چگونگی طرح سوالات در جلسه خواستگاری !؟

[MESSENGER]

چه سئوالاتی در جلسات آشنایی دختر و پسر جهت خواستگاری و ازدواج باید مطرح شود !؟

طرح سئوالات مناسب و مطابق با فرهنگ و خرده فرهنگ های موجود، در جلسه خواستگاری و شناسایی دختر و پسر، به آنها کمک می کند تا نسبت به طرف مقابل شناخت عقلانی ( نه احساسی! ) کسب کنند.
بدیهی است که برای ایجاد شناخت و اعتماد کافی،نیاز به جلسات مکرر با نظارت خانواده طرفین،و اخذ مشورت از مشاورین متعهد،حاذق و معتمد یک ضرورت است.

برخی از شرایط حائز اهمیت به قرار ذیل است:

1- فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرمسئله مبهم، طرح کنیم.

2 - سئوالات کلی برای شروع خوب است ولی ضمن کافی نبودن،باید در ادامه ریزتر مورد سوال و پیگیری شود.
مثلا:
شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟
شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟
میعارهای شما برای ازدواج چیست؟
شما چه نقشی برای زن در خانواده، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل هستید؟
...
سئوالات کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون شفافیت کافی ندارند، مفهوم شناخت از یکدیگر را با تحریف روبرو می سازد.

3 - بعد سئوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثالهای عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید.
موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساسی، فکری یا رفتاری نشان می دهند.
به عنوان مثال:
بعد سوال در خصوص کلیت "حجاب" ، سئوالات جزئی زیر را بپرسید:
آیا حجاب و حیا مربوط به یک جنس می شه ؟
آیا شما خانواده ای را دیده اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد، گسسته شده ؟
حدود حجاب برای خانم ها چقدره ؟
آیا نوع پوشش خانم در خانواده با جمع های فامیلی تفاوتی داره ؟
آیا به فرض پذیرش حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی که کاملا مردانه هست، مثل یک کارخانه یا معدن یا ...، اشکالی داره ؟
خانم یا آقا در ارتباط با نا محرم چه حدودی را باید رعایت کنه ؟
(این به شما بستگی دارد که چه سئوالهای جزئی را متناسب با احوال خود طرح کنید)

و اما؛
این سئوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم !؟

مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد
شغل، تحصیلات، وظایف دوستی و خانوادگی از جمله مسئولیت های فرد محسوب می شود و ما به جای سوال:
"آیا شما مسئولیت پذیرید یا نه" ؟
سئوالات دقیقی را نسبت به زندگی قبلی فرد طرح می کنیم تا از میزان مسئولیت پذیری او مطلع شویم.
مثال:
شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم داشتید؟
آیا در انجام کارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتی داشتید، آیا آنها کارهایی را به اجبار از شما می خواهند؟
رفتار همکارانتان با شما چگونه است؟ ( معمولا افرادی که با خانواده و همکار و ...، دیگران مشاجره دارند و ناسازگارند کسانی هستند که نسبت به انجام وظایف و مسئولیت های خود کوتاهی می کنند)

موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساسی، فکری یا رفتاری نشان می دهند، بهترین مبنا برای شناخت شخص مقابل است.

ثبات فکری و احساسی فرد
شما می توانید با سوالاتی متوجه شوید که آیا او شغل عوض کرده است؟
رشته تحصیلی خود را جابجا کرده؟
آیا با دوستان هر چند وقت یکبار قطع رابطه می کند؟
آیا به تناسب سنش چه چیزی اندوخته ؟
مثلا:
یک آقای 27 ساله چه میزان تحصیلات، مهارت، تخصص، سرمایه و... داره و ؟
چون این فرد که حداقل 7 سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته در ازای آن چه اندوخته است؟
( این سئوال با سئوالات سنتی که فقط به داشته های فرد توجه دارند متفاوت است، مثلا ممکن است شخصی 7 سال کار کرده و سرمایه خود را خرج درمان پدر بیمارش کرده و اکنون هیچ ندارد ، ولی این فرد با ثبات است. چون چگونگی گذران عمر و ثبات در کار و زندگی برای ما مهم است)

انعطاف پذیری
ما باید با طرح سئوالاتی متوجه بشویم این فرد تا چه میزان حاضر به انعطاف و تغییر در نظراتش است.

به این سئوال توجه کنید:
اگر ما آماده شده ایم به یک مسافرت راس ساعت 18 برویم، ناگهان تلفن زنگ می زند و یکی از اقوام که از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به منزل ما بیایند،در این هنگام شما چه کار می کنید؟

نحوه پاسخگویی به این سئوال مهم است نه خود جواب!
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و نمی توانیم در خدمت شما باشیم!
( این می تواند نشانه عدم انعطاف باشد)
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم قدمتان روی چشم بفرمائید!
( این هم می تواند نشانه عدم انعطاف باشد)
در حالیکه فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد.
مثلا می گوید:
باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت دارد؟
آنها چه نسبتی با ما دارند؟
ضرورت میهمانی چیست؟
تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟
و ....
یعنی:
بررسی همه جوانب و جوابی شبیه این:
به او می گوییم:
قصد سفر داریم، اما خیلی دوست داریم در خدمت شما باشیم، لذا تا ساعت 18 که وقت حرکت ماست می توانیم در خدمتتون باشیم.
یا اینکه:
ما می توانیم هفته آینده این سفر را برویم لذا خوشحال می شویم در خدمتتون باشیم.

( فراموش نکنید، حتی گذشته فرد هم نشان می دهد که او در برابر مشکلاتی که در حوزه شغلی ، تحصیلی و خانوادگی داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذیر و سازگار بوده است).
نکته مهم اینست که از نشانه های عدم انعطاف پذیری:
عدم رابطه صحیح فرد با خانواده ، دوستان، همکاران و ...است.
یعنی کسی که نتوانسته است نسبت به خواسته های خود در قبال والدینش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم دارای انعطاف نخواهد بود.


تقسیم وظایف و نقش زن و مرد
شما می توانید با مثالهایی مسئولیت هایی را مطرح کنید و از او بپرسید چه کسی این کارها را باید انجام دهد.
خرید، تصمیم گیری، کارهای منزل ، نگهداری بچه ، ادامه تحصیل، تفریحات و ....


مسائل اقتصادی خانواده
این بند هم باید با سئوالات جزئی همراه باشد.
مثلا "میزان هزینه ای را که جهت مراسم ازدواج در نظر دارید چقدر است؟
محل مسکونی مد نظر چگونه است، کجاست؟
و یا درآمدهای زن و مرد چگونه در خانواده هزینه می شود؟
تصمیم گیرنده کیست؟


میزان استقلال یا وابستگی فرد
شما با طرح سوالاتی در مورد:
- زندگی در شهر دیگر
- نوع عکس العمل در قبال نصایح دیگران
- میزان معاشرت با خانواده و دوستان
می توانید در مورد استقلال شخصیت وی تصمیم بگیرید.


صفات شخصی و روانی
افسردگی، پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوء ظن و .... جزء مهمترین مسائلی هست که باید بررسی شود!
(بررسی این بند یکی از ضرورتهایی هست که طرفین،نیاز به مشورت یک مشاور حاذق دارند)

اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه های این اختلالات را بشناسند، و با سئوال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.
همچنین صفاتی مثل حسابگر (خساست) یا ولخرج بودن، اجتماعی بودن و یا منزوی و بی علاقه به تفریح، (اهل تفکر و مطالعه بودن) و پشتکار و ....، جزء مسائلی هست که می تواند با مثالهای عملیاتی پرسیده شود.

فراموش نکنید در سئوالات باید معادل مثبت صفات را بپرسید، چون ممکن است فرد موضع بگیرد!
مثلا شما به فرد بگوئید شما بیشتر حسابگر هستید یا دست و دلباز ؟
تا فرد هر کدام را انتخاب کرد احساس بدی نداشته باشد.


مسائل اعتقادی و اخلاقی
بعنوان "اساسی ترین فاکتور" این مسائل باید مورد کنکاش دقیق قرار بگیرند.
محافظه کاری در این مورد،تبعات جبران ناپذیری در آینده ببار خواهد آورد!
این سئوالات را بر اساس آنچه خود هستید، باید طراحی کنید.
اگر به مواردی اعتقاد ندارید، باید با طرح سئوالهای متناسب بررسی کنید تا فرد مقابل در این زمینه در تعارض با شما نباشد.
برای مثال:
آیا وجود اعتقادات دینی درون انسان کافیست یا باید حتما در رفتار نمود داشته باشد؟
در صداقت به خود چه نمره ای می دهید؟


دوستان
تحقیق در مورد دوستان فرد و شناسایی آنها ، مسائل زیادی را در مورد همسر آینده برای شما باز گو می کند.
سئوالاتی از این قبیل:
چند تا دوست صمیمی دارید؟
( تعداد زیاد آن معمولاً نشانه برونگرا بودن و تعداد کم آن،عموماً نشاندهنده حساسیت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)
با کدام دوست صمیمی هستید و او چه خصوصیت مثبتی دارد؟
( پیش بینی اینکه اگر بخواهی در آینده خیلی خوب در کنار آن طاقت بیاوری باید چنین باشی)
با کدام دوستت ارتباط کمتری داری ؟
( مهم از این نظر که اگر چنین هستی، در زندگی با این فرد مشکل دار خواهی شد)


بیماریهای جسمی
این مورد باید مستقیم سئوال شود. چون برخی افراد، صداقت دارند اما ملزم به گفتن موارد سوال نشده نیستند.
(البته اگر سلامتی جسمی همسر آینده تان در تصمیم گیری شما موثر هست)


همچنین سوالاتی در مورد:
- خانواده و کیفیت روابط اعضای خانواده
- تفریحات و سرگرمی های شخصی
نیز از جمله زمینه های مفید در جهت شناخت بهتر افراد است...

[MESSENGER]

(۲۶/دی/۹۰ ۱۲:۳۳)peimane نوشته است:  سلام
آقاي دكتر مي خواستم بدونم طرح سئوال در مورد مسئله جنسي در جلسه آخر چطور بايد بيان بشه ؟
لطفا سئوال رو جزئي جواب بديد. ( خود سئوال رو بيان كنيد )

با سلام و احترام و تشکر از توجه دقیق شما به این موضوع

دقتی کردم و خوشبختانه دیدم که شما از ابتدای تاپیک مطالبو پیگیری کردید و این خیلی خوب بوده..البته در چند پست به این موضوع اشاره کلی شده..

بشدت این گونه سوالات تحت تاثیر مسائل فرهنگی،باورهای اجتماعی،میزان شناخت و آشنایی،سطح و مدل روابط خانوادگی،تابو های جامعه و... هست و بلاشک نسخه واحدی برای جامعه نمی توان پیچید!

بعبارتی:

هر دختر و پسری بسته به شرایط مذکور و ... سوالات خاص خود را احتیاج دارد...

.

.

با اینحال؛ این چند سوال کلی تر، تقدیم می شود؟

-- برداشت شما از مسائل جنسی چیست؟

-- مسائل جنسی چقدر برای شما اهمیت دارد؟

-- مسائل جنسی در دوام زندگی مشترک،چقدر مهمه؟

-- آیا تابحال مشکلی در این زمینه،در دوران مجردی داشتید؟

-- آیا تابحال در این زمینه مشورت هم کردید؟کتاب یا جزوه ای خوندید؟

-- در مسئل جنسی گرم و فعال هستید یا سرد و بی خیال؟

-- انتظار بیان و ابراز این مسائل رو از طرف کدوم جنس، مهمتر میدونید؟

-- تفاهم و درخواست دوطرفه رو برای انجام اینگونه مسائل،چقدر مهم میدونید؟

-- اگر با مورد سرد مزاجی برخورد کردید،چیکار می کنید؟

....

[peimane]

(۱۹/آذر/۹۰ ۲۲:۳۰)stranger00 نوشته است:  دوستان میشه یه نفر یک لیست از سوالات ارائه بده؟

منم موافقم اگه يه ليست از سئوالات قرار داده بشه خيلي بهتره

[rastin]

بسم الله الرحمن الرحیم


peimaneعزیز:

بزودی در شماره دوم گاهنامه بیداری اندیشه چکیده کاملی از این تاپیک وسوالات مزبورارائه خواهد شد.

موفق بمانید........یاحق

[یا صاحب الزمان]

سلام آقای دکتر.
از مطالب مفیدی که در اختیارمون گذاشتید واقعاً سپاسگزارم.
بنده یه چند تایی سوال داشتم از خدمتتون.ممنون میشم اگه پاسخ بدید.
میخواستم بپرسم چطور میشه انسان از برنامه ریزی عاطفی خودش قبل از اینکه اصلاً بحث ازدواج و خواستگاری پیش بیاد آگاه بشه؟چون مهمترین مسأله قبل از این امر مهم خودآگاهی و شناخت خود هست.
راستش بنده اولین بار این موضوع رو در کتاب "رازهای یک زندگی عاشقانه "از خانوم "باربارا دی آنجیلیس "مطالعه کردم.با توجه به مطالبی که ایشون در کتابشون نوشته بودن آمدم عمل کنم و به این خودآگاهی برسم ولی متأسفانه خیلی مشکل بود.آیا راه ساده تری برای این کار نیست؟من چه جوری میتونم به این خودآگاهی برسم؟
آخه ایشون در کتابشون نوشته بودن کسانی که در دوران کودکی یکی از والدین خودشون یا هر دو رو به هر دلیلی از دست میدن ناخودآگاه یه آسیب هایی در دوران کودکی بهشون وارد میشه که اگر بخوان این آسیب ها زندگی آینده شون رو تحت تأثیر قرار نده و بتونن با اون 5 درصد باقیمانده کل زندگی خودشون رو تغییر بِدَن باید این خودآگاهی رو کسب کنن.متأسفانه بنده هم چون از سه سالگی پدرم رو از دست دادم میخوام به آسیب هایی که در دوران کودکی با توجه به مطالبی که ایشون در کتابشون توضیح دادن آگاه بشم ولی خودم به تنهایی قادر نیستم.میشه لطفاً توضیح بدید که دقیقاً بنده باید چکار کنم؟
بعد آیا در بحث خواستگاری ما باید از برنامه ریزی عاطفی طرف مقابلمون هم آگاه بشیم؟

[peimane]

سلام
پس چي شد اين ليست سئوالاتي كه قرار بود بذارين ؟

[MESSENGER]

(۲۸/اسفند/۹۰ ۱۳:۰۹)یا صاحب الزمان نوشته است:  چه جوری میتونم به این خودآگاهی برسم؟

با سلام و احترام

برای این که خود را بجهت "روانشناختی" بشناسید؛ در پاسخ به سوالات زیر هم بسیار اهتمام داشته باشید:

- هدف و مأموریت‌تان از زندگی چیست؟

- در چه موقعیتی هستید و چرا در این موقعیت قراردارید؟

- برای رسیدن به هدف‌های‌تان چه برنامه‌هایی دارید؟

- هدف‌های مورد‌ علاقه‌ی خود و همسر آینده تان کدام‌اند؟

- در زندگی‌ زناشویی چه هدف‌های مشترکی را دنبال‌می‌کنید؟

نقاط قوت و ضعف خود را به کمک مشاوران باتجربه به درستی مشخص کرده و بنویسید

.

.

علل ترس ها، نگرانی ها، آزردگی ها و هم چنین آرامش، نشاط و کامیابی ها را کشف کرده و بنویسید.

کشف علل کامیابی ها و آزردگی ها و منشأ باورها، اندیشه ها، احساسات و عملکردتان، به شما در خودشناسی و شناخت ویژگی های خود و همسر آینده تان کمک فراوان می کند.

برای شناخت بیش تر خود، به نقاط مثبت و منفی پدر و مادر خود توجه کنید و ببینید کدام یک از ویژگی های مادر و پدرتان را دوست داشتید یا دوست دارید، هم چنین از کدام صفت های آنان بیزار بوده اید!

در دوران کودکی، وقتی تحت فشار قرارداشتید، چه واکنشی از خود نشان می دادید و چگونه آرام می شدید؟

گریه ی زیاد، قهر، لجبازی، پرخاشگری و یا خرابکاری می کردید؟

گوشه گیری، انزواطلب و زودرنج بوده و احساس تنهایی می کردید و به خودخوری و خودآزاری می پرداختید؟

غذا نمی خوردید یا بدخوری و پرخوری می کردید؟

در این شرایط، کسی از شما حمایت می کرد یا مدت ها در تنهایی، اضطراب ، تشویش و ترس شدید به سر می بردید؟

امروزه چگونه عمل می کنید؟

بر ذهن خود مدیریت کرده و آرامش تان را حفظ می کنید یا نمی توانید بر ذهن خود مدیریت کنید و بیش تر زمان ها، به بهانه های گوناگون در تشویش، نگرانی، ترس، خشم و عصبانیت به سر می برید؟

به پرخوری یا بدخوری می پردازید؟

کنش و واکنش های ناخواسته و منفی از خود بروز می دهید؟

خود و دیگران را دوست دارید یا پیوسته خود و دیگران را مورد سرزنش، انتقاد، تمسخر و مقایسه قرار می دهید؟

بهترین دوست خود هستید یا بدترین دشمن خود می باشید؟

کدام رنگ ها را ترجیح دهید؟

کدام غذاها را انتخاب می کنید؟

دام گل ها را دوست دارید؟

و...

.

.

افکار خود را در مو ارد بالا و دیگر موارد بنویسید؛

با نوشتن و روشن شدن علل اندیشه ها، با شناخت نقاط قوت و ضعف های تان و با کمک گرفتن از مشاوران و روان شناسان حاذق و متعهد، می توانید خود را بهتر شناخته و تنش ها، ناهنجاری و مشکل های روانی، عاطفی و جسمی خود را به نحوی مطلوب برطرف ساخته و در مسیر زندگی سالم، آرام و شاد قرار گرفته و موفق به تشکیل خانواده ی شاد و شایسته شوید...

[یا صاحب الزمان]

سلام آقای دکتر.
مطالب خوبی که فرموده بودید کامل مطالعه کردم.ممنونم.
سوالی که داشتم این بود که خودم به تنهایی نمی تونم توو خونه این خودآگاهی روانجام بدم؟ یعنی منظورم این هست که حتماً باید پیش یک مشاور حاذق برم ؟
بعد این که فرمودید علل ترس ها , نگرانی ها و... را کشف کنم و بنویسم ,این قسمت راستش برام فوق العاده سخت هست.چطور میتونم از این مرحله عبور کنم؟

[MESSENGER]

(۶/فروردین/۹۱ ۲۳:۲۰)یا صاحب الزمان نوشته است:  سلام آقای دکتر.
مطالب خوبی که فرموده بودید کامل مطالعه کردم.ممنونم.
سوالی که داشتم این بود که خودم به تنهایی نمی تونم توو خونه این خودآگاهی روانجام بدم؟ یعنی منظورم این هست که حتماً باید پیش یک مشاور حاذق برم ؟
بعد این که فرمودید علل ترس ها , نگرانی ها و... را کشف کنم و بنویسم ,این قسمت راستش برام فوق العاده سخت هست.چطور میتونم از این مرحله عبور کنم؟

با سلام و احترام

ضمن حفظ جایگاه تعقل و تعمق آگاهانه فردی،انجام "مشاوره" در چنین شرایطی،از بهترین کارهای ممکنه هست..لطفاً انجامش بدید..

موفق باشید

[azade]

سلام آقای دکتر
ممنون از راهنمایی هاتون
من یک سوال ، و در واقع یک دغدغه، داشتم؛
من تقریبا خصوصیات اخلاقی خودم و معیارها و ملاک هام رو میدونم ، و برنامه ام رو برای آینده و این که چه انتظاراتی رو از همسر آینده ام دارم و چه چیزی فرع و چه چیزی اصل هست و این رو هم میدونم که قرار نیست برای هر کسی که میاد خط کش بذارم و اگر 100 درصد موافق نظرات من بود موافقت کنم
مشکل من این ها(معیارها و خودشناسی و...) نیست ، مشکل من این هست که نمیدونم چقدر میتونم به حرفها و گفته های طرف مقابلم اعتماد کنم ؟ چقدر میتونم به تحقیقات اعتماد کنم!؟
اصولی برای تحقیق هست که دکتر فرهنگ میگفتند و فکر میکنم درست هم هست اما مشکل این هست که محققی با اون شرایط در دسترس نیست!
ضمن اینکه واقعا شناخت افراد هم به این سادگی ها نیست!
اگر بخوام بیشتر شرح بدم ،باید بگم که من خودم به شخصه با ازدواج فامیلی مخالفم (برای خودم 100 % مخالفم اما برای دیگران فقط در حد یک نظر میگم) و این مساله رو سختتر میکنه
به علاوه اینکه چند وقت پیش ، برای برادر خودم یکی از آشنایان که فقط یک سال از من بزرگتر هست پیشنهاد دادند و خیلی ها ، من جمله مادرم، میگن که خیلی حیف هست که این فرد، عروس ما نشه! راستش من هم اگر بخوام فقط ظاهرش رو ببینم شاید بهشون حق بدم اما من خیلی خوب میشناسمش! همیشه رفتارهای خودش و خانواده اش رو هم دیده بودم اما هیچ وقت تحلیل نمیکردم ، چون لزومی نمیدیدم اما حالا که قرار بود خواستگاری ای صورت بگیره ، رفتارهاشون رو بررسی میکردم و از یکی از نزدیکانشون که با من هم صمیمی هست مشورت گرفتم .. نتیجه این بود که بعضی از رفتارهایی رو که به عنوان جنبه مثبت اون خانواده مطرح میکردند دقیقا برعکس ، یک جنبه منفی بود !!
من نمیگم اون شخص، شخص بدیه اما فکر میکنم به اون خوبی هم که خانواده و فامیل میگه نیست!ضمن اینکه تقریبا 30 سال پیش هم یک فردی با همین مشخصات عضو فامیل ما شد و الان همه ازشون شاکی اند!! البته نمیگم همه مشخصات مشابه هست اما احتمال اتفاق مورد مشابه هست!

البته این بررسی موشکفانه از اون فرد فقط به عنوان بررسی برای ازدواج بود ، وگرنه به عنوان یک دوست و یک آشنا مساله جور دیگری هست! من شخصیت کلی اون فرد رو زیر سوال نمیبرم یا منکر خصوصیات مثبتش ، که کم هم نیست نمیشم، اما با توجه به خصوصیات منفی ای که داره و شناختی که از برادرم دارم فکر میکنم این ازدواج ، به صلاح نیست! اما اگر تصمیم برادرم هم اون خانم باشه ، من مشکلی ندارم !
به هر روی ، فقط خواستم یک مثال زده باشم، این فرد از آشنایان هست اما اطرافیان اونها رو نمیشناسند مگر چند فرد خیلی نزدیکتر که همسن و سالان اون ها هستند ! مشکل اصلی من اینه که حالا چطوری میشه به آدم های غریبه اعتماد کرد؟!!

[MESSENGER]

(۱۲/فروردین/۹۱ ۲۳:۵۲)azade نوشته است:  .....مشکل اصلی من اینه که حالا چطوری میشه به آدم های غریبه اعتماد کرد؟!!

با سلام و احترام

ممنون از همکلامی خوب شما

به این مسئله در پست های شماره 7 و 19 همین تاپیک در صفحات 1 و 2، بطور مختصر و با توجه به اقتضای این تالار پرداختم...

در پناه خدای مهربان