویسید هر سوال و مساله ای که برای شما اولویت داره باید در این لیست بیاد ، بعد اونها رو دسته بندی کنید و ذیل چند عنوان کلی در صفحه دیگری بیارید .1

این نوع دسته بندی محاسن بسیاری داره اول اینکه موجب میشه شما پراکنده گویی نکنید و موقع صحبت کردن با طرف مقابلتون ابتدا هر عنوانی رو باز کنید و مطالبش رو تماما عنوان کنید و چیزی رو از قلم نیاندازید و به راحتی و با آرامش خیال هر عنوانی رو که براتون مهمتره از ابتدا تا انتها توقعات و درخواسته هاتون رو در اون زمینه مطرح کنید ، حسن دیگر این کار اینه که طرف مقابل شما - به راحتی و با نظم ذهنی ای که شما براش در بیان خواسته هاتون ایجاد کردید – از خلط مباحث دور بشه و توقعات و خواسته های شما رو به راحتی و بسیار شفاف بفهمه و به ذهن بسپاره و بتونه بعدا درباره اونها فکر کنه بدون اینکه دچار سردرگمی در سخنان شما بشه .

سوالاتی که از ایشون می پرسید هم باید دقیقا در همین چرخه منظم قرار بگیره مثلا درباره حجاب درست ، حتما دقیقا بپرسید و ببینید که چگونه حجابی رو درست می دونن ، آیا حداقل های شرعی در حجاب رو رعایت میکنن یا خیر و آیا آنچه شما از حجاب مدنظرتون هست رو رعایت میکنند ؟

یا مثلا حضور در مجالسی که شما نمی پسندید رو براشون کاملا تشریح کنید تا منظور شما رو از مجالس مشکل دار و مورد دار بدونند و همچنین براشون کاملا توضیح بدید که مثلا حتی چنین مجلس اگر متعلق به برادر ایشون هم بود ، توقع شما اینه که ایشون شرکت نکنن ، شما موظفید تمام خواسته هاتون رو کاملا شفاف بیان کنید و هیچ نقطه ابهامی باقی نگذارید . سعی کنید در جلسه اول سوالات کلیدی ای رو مطرح کنید که از رهگذر اون یک شناخت اجمالی و کلی از ایشون بدست بیارید و از سطح فکری ، اجتماعی و فرهنگیشون اجمالا مطلع بشید .

مثلا نظرشون رو درباره تحصیل و کار و وظایف زن بپرسید یابعکس درباره مرد و وظایفش یا مثلا با یک سوال بسیار کلی توقع ایشون یا دورنمایی که از زندگی آیندشون دارن رو بخواهید براتون توصیف کنن ، خیلی چیزها از پاسخ ایشون دستگیرتون میشه ، توقعات مالی ، عاطفی ، اخلاقی ، اعتقادی و ...

اگر پاسخ این سوالات کلیدی راضیتون کرد ، وارد مرحله دوم – یعنی طرح همون مسائل دسته بندی شده - بشید و هر موردی رو که مطرح میکنید حتما نظر طرف مقابلتون رو دربارش دقیق بپرسید و به شنیدن او اکتفا نکنید ببینید با خواسته و توقعتون در اون مساله موافق هستن ؟ بعضی مواقع طرف مقابل در حال گوش کردن به صحبتهای شماست و پیش خودش فکر میکنه که چه مورد مثلا عجیبی یا سختی یا غیر منطقی ای یا اساسا تا حالا چنین مساله ای به گوشش نخورده و کسی تا بحالا چنین توقعی رو مطرح نکرده و این بنده خدا تازه داره با این مورد آشنا میشه اما چون در حال فکر کردن و سکوته ، شما سکوت او رو حمل بر موافقت می کنید ، به همین دلیل بعد از طرح هر موردی حتما نظرشون رو بخواهید و مطمئن بشید که موافق یا مخالف هستن .

بعضی مواقع از خلال صحبت های یک نفر و گوش دادن دقیق به اونها ، میشه تناقضاتی رو پیدا کرد در این موارد سعی کنید با محترمانه ترین وجهی درباره اون تناقض از ایشون بپرسید تا توضیح بدن .

سعی کنید در چند جلسه با ایشون صحبت کنید به این دلیل که پرداختن به مطالب بالا قدری وقتگیر اما ضروری است و سعی کنید هر دو خانواده رو با خودتون در این زمینه همراه کنید .
مسائل حاشیه ای مثل خجالت کشیدن و به اصطلاح کلاس گذاشتن و ... رو باید کنار گذاشت ، سعی کنید درست سوالات ایشون رو بفهمید و صادقانه پاسخ بدید .

و آخرین مطلب این که :
برادر گرامی امر ازدواج در این اواخر بسیار سخت شده ، برای هر دو طرف پسر و دختر و از همه سخت تر پیدا کردن کسی است که اصول اساسی رو برای زندگی مشترک داشته باشه ، بنابراین اگر به موردی برخوردید که واجد مسائل اصلی بود و فاقد برخی مسائل کم اهمیت تر ، سعی کنید منطقی تر با قضیه برخورد کنید ، بسیاری از تفاهمات در مسائل کم اهمیت ، پس از ازدواج با برخوردهای درست ، محبت آمیز و منطقی و محترمانه بوجود خواهد آمد .
توکل و توسل را در هیچ مرحله ای فراموش نفرماید که شاه کلید موفقیت شماست .

1- شاید ارائه مثال بد نباشه :

1- همسرتون حجاب درستی داشته باشه
2- اهل سعه صدر و گذشت باشه
3- اهل رفت و آمد با دوستان و همکاران شما باشه
4- با شرایط خانوادگی شما کنار بیاد و همراهیتون کنه
5- با شرایط مالی مثلا ضعیف یا متوسط ، شما رو همراهی کنه
6- اهل تحصیل و مطالعه باشه
7- نماز خون و متدین باشه
8- سعی کنه خودش رو بروز کنه
9- در مجالس مشکل دار حضور پیدا نکنه
10- حدود رو با نامحرم حفظ کنه
11- اهل رفت و آمد با اقوام شما باشه
12- عصبی و تند خو نباشه
13- به خانواده شما رسیدگی کنه و مثلا از پدر و مادرتون دستگیری کنه
14- اهل کمک به اقوام نزدیک شما ( خواهر ، برادر و اقوامی که خانوادتون با اونها صمیمی هستن ) باشه
15- در خانواده شما زن سالاری ، یا مرد سالاری ، یا مشارکت مرد و زن هر دو حاکمه و توقع دارید ایشون هم همینگونه باشند
16- بتونه برای چند سال در منزل استیجاری یا خانه پدری شما زندگی کنه و با سطحی از حقوق ( که حتما مبلغ صحیح و دقیق اون رو می فرمایید ) که مدتها همین خواهد بود زندگی کنه
و بسیاری از سوالات دیگه که برای شما مهم هستند رو باید با فراغ خیال و بدور از هرگونه اضطراب یاد داشت کنید و در مرحله بعد به ساماندهی و مرتب کردن اونها تحت عناوینی کلی تر اقدام نمایید .
عناوین کلی تر می تونن چنین عناوینی باشند :
اعتقادی
مالی و اقتصادی
اخلاقی
فرهنگی و خانوادگی
مسائل دلخواه و سلیقه ای


مثلا در مثالی که زدیم شماره های 1- 7- 9 و 10 ذیل عنوان کلی اعتقادی قرار میگیرند .
شماره 5 و 16 در عنوان مالی و اقتصادی قرار خواهند گرفت .
شماره 2 و 12 در عنوان اخلاقی و شماره های 4 و 13 و 14 و 15 در عنوان فرهنگی و خانوادگی و شماره های 3و 6 و 8 تحت عنوان مسائل دلخواه و سلیقه ای قرار خواهند گرفت
.

***************
اگر اشتباه نکنم منبع یکی ازسایتهای قرآنی بود.
ارسال ایمیل به این کاربر یافتن تمامی ارسال های این کاربر
نقل قول این ارسال در صفحه جدید
ارسال پاسخ  به روز آوری


[-]
کاربرانی که این موضوع را مشاهده می کنند:
1 میهمان

[-]
موضوعات مشابه ...
موضوع: نویسنده پاسخ: مشاهده: آخرین ارسال
  دعاها و اعمال قبل از ازدواج و خواستگاری ... soshiant 15 5,804 ۸/فروردین/۹۴ ۰:۵۰
آخرین ارسال: soshiant
  سوالات در جلسات خواستگاری زینب خانوم 122 38,977 ۲۰/آبان/۹۳ ۱۷:۵۴
آخرین ارسال: am22
  بهترین شیوه خواستگاری زینب خانوم 55 10,596 ۲۷/مرداد/۹۳ ۱۵:۵۰
آخرین ارسال: زینب خانوم
  اگر رفتگری به خواستگاری برود soheyl68 32 9,357 ۲۵/اردیبهشت/۹۳ ۱۸:۳۸
آخرین ارسال: soheyl68

پرش در بین بخشها:


بالا