تالار گفتگوی بیداری اندیشه

سقف خواسته های ما از اینترنت اکسپلورر اینه که وقتی اشتباهی بازش می کنیم، بعدش رو ضربدر کلیک می کنیم، بسته بشه و کل سیستم پنج دقیقه هنگ نکنه!

به سلامتی دوست خوبی که

مثل خط سفید وسط جاده است,

تکه تکه میشه

ولی بازم پا به پات میاد

(۱۱/آبان/۹۲ ۰:۵۴)فانوس *7* نوشته است: [ -> ]یه لحظه تالارو بدون وجود من تصور کنید!
تصور کردید؟
حتی تصورشم سخت و درد آوره نه؟

بزار ارسالهاتو تو خنده حلال ببینم

نه تو آمار نیستی اصلا
پس دردآور نیست

هر زمان لواشک رو گذاشتی گوشه ی لپت و تونستی نجویش ینی به نفست مسلط شدی!

مدام میگن نسل الان پر رو شده...

والا اون قدیما پسر 17 سالگی زن میگرفت دخترم 12 سالگی شوهر میکرد...

هر جور نگاه کنی اونا پر رو تر بودن... :|

والا...

---

اینور مردم نون ندارن بخورن اونور امریکا نگرانه کمبود مشروبه...

آشپزی سخته
ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد ^.^
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ !
.
.
.
ﺑﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﺭﮊﺍﯾﯽ ﻛﻪ ﻣﯿﺨﺮﻡ ﯾﻨﯽ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺭﻣﺰﺵ ﺳﺎﺩﻩ ﺳﺖ ﻛﻪ
ﻧﺎﺧﻮﺩﺁﮔﺎﻩ ﺣﺴﺮﺕ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﻛﻪ ﭼﺮﺍ ﻗﺒﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﻧﻜﺮﺩﻡ !
.
.
.
یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنم
بهم گفت چیه مثل بز زُل زدی ؟
فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم :|
.
.
.
مامانم میگه ساعت چنده؟ میگم 11:17 دقیقه
میگه دقیق ؟ :|
نه یازده و رب بود رندش کردم گفتم یازده و هیفده :|
.
.
.
مرد باید خوش تیپ باشه و ته ریش داشته باشه
اخلاقش مهم نیست ؛ با اجرا گذاشتنِ مهریه درست میشه !
.
.
.
اینقد سطح آرزوهامو اوردم پایین به نفت رسیدم
فقط پول ندارم پالایشگاه بزنم :|
.
.
.
انقدی که تو کارای ما گره هست تو فرش شفقی تبریز نیست !
.
.
.
افتخار نکن که به اندازه تارموهات رفیق داری
وقتی محتاجشون میشی میفهمی که کچلی !
.
.
.
چرا اسم همه خمیردندون‌ها دخترونه است؟
«پونه»، «نسیم»…
خب یه خمیردندون «سعید» هم بزنند… یا «فرزاد»
.
.
.
سعی کن تو زندگیت مثل اینترنت اکسپلورر پررو باشی!
با اینکه میبینه فایرفاکس و کروم و Safari نصب داری
ولی موقع ورود به سایت دانشگاه باز میاد میگه میخوای منو Browser اصلیت کنی؟
.
.
.


.
.
توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن :
“کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن
“ LCD از بانه ” یعنی من عااااشق این هموطنانمونم !
.
.
.
آیا میدانید:
زنها فرشته اند
ولی ما مردها فقط یه مشت دروغگو هستیم !؟
.
.
.
تنها پیشگیریه مفیدی که ما ایرانیا تو زندگیمون میکنیم
پر کردن آفتابست که یوقت تو توالت گیر نکنیم بدبخت شیم !
.
.
.
باید رفت …
گاه از قلب کسی …
گاه جفت پا تو صورت کسی !
.
.
.
همین روزاست که مخابرات بهم اس ام اس بده بگه:
مشترک گرامی الان مدتِ مدیدیه جز من کسی به شما پیام نمیده!
نظرتون چیه بیشتر آشنا بشیم !؟
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﺭﮒ ﻏﯿﺮﺕ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﺣﺘﯽ ﺳﻮﺳﮏ ﻫﻢ ﺟﻠﻮﺩﺍﺭﺵ ﻧﯿﺴﺖ )
.
.
.
کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن !
عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه !
پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر میکنه !
خواهر شوهرم مثل قاشق چای خوریه میاد به هم میزنه و میره ! )
.
.
.
در رفاقت مراقب آدمهای تازه به دوران رسیده باش
هرگز به دیواری که تازه رنگ شده تکیه نباید کرد !
.
.
.
توی رستوران بین راهی رفتم دستشویی دستمو بشورم
مسئول دستشویی موقع خروج میگه: آقا! 200 تومن می شه!
من: من فقط دستمو شستم!
اون: پس برگرد برو توالت بعد بیا 200 بده!
دستمو کردم جیبم 200 تومن بهش دادم!
میگه: نه! باید بری دستشویی حتما!
میگم: چرا؟
میگه: من مال حروم از گلوم پایین نمیره!
.
.
.
هشدار :
مصرف بیش از حد احترام باعث اختلالات روانی طرف مقابل
و اختلالات عصبی شما میگردد ! لطفا در میزان مصرف دقت کنید !
.
.
.
این روزها
همه ناقص الخلقه هستند
هیچ کسی دل و دماغ ندارد !
.
.
.
الان دقیقا یه سوال فنی دارم
اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن
یعنی به جز نیمه گمشده، وقت اضافه و پنالتی هم داشتن؟
.
.
.
الکی میگن از هر دستی بدی با همون دست پس میگیری
من که از هر دستی دادم با لگد پس گرفتم!
.
.
.
خدایا …
تو این دنیای کثیف …
این قلب پاک چی بود به ما دادی آخه !
.
.
.
میگن بخند تا دنیا بهت بخنده
ولی فکر کنم دنیا از خنده من خوشش نیومده !
لَج کرده
.
.
.
ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ
ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩِ ﺻﺪﺍﺵ ﮔﺮﻓﺖ
.
.
.
.
.
آنتی ویروس لپ تاپمو یک سال و نیمه آپدیت نکردم
یه ماهه پیغام میده: هر غلطی دوست داری بکن من دیگه کاری به کارت ندارم !
.
.
.
محاله
بهش بگی سلام برسون ، بزرگیتو نرسونه !
.
.
.
طرف نیم ساعت میره بیرون 40 بار ننه باباش بهش زنگ میزنن که کجایی
اون وقت ما با دوستامون میریم شمال بابام 3 روز بعدش زنگ میزنه میگه:
علی تا نونوایی نبسته دوتا نون از تو رات بگیر بیار!
.
.
.
یکی از سخت ترین خداحافظی ها
خداحافظی با سنگیه که از سر کوچه تا دم خونه شوتش کرده ای !
.
.
.
به بغضـــــیا باید گفت :
شما روی پاتم نمیتونــــــی وایسی چه برسه به حرفات !
.
.
.
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻓﻬﻢ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻔﻬﻤﯿﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ !
.
.
.
مورد داشتیم طرف تو گوشیش اسم مامانشُ “بیا خونه” سیو کرده !
.
.
.
موارد داشتیم اسمشون واسه حج واجب در اومده
ولی واسه اینکه خمس و زکات مالشون رو ندن همه اموال رو زدن بنام زن و بچه هاشون !
.
.
.

.
.
رفیقم رفته دانشگاه کیش، میگم چطوریه؟
میگه حاجی اینجا با یه سری ماشین هایی بچه ها میان دانشگاه
که من تو نید فور اسپید پولم بهشون نمی رسه !
!
.
.
.
تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن!o.O
خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم…
ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم
شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم !
به بعضیام باید گفت فاز خود را با رسم شکل توضیح دهید …
واللا به خداااا
.
.

.
.
اددا بابا دد
ای ی ی ی
قاقا
ا ا ا ا ا
ببخشید، گوشیم دست بچه بود!
.
.
.
.
.
.
.
ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ
ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ !
ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ !
.
.
.

دقت کردین ؟
بهترین مکان برای خواب خونه ی خوده آدمه
راحت ترین توالت توالت خونه خوده آدمه
راحتترین لباس لباسه خوده آدمه
خوش فرمون ترین ماشین ماشینه خوده آدمه
بهترین جزوه جزوه ی خوده آدمه
تمیزترین دست دسته خوده آدمه
بامزه ترین بچه بچه ی خوده آدمه
ولی …
خوشبوترین ادکلن ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه !


.

یه آقایی توی اتوبان با سرعت 180 کیلومتر در ساعت می رفته که پلیس با دوربینش شکارش می کند و ماشینش رو متوقف می کند. پلیس میاد کنار ماشین و میگه گواهینامه و کارت ماشین !

راننده میگه :من گواهینامه ندارم.این ماشینم مالی من نیست کارتا ایناشم پیشی من نیست

*من صاحب ماشینا کشتم جنازاشم انداختم تو صندوق عقب. چاقوشم صندلی عقب گذاشتم. حالا هم داشتم میرفتم از مرز فرار کنم که شما منو گرفتین

*مامور پلیس که حسابی

گیج شده بود بی سیم می زنه به فرماندش و عین قضیه رو گزارش میدهد و در خواست کمک فوری می کنه فرمانده اش هم به او می گه که کاری نکند تا او خودشو برسونه
*فرمانده در اسرع وقت خودشو به محل می رسوند و به راننده می گوید
*اقا گواهینامه؟
*راننده گواهینامه اش رو از تو جیبش در میاره و به فرمانده می دهد.
*فرمانده می گه اقا کارت ماشین؟
*راننده کارت ماشین که به نام خودش بوده در میاره و می دهد به فرمانده
*فرمانده که روی صندوق عقب چاقویی پیدا نکرده عصبانی دستور میدهد تا راننده در صندوق عقب را باز کند.
*راننده در صندوق رو باز می کند و فرمانده می بینه که صندوق هم خالیست
*فرمانده که حسابی گیج شده بود به راننده میگه "پس این مامور ما چی میگه؟
*رانندهه می گه:چه میدونم والا جناب سرهنگ، لابد الانم می خواد بگه من 180 تا سرعت می رفتم!!!

---

بنده خدا روی صفحه نتانیاهو نوشته: ما تو ایران مشکل جین نداریم ولی رانی که میخوریم، یه تیکه میوه تهش گیر میکنه که نمیشه خورد این رو پیگیری کن بی زحمت!

---

سرکلاس موازنه بودیم استادمون پای تخته مطالبی رو نوشت.بعدبه ما گفت همه رو بنویسید فقط این 2تا واکنش رو ننویسید.داشتیم مینوشتیم یکی ازبچه هاگفت:ببخشید اون 2تاواکنش روهم بنویسیم؟

استاد :نه جانم منکه گفتم ننویسید.

یکم بعدتر،یکی دیگه ازبچه ها: ببخشید اون 2تاواکنش رو بنویسیم یاننویسیم؟ استاد :گفتم که نه نه نه.

یکم بعدترتر،یکی دیگه ازبچه ها:آخرشم نفهمیدیم اون دوتاواکنش رو بنویسیم یا ننویسیم!!!

استاد:چرانمیفهمید شماها. بعدم رفت اون 2تاواکنش رو باحرص تمام پاک کرد.

بلافاصله یکی دیگه ازبچه ها:ببخشید اون 2تا واکنشی که الآن پاک کردید رو باید مینوشتیم یا نه؟!؟!؟!؟!؟

که یهو کلاس منفجر شد !!

---

از ایستگاه مترو صادقیه تا ایستگاه علم و صنعت رو مغز رفیقم کار کردم که یه کاری و برام انجام بده

تا راضی شد یه دختر سیریش فال فروشی اومد , رفيقم فال خريد , تا فال و خوند گفت " میلاد بی خیال , من که از اولش گفتم انجام نمی دم "

و پا شد رفت , فال و ورداشتم دیدم توش نوشته

" پیشنهادی به شما می شود از طرف یک گرگ خبیث دوست نما , شخصی با قامت بلند

چشمان درشت , مژه های فر , اصلا نپذیرید که تمامش ضرر , تباهی است "

فقط مونده بود حافظ تو فال بگه : یه وقت گول این رفیق عاشقالتو نخوری :|

---

مثلن هفته پيش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود خیلی خوشمزه شده بود

اومدیم خونه خاهرم سوپ درست کرد

خواست مثلن روی زن داییمو کم کنه تو سوپ خامه شکلاتی ریخته !

اينجا بيمارستان خاتم الانبياء -

---

دلم میخواد رو یه سنگ بزرگ بنویسم "دلم برات تنگ شده" بعد برش دارم یکوبمش تو سرت تا بفهمی دلتنگی چه دردی داره :|

همچین آدم با احساسیم من

---

SMS امشب حسین به حسن:

-حسین: سلام رفیق، دولتمون تعطیل شده داری 500 تومن دستی بدی یه هفته‌ای پس میدم!

+حسن: من بانکدار نیستم؛ من حقوق‌دانم! میدونستم تو منو به خاطر خودم نمیخوای. برای همیشه خدافز :|

---

دخترخالم 6 سالشه اومده موبایلش رو گذاشته رو تاقچه برگشته میگه:

مامان یه وقت اس ام اس هامو نخونیا

اونوخت من تا 9 سالگی فک میکردم گوزن ها شوهر آهوها هستن ... :

نقل قول:من فقط کنسرتای جواد مقدم رو میبنیم...!!!

من بیشتر میرم دیسکوهاشو پارتیاش...


لامصب مجلسش که میری همه دستا بالاس دارن تکون میدن انگار دارن تکنو میزنن...

---

آقا خالی بستما من میرم هیئت خودمون فکر بد نکنین یه وقت

امروز الكي رفتم جلو سفارت ايتاليا تو صف ويزا واستادم، لامصب خعلي كلاس داره )

---

میدونی چرا موقع انفجار چشمات بسته میشه؟؟!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.
.
.
.
چون بهترین لحضه های زندگی دیدنی نیست...

از عاشقانه های یک تکفیری)