بهترین شیوه خواستگاری

[زینب خانوم]

بی مقدمه برم سر اصل مطلب...

یه تاپیکی زدیم با عنوان "قرار و مدارهای اینترنتی" که خواستیم به بچه ها هشدار داده باشیم درباره نوع جدیدی از ارتباطات که بسیار ناشناخته و خطرناکه...بحث کم کم جلو رفت و رسید به جایی که شیوه های خواستگاری مطرح شد و برای هر کدومش یه سری معایب و مزایا گفته شد...با مشورت اساتید، به این نتیجه رسیدیم که این موضوع خودش مستعد تاپیک شدن مجزاست...میخوایم با هم بحث کنیم سر این که کدوم شیوه خواستگاری از همه بهتره؟

• خواستگاری سنتی
• خواستگاری دوست پسر از دوست دختر یا به اصلاح خیابانی (شایدم گفتیم خواستگاری عاشقانه!!)
• خواستگاری اینترنتی

میخوایم تمام مزایا و معایب این شیوه ها رو بگیم...

در تاپیکی که در ابتدا ازش نام بردم، آماری ذهنی، اما متناسب ارائه کردم که اگه 20 درصد ازدواج های سنتی به طلاق انجامیده میشه، 50 درصد ازدواج های خیابانی و 70 درصد ازدواج های اینترنتی منجر به طلاق میشه...
خانم حوا نظراتی دادن که واسه این که اون تاپیک از بحث اصلی منحرف نشه، به اینجا منتقل میشه...

[یاســین]

البته میون کلام دوستان
اینم بگم که ازدواج دانشجویی با ازدواج اینترنتی و خیابانی خیلی فرق داره.
اگه طرفین عاقل باشن میتونه گزینه خوبی باشه

[عبدالرحمن]

(۲۳/تیر/۹۳ ۲۳:۱۰)یاســین نوشته است:  البته میون کلام دوستان
اینم بگم که ازدواج دانشجویی با ازدواج اینترنتی و خیابانی خیلی فرق داره.
اگه طرفین عاقل باشن میتونه گزینه خوبی باشه

ببخشید جسارتا

من نمیخوام رو این جور تاپیکا وقت بزارم چون نتیجش مشخصه

ولی ازدواج دانشجویی که طرفین مستقیما با هم برخورد داشتن چندان فرقی با دو نوع دیگه نداره

فرقش در محیطشه و بس

دلیل نمیشه چون یچیزی مد شده پس خوب باشه (ازدواج دانشجویی)

خیلی از این نوع ازدواج ها هم به جدایی انجامیده

مهم ترین مسئله در این بحث اینه که طرفین انصاف ، صداقت و ... داشته باشن

و بدلایل زیاد وجود واسطه لازمه در این موضوع


خیلی از این ازدواج دانشجویی ها رو که میبینید با اون سن های زیاد برای خانم ها از روی اجبار و حرف مردم ادامه پیدا میکنه

کافیه از منابع مطمئن بپرسید بعد 7 سال چند درصدشون با هم موندن؟

اینا فقط سوال بود

خودتون بحث رو ادامه بدید

[زینب خانوم]

میدونین؟
هیچ چیز مطلقاً بد و یا مطلقاً خوب نیست...
اشتباه از من بود که تعریف خواستگاری سنتی رو کردم، اما تعریفی از خواستگاری خیابانی و اینترنتی ارائه ندادم...
اما در مورد دانشگاهی...
دوستان!
توجه کنین که ازدواج دانشجویی مورد نظر شماست، نه خواستگاری دانشجویی...
بذارین من یه تعریف از این مدل های آشنایی ارائه بدم...
خوستگاری سنتی رو قبلاً گفتم، اما یه جور دیگه هم میگم:
خواستگاری سنتی یعنی خواستگاری ای که قبل از این که دختر و پسر با هم در مورد آینده صحبت کنن، مادرها و خانواده ها با هم دیداری داشته باشن و آشنا بشن...
حالا همونطور که گفتم میتونه پسر به مامانش بگه برو با معیارهای من یه دختر خوب برام پیدا کن!
یا میتونه بگه، من فکر میکنم فلانی یه بخشی از معیارهای منو داره، مامان جون! برو ببین بقیه اش رو هم داره؟
در مورد دختر هم همینطور...
صحبت های آشنایی بین دختر و پسر در محیط خانوادگی مطرح میشه...

خواستگاری خیابانی:
منظور از این نوع خواستگاری، پیشنهاد ازدواجیه که بر اساس دوستی و عشق قبل از ازدواج مطرح بشه...
در بدترین نوعش اونی که توی خارج هم رواج پیدا کرده که 7-8 سال با هم دوست میشن و با هم هم خونه میشن و بچه دار هم میشن و تازه پسر از دختر تقاضای ازدواج میکنه و در بهترین نوعش اونی که 6-7 ماه دختر و پسر با هم برن بیرون و کافی شاپ و سینما که از هم شناخت پیدا کنن تا پیشنهاد ازدواجی مطرح بشه یا به پیشنهاد ازدواجی که 6 ماه پیش مطرح شده پاسخ داده بشه.
در این نوع خواستگاری خانواده در مراحل بعدی وارد گود میشن...

خواستگاری اینترنتی:
منظور از خواستگاری اینترنتی اینه که با خوندن مطالب یک نفر و با آشنایی از طریق عقاید یک نفر از طریق وب، کسی دست به خواستگاری بزنه و در بهترین حالت بگه، من قصدم خیره و بریم بیرون تا با هم آشنا بشیم...
این نوع آشنایی واسه ازدواج، کمتر با صحبت کردن و دیدن روابط اجتماعیه و بیشتر با خوندن عقاید یکدیگه و چت کردن با همدیگه است...

ازدواج دانشجویی هم که میتونه با هر سه مدل خواستگاری بالا صورت گرفته باشه...
یعنی یه آقا پسر دانشجو هم میتونه مامانش رو بفرسته خونه دختر همکلاسیش، هم میتونه خودش با دختره وارد مذاکره بشه و هم میتونه آی دی دختره رو بگیره و یا بهش آدرس وبلاگ بده یا وبلاگ دختره رو بگیره و شروع کنن به چیت چت...
این که دوستان میگن ازدواج دانشجویی نتیجه های خوبی داره، مال اینه که طرف با هم رشته و هم سطح سواد خودش آشنا میشه...
نه لزوماً هر دو حقوق، اما مثلاً هر دو دانشکده حقوق دانشگاه ایکس...
بلاخره تا یک حدودی شباهت فکری پیش میاد که این باعث موفقیت در ازدواج میشه...
بعدشم اونایی که توی ازدواج دانشجویی دانشگاه ها ثبت نام میکنن، قشر تقریباً مذهبی دانشگاه ها هستن...
ما که توی دانشگاهمون بچه های قرطی از این چیزا ثبت نام نکردن...
لذا احتمالاً جامعه آماریش جامعه کاملی نیست...
پس بحث درباره ازدواج دانشجویی مختومه است...
ما در مورد شیوه خواستگاری بحث میکنیم و نه شیوه ازدواج...

حالا...
این وسط والدین ما خواستگاری سنتی به شیوه امروزی رو ممکنه با شیوه های - به قول زهرا خانم - ماماناشون قاطی کنن...
خواستگاری های سنتی امروز باید به هر میزانی که دختر و پسر شک داشته باشن و احتیاج به صحبت و مذاکره داشته باشن، ادامه داشته باشه...
ممکنه 4 جلسه و ممکنه 10 جلسه دو ساعته...
حتی المقدور همونطور که گفتم، مامان ها و خواهر ها در مراسم های خواستگاری حضور داشته باشن...
اما حضور پدرها، شاید یکی دو جلسه، برای آشنایی و تعیین مهریه و ... لازمه.
یه امای گنده...
اما بعضی از پدر و مادرها یه شیپور دستشونه، به محض این که خواستگار واسه دخترشون میاد یا میرن برای گل پسرشون خواستگاری، به مامان خودشون و به مادرشوهرشون میگن...
مامان بزرگها هم معمولاً نقش بنگاه خبرپراکنی رو ایفا میکنن...
این میشه که خاله و عمه و عمو و دایی همه با خانم بچه ها از جریان خواستگاری مطلع میشن...
خداییش!
مامان و بابا های عزیز!
واسه خاطر بچه خودتون هم که شده دهن لقی نکنین و از موضوع خواستگاری مادامی که به نتیجه نرسیده با کسی صحبت نکنین!
حتی با مامان خودتون...
اگه بچه ها از این موارد اسم گذاشتن و آبروریزی ها ترس نداشته باشن، به خدا دوباره برای همه چی به کانون خانواده شون برمیگردن...
اگه لازم شد، بچه ها رو ببرین پیش مشاور...
اگه لازم شد استخاره کنین...
نمیدونم...
موضوع اینه که همیشه خرد جمعی بهتر از خرد فردیه...
علی الخصوص در زمانی که میزان خرد دختر و پسر کاهش پیدا میکنه...

حالا این شیوه خواستگاری رو اگه کسی از توش یه ایراد در آورد، من اسممو میذارم قلیدون

[مرهم]

از منطق کلام زهرا خانم بسیار بسیار ممنونیم ... احسنت
واقعا صحیح ترین کلام رو به میان اوردید...


برداشت از صحبتهای خانم موزه زیاد برداشتهای جالبی نیست (البته بگم برداشت ها!!! اینکه واقعا منظورشون چیز دیگریست وبد بیان میکنن یا برداشت من مخاطب غلطه نکته ی دیگریست )

اینکه ایشون برای شیوه خواستگاری دو روش رو با هم مقایسه میکنند
یکی بسیار خشک و قدیمی که انگار با یه پسر دسته پاچلفتی مواجهیم (به مادرش بگه برو بگرد برای من زن پیدا کن)
یک شیوه هم ازدواج و اشنایی در محیط مجازی که احتمالا روی صحبتشون با چت روم ها و محیط های نجس مجازی که این مسائل به وفور دیده میشه .


و حد میانه رو چون موزه عزیز رعایت نمیکنن اصولا مغز سخن و نصایحشون گیرایی خودشون رو از دست میدن .


ببینید خانم موزه با تجربه ازدواج چند وقت پیش برادرم این حرفها رو دارم میزنم.
ایشون هم یک پسر سر بزیر و خوبی بودند و هستند خدا رو شکر. از همونهایی که نماد کامل یک برادر بسیجی هست.
شاید خیلی از اقوام و سایرین انتظار داشتند برادر من جز اون دسته پسرهایی باشه که به مادرش بگه برو یک دختر انتخاب کن بعد چند جلسه صحبت فرمالیته با تایم محدود خواستگاری و السلام.

اما نه اینطور بود نه ازدواج خیابانی بود نه از حد گذروندن حریم های الهی توش بود نه بی احترامی به والدین توش بود.

من دقیقا یادمه مادر من وقتی میخواست کیس به برادرم معرفی کنه سه معیار اولی که بهش نگاه میکرد زیبایی دختر . محجوب بودنش و خونوادش بود و والسلام ..

که به موضوع زیبایی و چهره هم مدام دیده میشه شما اشاره میکنید. یه جورایی سطح تفکراتی شما برای من آشناست.

اما برادر من یا هر پسر امروزی اگر اتفاقا عاقل و فهیم هم هستن قبول نمیکنن مطلقا با معیارهای مادرشون ازدواج کنن .

مثلا برادر من تاکید شدید داشت روی سطح هوشی. که بعدا من در احاذیث هم دیدم چقدر رو این معیار تاکیید شده و برادر من در این زمینه حق داشت . اما خب بنده خدا مادر من با یه اشنایی مختصر از دختر و احتمالا دیدن ظاهر بدون حجابش چطور میتونست به سطح هوشی دختر خانم دست پیدا کنه؟ تازه میفهمید سطح هوشیش چقدره اما با معیار سطح هوش خودش نه برادرمن (نمیدونم متوجه کلام میشید یا نه )

حالا جالبه براتون بگم چرا برادر من به سطح هوش این همه تاکید داشت (یک زمانی برادر من تدریس میکرد اون همه افرادی که از نظر عرف جامعه و رتبه کنکور در یک حد بودن بعد اونجا بود که بین شاگرداش دید واقعا چقدر عده ای کمبود ای کیو دارن و چقدر عده ای زیرک تر تیز هستن و یجورایی همونجا بی ایکیویی و ماست بودن عده ای تو ذهنش بد نشست و به این نتیجه رسید اگر همسر ادم اینطور باشه چقدر زجر اوره.)


معیار دیگر برادرم سطح تفکراتی فرد بود اون هم نه مثلا در زمینه فوتبال بلکه در مسائل مهم تر .مثلا براش مهم بود نگاه همسر ایندش به جهان به پیرامونش چقدر عمیق هست؟!
اما این معیار از نظر مادرم زیاد ملموس نبود .تا بخواد بره سنجش کنه . و باز هم تاکیید میکنم با چندین جلسه فرمالیته خواستگاری با تایم محدود هم نمیشه عمق مسائل رو در اورد..


باید قبول کنید که سطح فکری جوون ها با سطح فکری پدر و مادر ها فرق داره.
مثلا مادر من در گذشته بعد از اخذ دیپلمش وارد حوزه علمیه شد پدر من هم دنبال یک دختر مذهبی میگشت . تو جامعه ای که یک سری میرفتن کاواره یک سری هم میرفتن مسجد تقریبا مرز جامعه مشخص شده بود و البته سطح درک و نگاه افراد هم در زمانی که با یک نوا پرورش پیدا میکرد به اندازه جامعه امروز اشفته نبود..
یه یا علی گفتن و بدون حتی یک جلسه صحبت قبل از خواستگاری با هم ازدواج کردن و شبیه هم هم اتفاقا بودن.


اما امروز واقعا وقتی ادم میره تو بطن تفکر جوون ها هزار و یک مدل ادم پیدا میشه.

یکی نماز نمیخونه و کلا اوته
یکی میخونه و اما فارسی میخونه
یکی میخونه و یک متر ریش داره اما نایب امام زمان رو قبول نداره
یکی یک زنبیل حدیث حفظه و اما شعور و درکی از حتی یکی از حدیث های که حفظه نداره..

و هزار جور ادم دیگه که من واقعا باهاشون برخورد کردم


حالا هم برای اینکه برای دوستان سوال پیش نیاد سر انجام برادرم هم این شد که در محیط کاریش که محیط تدریسش هم بود بدون نگاه و قصد ازدواج دختری رو میبینه که با معیارهای ذهنیش نزدیکه .. بیشتر مورد بررسی قرارش میده همه چیز جور بوده و بعد مدتی سعی میکنه از ابعاد دیگر هم رو در رو ایشون رو بررسی کنه وقتی از نظر خودش قابل تایید بود اون وقت به مادم گفت شما هم تشریف ببرید منزلشون اگر مورد تایید شما هم بود مابقی مراسم خواستگاری سنتی رو طی میکنیم.

مادر ها هم که کاملا مشخصه کل کارشون یک جلسه دیدن دختر بدون روسری و دیدن مادر طرفه و گفتن یک سری شرایط جامع .. اون هم حل شد و ازدواج سر گرفت.



اون ازدواج سنتی که موزه خانم میفرمایند این که مادر طرف بره دور و همسایه بچرخه یک دختر نجیب انتخاب کنه دقیقا کاری بود که مادربزرگم برای پدرم انجام داد.
الان سطح تفکرات نسل جدید تغییر کرده باید این تغییر رو درک کنیم و بهش احترام بزاریم.

این که میفرمایند ازدواج های دانشجویی موفق هستن هم به این خاطره که اون جوانی که حقیقتا دنبال ازدواج بود درست و زیرکانه انتخاب میکنه ..

البته بماند که دوستی ها و رابط وفور دانشجویی که چندین برادر ازدواج دانشجویی هستن اسم ازدواج دانشجویی رو در نگاه سظحی اول خراب کرده.

---

این ارسال پیش از خواندن اخرین ارسال خانم موزه گذاشته شده ..
ارسال اخرتون بدک نبود اما ایرادهایی داشت ..


مثلا یک نمونه ازدواج سنتی رو فرمودید که اقا پسر بگه فلان دختر از نظر من معیار داره شما هم برو تایید کن ..

اقا پسر دختر خانم رو تو آسمون ندیده که .. بالاخره یه جایی باهاش اشنا شده ..

الان این مکان خیابون باشه یا پارک باشه یا دانشگاه باشه یا محیط کار باشه با هم فرقی ندارن؟؟؟

---

از طرفی معیارهای جوانان امروز هم خیلی دقیق تر از این حرفاست که اقا پسر از راه دور یک اشنایی با دختر خانم داشته باشه و به این نتیجه برسه که شاید معیارهاش به هم بخونه تا به مادرش بگه برو خواستگاری

مگر اینکه اون جون جز اون دسته از جوان هایی باشه که یک سری معیار ظاهری از جمله صورت و قد و وزن و مدرک دانشگاهی و پول پدر زن و ... دارن

[رضوانه]

(۲۳/تیر/۹۳ ۱۸:۵۸)help me نوشته است:  سلام
من خودم با ازدواج سنتی موافقم ولی با رفت و امدها و جلسه های زیاد نه تو یکی دو جلسه!
یکی به من بگه چطور خانواده رو متقاعد کنم که فقط پسرای محله و فامیل ما خوب نیستن پسر خوب هم تو چند تا خیابون دیگه و غریبه هم پیدا میشه!!
به محضی که خانمی برای پسرش تو مراسمی جایی خواستگاری میکنه پدر و مادر بنده میگن نه بدون هیچ پرس جویی و..
من هم با اشنا و فامیل مخالفم بنظرتون اخرش چی میشه؟!
راستی اصلا صحبتای من ربطی به موضوع داشت!!
البته من خودم قبلش باید متقاعد بشم که ازدواج چیزی خوبیه

تازه شانس آوردی آبجی!
وقتی ته تغاری باشی
آبجیا هم یه پا مامان هستن برات
آبجیام برا من یه پا مامان بودن و هستن و خواهند بود...
البته درک میکنم.....چون خودشون ازدواج کردن و کلی تجربه دارن و دوست دارن با تمام توان کمک کنن
اما...
اون روزی آبجیم اومده بودن خونمون میگفتن
آره فلانی گفت برای خواستگاری!
منم گفتم نه تو هنوز بچه ای!!!!
یعنی راضیم ازشون!

[zahra11]

خدمت دوستان عرض شود: یه مشکلی این وسط وجود داره در ارتباط با ازدواج های صد در صد سنتی که هیچ آشنایی وجود نداره و به طور کلی واسطه ها هم آدمهای معمولی و سر تا پا تقصیرن و اونم اینه که با هزار جلسه خواستگاری هم طرف خود واقعیشو نشون نمی ده !! تحقیقات گاهی وقتا نتیجه بخشه ! گاهی وقتا نیست!!!
اصولا تو شهر های بزرگ اگه روش های جدید آشنایی رو ندید بگیریم آدمها نمی تونن خیلی دوست پیدا کنند ...بیشتر مستاجرن و سر سال جا به جا می شن!!! برای مثال خود من الان با خانم یاسین و موزه که در بیشتر موارد همفکر هستیم توی تالار آشنا شدم!! الان با خیلی از دوستان قدیمی هم تا این حد هم فکر نیستم... عرضم اینه، ما الان همگی اتفاق نظر داریم که هر کدوم ازین روشها محاسن و معایبی داره و صحبت خانم موزه که شاید برای دوستان شبهه ایجاد کرد اینه که روش سنتی که مادره با سلیقه خودش و به اندازه سر سوزن سلیقه پسزش دختری رو انتخاب کنه روش خوبی هست!!! ولی خب من خودم یه مادرم و یه مادر شوهر بالقوه می دونم که این روش به این منجر میشه که بیشتر سلیقه خودم لحاظ می شه تا پسرم!!! و این برای آینده پسرم اصلا خوب نیست!! اون باید زنی رو بگیره که عاشقش باشه و یک عمر عاشقانه باهاش زندگی کنه!! من این وسط چه کاره ام که رو ظاهر دختر نظر بدم و به طور کلی در ابتدا اون ظاهر هست که رد یا قبول می شه!! بعدمراحل بعدی فقط می تونم انقد اعمال سلیقه کنم که خانوادشون تا حدی بهمون بخورن!!!

البته یه دوستی دارم خیلی زیرکه! از یکی دو سال پیش برای دختر من نقشه کشیده!!و غیر مستقیم هم از طریق یکی از دوستانش مسئله رو مطرح کرد که من چون بچه بود و فعلا دانش آموزه به روی خودم نیاوردم!! ولی اصل قضیه اینه که از ما بالاتر هستند و به صلاح دخترم نمی بینم وارد این نوع زندگی بشه!! و قطعا جوابم منفی هست!!!!

ولی گمونم برای خانواده پسر این روش دوستم هم بد نباشه!!!!

[یاســین]

یکی از دوستای منم پسرش 15 سالشه،یه دختر 6 ساله رو براش در نظر گرفته
یعنی تا حالا برنامه ریزی به این بلند مدتی ندیده بودم

[مرهم]

(۲۴/تیر/۹۳ ۳:۱۲)یاســین نوشته است:  یکی از دوستای منم پسرش 15 سالشه،یه دختر 6 ساله رو براش در نظر گرفته
یعنی تا حالا برنامه ریزی به این بلند مدتی ندیده بودم

این که خوبه

یکی از بستگان ما یه پسر داره الان حدود 20 سالشه از بچگی تا به حال به طور متوسط ماهی دو نفر رو براش نشون میکرد

[zahra11]

حالا یه چیز جالبتر به تلافی تعطیلی خنده حلال

یه دانش آموز داشتم چند سال پیش که یدفه بد جور و سمج راجع به یکی از همکارام آمار می گرفت!!! حتی یه چیزایی هم از پسرش پرسید !! اون زمان فقط 11 ساش بود بعد کاشف به عمل اومد که بله تیز کرده برای پسر همکارم!!که اون زمان 14 سالش بود ینی کف کردم از اینده نگری بچهه!!!

از شوخی گذشته اگه واقعا دلمون می خواد بچه ها زندگی های با توفیقی داشته باشن بهترین کار همینه که از سنین کمتر بهشون هشدار بدیم که دارن بزرگ می شن!!! ولی من به شخصه اگرم چنین فکری داشته باشم مثل دوستم سوتی نمی دم که بچم بفهمه! چون چند بار که تماس گرفتم با موبایلشون پسرش جواب داد!!!!!!

[میرزا احمد]

نتیجه :
خواستگاری با توجه به شرایط موجود جامعه و خانواده دو طرف و شیوه ی آشنایی + کنترل و نظارت والدین و بزرگترا + عقل = ازدواج با ریسک کمتر .
نتیجه دو : بچه رو جوری تربیت کنید که هر خواستگاری رو (در هر نوع ) تو چهارچوب انجام بده و روابط قبل ازدواج رو کنترل کنه .
نتیجه سوم : تو هر نوع رابطه ای قبل از ازدواج خانواده و بزرگترا از بالا کنترل و نظارت داشته باشن .
نتیجه چهار و پنج هم با خودتون .


خوب خدا رو شکر یکی از بزرگترین مشکلات جون ها رو حل کردم .
یکی این تاپیک رو قفل کنه ملت برن به کارشون برسن
والا