چگونگی طرح سوالات در جلسه خواستگاری !؟

[MESSENGER]

چه سئوالاتی در جلسات آشنایی دختر و پسر جهت خواستگاری و ازدواج باید مطرح شود !؟

طرح سئوالات مناسب و مطابق با فرهنگ و خرده فرهنگ های موجود، در جلسه خواستگاری و شناسایی دختر و پسر، به آنها کمک می کند تا نسبت به طرف مقابل شناخت عقلانی ( نه احساسی! ) کسب کنند.
بدیهی است که برای ایجاد شناخت و اعتماد کافی،نیاز به جلسات مکرر با نظارت خانواده طرفین،و اخذ مشورت از مشاورین متعهد،حاذق و معتمد یک ضرورت است.

برخی از شرایط حائز اهمیت به قرار ذیل است:

1- فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرمسئله مبهم، طرح کنیم.

2 - سئوالات کلی برای شروع خوب است ولی ضمن کافی نبودن،باید در ادامه ریزتر مورد سوال و پیگیری شود.
مثلا:
شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟
شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟
میعارهای شما برای ازدواج چیست؟
شما چه نقشی برای زن در خانواده، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل هستید؟
...
سئوالات کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون شفافیت کافی ندارند، مفهوم شناخت از یکدیگر را با تحریف روبرو می سازد.

3 - بعد سئوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثالهای عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید.
موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساسی، فکری یا رفتاری نشان می دهند.
به عنوان مثال:
بعد سوال در خصوص کلیت "حجاب" ، سئوالات جزئی زیر را بپرسید:
آیا حجاب و حیا مربوط به یک جنس می شه ؟
آیا شما خانواده ای را دیده اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد، گسسته شده ؟
حدود حجاب برای خانم ها چقدره ؟
آیا نوع پوشش خانم در خانواده با جمع های فامیلی تفاوتی داره ؟
آیا به فرض پذیرش حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی که کاملا مردانه هست، مثل یک کارخانه یا معدن یا ...، اشکالی داره ؟
خانم یا آقا در ارتباط با نا محرم چه حدودی را باید رعایت کنه ؟
(این به شما بستگی دارد که چه سئوالهای جزئی را متناسب با احوال خود طرح کنید)

و اما؛
این سئوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم !؟

مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد
شغل، تحصیلات، وظایف دوستی و خانوادگی از جمله مسئولیت های فرد محسوب می شود و ما به جای سوال:
"آیا شما مسئولیت پذیرید یا نه" ؟
سئوالات دقیقی را نسبت به زندگی قبلی فرد طرح می کنیم تا از میزان مسئولیت پذیری او مطلع شویم.
مثال:
شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم داشتید؟
آیا در انجام کارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتی داشتید، آیا آنها کارهایی را به اجبار از شما می خواهند؟
رفتار همکارانتان با شما چگونه است؟ ( معمولا افرادی که با خانواده و همکار و ...، دیگران مشاجره دارند و ناسازگارند کسانی هستند که نسبت به انجام وظایف و مسئولیت های خود کوتاهی می کنند)

موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساسی، فکری یا رفتاری نشان می دهند، بهترین مبنا برای شناخت شخص مقابل است.

ثبات فکری و احساسی فرد
شما می توانید با سوالاتی متوجه شوید که آیا او شغل عوض کرده است؟
رشته تحصیلی خود را جابجا کرده؟
آیا با دوستان هر چند وقت یکبار قطع رابطه می کند؟
آیا به تناسب سنش چه چیزی اندوخته ؟
مثلا:
یک آقای 27 ساله چه میزان تحصیلات، مهارت، تخصص، سرمایه و... داره و ؟
چون این فرد که حداقل 7 سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته در ازای آن چه اندوخته است؟
( این سئوال با سئوالات سنتی که فقط به داشته های فرد توجه دارند متفاوت است، مثلا ممکن است شخصی 7 سال کار کرده و سرمایه خود را خرج درمان پدر بیمارش کرده و اکنون هیچ ندارد ، ولی این فرد با ثبات است. چون چگونگی گذران عمر و ثبات در کار و زندگی برای ما مهم است)

انعطاف پذیری
ما باید با طرح سئوالاتی متوجه بشویم این فرد تا چه میزان حاضر به انعطاف و تغییر در نظراتش است.

به این سئوال توجه کنید:
اگر ما آماده شده ایم به یک مسافرت راس ساعت 18 برویم، ناگهان تلفن زنگ می زند و یکی از اقوام که از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به منزل ما بیایند،در این هنگام شما چه کار می کنید؟

نحوه پاسخگویی به این سئوال مهم است نه خود جواب!
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و نمی توانیم در خدمت شما باشیم!
( این می تواند نشانه عدم انعطاف باشد)
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم قدمتان روی چشم بفرمائید!
( این هم می تواند نشانه عدم انعطاف باشد)
در حالیکه فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد.
مثلا می گوید:
باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت دارد؟
آنها چه نسبتی با ما دارند؟
ضرورت میهمانی چیست؟
تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟
و ....
یعنی:
بررسی همه جوانب و جوابی شبیه این:
به او می گوییم:
قصد سفر داریم، اما خیلی دوست داریم در خدمت شما باشیم، لذا تا ساعت 18 که وقت حرکت ماست می توانیم در خدمتتون باشیم.
یا اینکه:
ما می توانیم هفته آینده این سفر را برویم لذا خوشحال می شویم در خدمتتون باشیم.

( فراموش نکنید، حتی گذشته فرد هم نشان می دهد که او در برابر مشکلاتی که در حوزه شغلی ، تحصیلی و خانوادگی داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذیر و سازگار بوده است).
نکته مهم اینست که از نشانه های عدم انعطاف پذیری:
عدم رابطه صحیح فرد با خانواده ، دوستان، همکاران و ...است.
یعنی کسی که نتوانسته است نسبت به خواسته های خود در قبال والدینش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم دارای انعطاف نخواهد بود.


تقسیم وظایف و نقش زن و مرد
شما می توانید با مثالهایی مسئولیت هایی را مطرح کنید و از او بپرسید چه کسی این کارها را باید انجام دهد.
خرید، تصمیم گیری، کارهای منزل ، نگهداری بچه ، ادامه تحصیل، تفریحات و ....


مسائل اقتصادی خانواده
این بند هم باید با سئوالات جزئی همراه باشد.
مثلا "میزان هزینه ای را که جهت مراسم ازدواج در نظر دارید چقدر است؟
محل مسکونی مد نظر چگونه است، کجاست؟
و یا درآمدهای زن و مرد چگونه در خانواده هزینه می شود؟
تصمیم گیرنده کیست؟


میزان استقلال یا وابستگی فرد
شما با طرح سوالاتی در مورد:
- زندگی در شهر دیگر
- نوع عکس العمل در قبال نصایح دیگران
- میزان معاشرت با خانواده و دوستان
می توانید در مورد استقلال شخصیت وی تصمیم بگیرید.


صفات شخصی و روانی
افسردگی، پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوء ظن و .... جزء مهمترین مسائلی هست که باید بررسی شود!
(بررسی این بند یکی از ضرورتهایی هست که طرفین،نیاز به مشورت یک مشاور حاذق دارند)

اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه های این اختلالات را بشناسند، و با سئوال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.
همچنین صفاتی مثل حسابگر (خساست) یا ولخرج بودن، اجتماعی بودن و یا منزوی و بی علاقه به تفریح، (اهل تفکر و مطالعه بودن) و پشتکار و ....، جزء مسائلی هست که می تواند با مثالهای عملیاتی پرسیده شود.

فراموش نکنید در سئوالات باید معادل مثبت صفات را بپرسید، چون ممکن است فرد موضع بگیرد!
مثلا شما به فرد بگوئید شما بیشتر حسابگر هستید یا دست و دلباز ؟
تا فرد هر کدام را انتخاب کرد احساس بدی نداشته باشد.


مسائل اعتقادی و اخلاقی
بعنوان "اساسی ترین فاکتور" این مسائل باید مورد کنکاش دقیق قرار بگیرند.
محافظه کاری در این مورد،تبعات جبران ناپذیری در آینده ببار خواهد آورد!
این سئوالات را بر اساس آنچه خود هستید، باید طراحی کنید.
اگر به مواردی اعتقاد ندارید، باید با طرح سئوالهای متناسب بررسی کنید تا فرد مقابل در این زمینه در تعارض با شما نباشد.
برای مثال:
آیا وجود اعتقادات دینی درون انسان کافیست یا باید حتما در رفتار نمود داشته باشد؟
در صداقت به خود چه نمره ای می دهید؟


دوستان
تحقیق در مورد دوستان فرد و شناسایی آنها ، مسائل زیادی را در مورد همسر آینده برای شما باز گو می کند.
سئوالاتی از این قبیل:
چند تا دوست صمیمی دارید؟
( تعداد زیاد آن معمولاً نشانه برونگرا بودن و تعداد کم آن،عموماً نشاندهنده حساسیت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)
با کدام دوست صمیمی هستید و او چه خصوصیت مثبتی دارد؟
( پیش بینی اینکه اگر بخواهی در آینده خیلی خوب در کنار آن طاقت بیاوری باید چنین باشی)
با کدام دوستت ارتباط کمتری داری ؟
( مهم از این نظر که اگر چنین هستی، در زندگی با این فرد مشکل دار خواهی شد)


بیماریهای جسمی
این مورد باید مستقیم سئوال شود. چون برخی افراد، صداقت دارند اما ملزم به گفتن موارد سوال نشده نیستند.
(البته اگر سلامتی جسمی همسر آینده تان در تصمیم گیری شما موثر هست)


همچنین سوالاتی در مورد:
- خانواده و کیفیت روابط اعضای خانواده
- تفریحات و سرگرمی های شخصی
نیز از جمله زمینه های مفید در جهت شناخت بهتر افراد است...

[hamed313]

علی جون چیزی که هست این که خوستکاری که ما داریم با خواستکاری رسمی زمین تا اسمون فرق میکنه.و اصلا فرصت حرف زدن و شناخت نیست.(اگه توضیح در مورد مراسم خواستگاری لازم بود بگید تا مفصل بگم)
[b][b]MESSENGER[/b][/b] دوست عزیز در مورد دوست دختر و اون حرفا خودم شدیدا مخالفم.هرچند که بیشتر دوستام دوست دختر دارن و که یکی شو ن چند وقت پیش باهش ازدواج کرد.
الان من یه مشکل و یه سوال داشتم مشکل اینه که من شناخت طرف مقابلم فقط به خانودم بسپرم و فقط اطلاعات ازونا بگیرم یا نه حتما باید خودم طرف بشناسم
وسوالم اینکه من امسال انشا الله تحصیلات دانشگاهیم تموم میکنم؟به نظر شما تحصیلات بعد از ازدواج برای طرفین مشکل ایجاد میکنه یا نه اصلان میتونه یه ملاک باشه یانه؟چون من با یکی از دوستام که سر این قضیه بحث میکردیم به این نتیجه رسیدیم که مهم نیست که تحصیلات داشته باشه یا نه مهم اینکه فهمیده باشه

[MESSENGER]

(۲۶/شهریور/۹۰ ۱۳:۳۷)محمود نوشته است:  آقای مسنجر باید اعتراف کنم دیدم نسبت به این مساله عوض شده اما واقعا اینکه به خانواده و بزرگا بگیم یه فرد مناسب که با خلقیات ما بخوره برامون پیدا کنید میشه ازدواج کرد منظورم اینه که با چند جلسه پرسش وپاسخ ومشاوره طرفین می تونند همدیگه رو بشناسن ممنون میشم اگر پاسخ سوالاتم رو بدین یاحق

(۲۶/شهریور/۹۰ ۱۴:۴۱)hamed313 نوشته است:  علی جون چیزی که هست این که خوستکاری که ما داریم با خواستکاری رسمی زمین تا اسمون فرق میکنه.و اصلا فرصت حرف زدن و شناخت نیست.(اگه توضیح در مورد مراسم خواستگاری لازم بود بگید تا مفصل بگم)
[b][b]MESSENGER[/b][/b] دوست عزیز در مورد دوست دختر و اون حرفا خودم شدیدا مخالفم.هرچند که بیشتر دوستام دوست دختر دارن و که یکی شو ن چند وقت پیش باهش ازدواج کرد.
الان من یه مشکل و یه سوال داشتم مشکل اینه که من شناخت طرف مقابلم فقط به خانودم بسپرم و فقط اطلاعات ازونا بگیرم یا نه حتما باید خودم طرف بشناسم
وسوالم اینکه من امسال انشا الله تحصیلات دانشگاهیم تموم میکنم؟به نظر شما تحصیلات بعد از ازدواج برای طرفین مشکل ایجاد میکنه یا نه اصلان میتونه یه ملاک باشه یانه؟چون من با یکی از دوستام که سر این قضیه بحث میکردیم به این نتیجه رسیدیم که مهم نیست که تحصیلات داشته باشه یا نه مهم اینکه فهمیده باشه

باسلام

خیلی برای شما احترام قائلم..خیلی..

ولی یه گله کوچولو!

به این سوالات پاسخ داده شده!

خواهش می کنم این تاپیک رو کاملا از ابتدا مطالعه کنید..

ارزششو داره..

در پناه خدای مهربان

[MESSENGER]

6- «تعهد » را مقدم بر «تفاهم» می دانیم!

قبل از اینکه متوجه شویم که با او تفاهم داریم و قبل از اینکه متوجه شویم که آیا او همسر مناسبی برای ما هست یا نه؛

متعهد به ازدواج با او می شویم و سریع قول ازدواج می دهیم!!!

افرادی بیشتر دچار این اشتباه می شوند که :

- مایل هستند متاهل باشند تا مجرد!

- آرزومند هستند که دیگر سرانجامی بگیرند و سر خانه و زندگی خودشان بروند!

- از خواستگاری خسته شده اند!

- از طرف دیگران برای ازدواج تحت فشار هستند!

- افرادی که فقط و فقط جنبه های مثبت دیگران را می بینند و در هر فردی می توانند چیزی دوست داشتنی پیدا کنند!

- به لحاظ عاطفی به فرد متعهد شده اند!

[hamed313]

سلام
دوست عزیز اول عذر خواهی میکنم.چون وقتی پستهای قبلی رو خوندم اول اینکه جواب سوالم پیدا کردم البته یه جورایی.و مورد دیگه اینکه دیدم نسبت به این رسم خودم خیلی بهتر شد بسیاری از نکاتی که شما در مورد مشارک خانوده گفتین در این رسم ما هست یه چیزهم به دوستان تذکر بدم در مورد همسریابی مادران بسیار در این مورد تیز بین و واقع بین هستن در کل خانواده
وفقط یه مشکل هست اونم گفتگوی مستقیم قبل از مراسم خواستگاری وجود نداره الته از راه درست منظورمه.

[MESSENGER]

7- تردیدهای خود را نادیده می گیریم!

وقتی در مورد ازدواج با فردی تردیدهایی داریم ممکن است آنها را نادیده بگیریم!

برخی از افرادی که تمایلات وسواسی دارند به دلیل وسواس ، دائما در تردید به سر می برند... ! از این افراد که بگذریم؛

بی توجهی به احساسات درونی و بی توجهی نسبت به تردیدهایی که داریم یک اشتباه محض است!!!

زمانی که تردیدی قابل تامل وجود دارد، تا آن تردید بر طرف نشود نباید ازدواج صورت پذیرد!

وقتی نسبت به یک نفر شک و تردیدی داریم لازم است با شناخت بیشتر و با زمان بیشتر و پرس و جوی بیشتر بر تردیدها غلبه کنیم..

برخی اوقات ما به تردیدهای خود توجه نمی کنیم، چون اعتماد به نفس ما پایین است!

[MESSENGER]

8- «تفاهم» را بر «علاقه و محبت» مقدم می دانیم!

برخی از افراد به نظر می رسد که تفاهم بسیار زیادی با هم دارند و به دلیل همین تفاهم به آنها پیشنهاد می شود که با هم ازدواج می کنند.

اما علیرغم تفاهم زیادی که با هم دارند علاقه ای به یکدیگر ندارند و یا بهتر است بگوییم برای یکدیگر جذاب نیستند!

معمولا به این افراد توصیه می شود که ازدواج کنند تا پس از ازدواج علاقه و محبت بین آنها ایجاد شود!

لازم است که بدانیم در صورتی که علاقه و محبتی بین دو نفر به طور خاص وجود نداشته باشد با ازدواج هم آن علاقه ایجاد نخواهد شد!

در بسیاری از ازدواجهای بین خویشاوندان یا ازدواجهایی که توسط پدر و مادر ترتیب داده می شود، می توانیم این اشتباه را مشاهده کنیم!

درست است که تفاهم در ازدواج امر بسیار مهمی است اما تنها مورد نیست!!!!

در ازدواج در صورتی که سه عنصر علاقه ، تعهد و تفاهم با هم وجود داشته باشد. آن ازدواج به سامانی موفق خواهد رسید.

[MESSENGER]

9- باور به اینکه او را تغییر خواهیم داد!

یکی از باورهای بسیار رایج و غلط در اکثر فرهنگها این باور است که ما می توانیم با عشق ، توجه و تلاش ، همسر خود را تغییر دهیم.

به خصوص خانم ها مستعد پذیرش این باور غلط در زمان آشنایی و ازدواج هستند!!!

---

10- باور به اینکه پس از ازدواج مشکلات کم می شود!

بسیاری از ما امیدوار هستیم که با ازدواج همه چیز به خیر و خوشی خواهد گذشت!

حتی اگر قبل از ازدواج مسائل و مشکلاتی وجود داشته باشد و رابطه آنها غیر صمیمانه باشد ، باز هم فکر می کنیم که با ازدواج همه چیز حل خواهد شد!

اما لازم است که به این نکته توجه کنیم که آنچه در خلال آشنایی از فرد می بینیم ، به احتمال بسیار زیاد بعد از ازدواج نیز تداوم خواهد یافت.

یکی از راههای شناسایی فرد مقابل شناخت اوست.

یکی از بهترین شیوه ها برای شناخت فرد مشاهده اوست زمانی که با خانواده اش در تعامل است.

نحوة برخورد فرد با اعضای خانواده و پدر و مادر شاخصی از رفتار آینده او در یک ارتباط صمیمانه است.

نوع برخورد و رفتار فرد در خانواده اطلاعات بسیار زیادی به ما می دهد تا پیش بینی کنیم که بعد از ازدواج این فرد چگونه برخورد خواهد کرد.

اگر فرد در ارتباط با خانواده صادق و راحت باشد احتمالا بعد از ازدواج به همین شیوه رفتار خواهد کرد و اگر فردی با اعضای خانواده اش با تعارض فراوان وضدیت رفتار کند احتمالا همان الگو یز به رابطه زناشویی تسری پیدا خواهد کرد.

بسیاری باور دارند که همه توان خود را بکار خواهند برد تا الگوهای رفتاری خانواده خود را دوباره ایجاد نکنند و در رابطه جدیدشان الگوی جدیدی از خانواده ارائه کنند.

من مثل پدرم نیستم !

یا

من نمی خواهم خانواده ای شبیه آنچه که پدر و مادرم ایجاد کردند داشته باشم !

و یا

به شما خواهم گفت که خانواده یعنی چه !

گفتن این حرفها بسیار راحت تر از به انجام رساندن آنهاست !!!

البته این بدین معنا نیست که انسان قدرت تغییر الگوهای قدیمی یاد گرفته را ندارد؛

بلکه می توان گفت که هر فردی این قدرت را دارد که آنچه را در خانواده یاد گرفته است بشناسد و تغییر دهد.

---

آشنایی تنها با یک تعامل دو نفره بدست نمی آید!

بلکه ما می توانیم از نظر دیگران ، دوستان و والدین برای شناختن بهتر فرد مقابل خود سود جوییم…

ازدواج بسیار مهمتر از آن است که به شانس و تصادف واگذار شود!!!

[وحید110]

وافعا به خاطر این تاپیک از اقای دکتر تشکر میکنم

دوستان مجرد نکته به نکته این تاپیک رو از حفظ کنید . حیفم اومد یه پست برای تشکر نزنم . واقعا ایشون کاربر ارزشمن تالار هستند

برای سلامتیشون یک صلوات بفرستید

یا حق

[Tolou]

سلام آقای دکتر. بابت مطالب خوبتون ممنون. .. با توجه به صحبتهاتون، شما مخالف صحبت کردن دختر و پسر به تنهایی هستید و خواستگاری را مرحله اول می دانید. اما چندتا نکته این جا هست. خیلی از موارد در جلسه اول خواستگاری رد میشن. در صورتی که اگر قبلا این دو نفر یک بار باهم صحبت می کردن نیاز به مراسم خواستگاری با اون هماهنگی ها و شرایط خاصشو نداره( به خصوص توی اصفهان که رسم و رسومات دیوانه ات میکنه) بعد از اون هم با فرض انتخاب کردن، نهایتا تا قبل از مراسم عقد یکی دو ماه بیشتر فرصت نیست... وقتی پای خانواده ها وسط میاد، میخوان زود همه چیزو تموم کنن... با وجود این باز هم صحبت کردن خانم و آقا ( منظورم دوست دختر و پسر نیست) را درست نمیدانید؟؟؟

نکته دیگه در همین راستا اینه که وقتی مدام به خواستگاری میروید یا خواستگار می آید، شرایطی پیش می آید که فقط میخواهی تصمیم بگیری.البته این تجربه دوستانمه. همین الان یکی از دوستان نزدیکم به خاطر رفت و آمد زیاد خواستگاران، نهایتا با کسی ازدواج کرد که یادمه بعد از اولین جلسه آشنایی با اون به من گفت: ندا، من عمرا با این آقا ازدواج کنم!!!!!! و الان کاملا مشکلاتشو میبینم... میدونم دوستم اشتباه کرد و باید بیشتردر مقابل مشکلات مقاومت می کرد اما گاهی فرد آنقدر تحت فشار است که فقط میخواهد تصمیم بگیرد...

[font=B Zar][/font]

[MESSENGER]

(۱/مهر/۹۰ ۸:۰۰)neda نوشته است:  

سلام آقای دکتر. بابت مطالب....

با سلام و احترام

پاسخ شما در این تاپیک(در صورت مطالعه کامل و از ابتدا) موجوده..

به جهت رعایت ادب در پاسخگویی:

- در این تاپیک موضوع ریاضی(صفر و صدی) ارائه نشده و لذا انعطاف در رفتار هست

- صحبت دختر و پسر با اطلاع والدین(حتی در جلسات "غیر خواستگاری" مرسوم)(و با شرایط مذکور در پست های قبلی)می تونه کمک کننده باشه با این شرط که از همون ابتدا پای "عقل" وسط بیاد و تمام جوانب امر رعایت شه..(که نمیشه!!!)

- ضریب خطا در ارتباطات "دختر-پسری" مورد اشاره شما،بدلایل متعدد(از جمله فوران عواطف و...) بسیار بسیار بالاست!

- یکی از مراحل ازدواج "جلسه خواستگاری" هست نه همه ی اون!!!

این تاپیک به همین موضوع پرداخته!

و لذا "فرآیند ازدواج" باید طی بشه..

در واقع؛

پیش از آنکه قرار باشه شما کسی رو بشناسی،اول باید خودتو بشناسی و آمادگیتو واسه ازدواج "آگاهانه" بسنجی..

- در همه ی این مراحل، انجام "مشاوره" و استمداد از فرد یا افرادی معتمد،عالم،باتجربه وخبره به کار، بسیاری از مشکلات رو به حداقل میرسونه..حتی باعث "تلطیف و تعدیل" خانواده در موارد "آسیب زا" میشه..

در پناه خدای مهربان